sábado, 13 de agosto de 2011
Novos Vírus Descobertos
Vírus burocrata:
Aquele que divide o disco rígido em centenas de unidades, cada uma delas sem qualquer importância, mas todas indispensáveis ao funcionamento do computador.
Vírus economista:
Nada funciona, mas o diagnóstico do Norton é 100%.
Vírus advogado:
Não permite que você apague um arquivo, sem que antes seja feito um estudo detalhado sobre alternativas e conseqüências do ato.
Vírus Arnold Schwarzenegger:
Extermina tudo sem qualquer explicação.
Vírus Ibope:
60% dos computadores infectados perderão 38% dos dados em 14% das vezes em 3% de margem de erro.
Vírus Chitãozinho e Xororó:
O sistema de som fica duplamente chato.
Vírus freudiano:
O computador fica obcecado, querendo conectar-se com a própria placa-mãe.
Aquele que divide o disco rígido em centenas de unidades, cada uma delas sem qualquer importância, mas todas indispensáveis ao funcionamento do computador.
Vírus economista:
Nada funciona, mas o diagnóstico do Norton é 100%.
Vírus advogado:
Não permite que você apague um arquivo, sem que antes seja feito um estudo detalhado sobre alternativas e conseqüências do ato.
Vírus Arnold Schwarzenegger:
Extermina tudo sem qualquer explicação.
Vírus Ibope:
60% dos computadores infectados perderão 38% dos dados em 14% das vezes em 3% de margem de erro.
Vírus Chitãozinho e Xororó:
O sistema de som fica duplamente chato.
Vírus freudiano:
O computador fica obcecado, querendo conectar-se com a própria placa-mãe.
Peido no Elevador
No elevador, ao lado de um casal de idosos, um rapaz solta um peido barulhento. O velho, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?
- É a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.
- É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
- Por quê? O senhor consegue?
- Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Então, segura este!
- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?
- É a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.
- É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
- Por quê? O senhor consegue?
- Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Então, segura este!
Louco Bundão
Em um hospício, dois médicos entrevistam um louco para ver se ele já estava curado:
- O que você faria, se pudesse sair daqui?
E o louco, com voz firme:
- Eu arrumaria um bom emprego, para ganhar muito dinheiro. Faria uma verdadeira fortuna!
O médico, surpreso, comenta com o colega:
- Me parece que temos uma evolução, Dr. Hubervaldo...
E depois, se virando para o louco:
- Me diga, como você gastaria esse dinheiro?
- Para poder comprar uma bunda nova! Olha só, a minha veio com defeito, tá rachada no meio...
- O que você faria, se pudesse sair daqui?
E o louco, com voz firme:
- Eu arrumaria um bom emprego, para ganhar muito dinheiro. Faria uma verdadeira fortuna!
O médico, surpreso, comenta com o colega:
- Me parece que temos uma evolução, Dr. Hubervaldo...
E depois, se virando para o louco:
- Me diga, como você gastaria esse dinheiro?
- Para poder comprar uma bunda nova! Olha só, a minha veio com defeito, tá rachada no meio...
Fuga em Massa
O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:
- Zé, me dá logo duas branquinhas.
O Zé coloca as duas no balcão.
Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.
Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:
- O banheiro tá ocupado. Se troquem atrás do balcão.
De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita:
- Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu time de pebolim tá fugindo!
- Zé, me dá logo duas branquinhas.
O Zé coloca as duas no balcão.
Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.
Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:
- O banheiro tá ocupado. Se troquem atrás do balcão.
De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita:
- Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu time de pebolim tá fugindo!
Consciência Limpa
No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
— Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupas pra homem!
— No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
— Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupas pra homem!
sexta-feira, 12 de agosto de 2011
Não Posso Engravidar
Duas loiras estavam conversando no ônibus:
— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo!
— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?
— Por isso mesmo!
— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo!
— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?
— Por isso mesmo!
Experiência Idiota
O professor havia pedido para que seus alunos apresentassem trabalhos sobre Física.
Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.
Após ter jogado a lâmpada, ela disse:
— Pronto, terminamos, professor.
O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:
— Posso saber para que serve essa experiência?
Ela, toda animada, responde:
— Para medir a velocidade da luz, professor.
Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.
Após ter jogado a lâmpada, ela disse:
— Pronto, terminamos, professor.
O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:
— Posso saber para que serve essa experiência?
Ela, toda animada, responde:
— Para medir a velocidade da luz, professor.
Elefante e Formiguinha
Um elefante e uma formiga andavam pelo deserto.
— O elefante: bum, bum, bum...
— A formiguinha: pim, pim, pim...
— O elefante: bum, bum, bum...
— A formiguinha: pim, pim, pim...
Uma certa hora, a formiga dá uma olhada para trás, depois vira-se para o companheiro e diz:
— Elefante!
— O quê?
— Dá uma olhada na poeira que nós estamos levantando!
— O elefante: bum, bum, bum...
— A formiguinha: pim, pim, pim...
— O elefante: bum, bum, bum...
— A formiguinha: pim, pim, pim...
Uma certa hora, a formiga dá uma olhada para trás, depois vira-se para o companheiro e diz:
— Elefante!
— O quê?
— Dá uma olhada na poeira que nós estamos levantando!
Tomando Prejuizo
Joãozinho está chorando e o avô vem consolar:
— Por que você está chorando, Joãozinho?
— Eu perdi uma nota de um real.
— Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real
— Buáaááááá!!!
— E agora, meu filho, por que você está chorando?
— Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais...
— Por que você está chorando, Joãozinho?
— Eu perdi uma nota de um real.
— Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real
— Buáaááááá!!!
— E agora, meu filho, por que você está chorando?
— Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais...
Acerto de Contas
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
— Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
— Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Então o padre argentino:
— Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... Afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
— Yo sabia... Yo sabia... — gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
— Este eu quero matar pessoalmente!
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
— Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
— Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Então o padre argentino:
— Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... Afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
— Yo sabia... Yo sabia... — gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
— Este eu quero matar pessoalmente!
quarta-feira, 10 de agosto de 2011
A Piscina Mágica
No meio de uma festa grã-fina, o dono da mansão, já embriagado, pede a atenção de todos e diz:
— Pessoal! Eu tenho uma coisa muito interessante pra falar pra vocês!
— Fala! Fala logo! O que é? — gritam os mais empolgados.
— É que a minha piscina... Eu nem sei como dizer... Ela... Ela é mágica!
Todos caem na gargalhada achando que o cara já bebeu além da conta e está delirando, mas ele resolve provar, sai correndo, pula dentro da piscina e grita:
— Cerveja!
Não deu outra! Toda água da piscina se transformou em cerveja! Depois de beber bons goles, o anfitrião saiu da piscina e a água voltou ao normal.
Os freqüentadores não acreditaram e logo um outro cara entrou na piscina e gritou "Uísque!".
Toda água virou uísque> e ele se esbaldou.
Aí foi uma festa. Caipirinha, vodca, todos os tipos de batidas...
Até que um português que estava na festa também resolveu tirar uma casquinha e saiu correndo na direção da piscina. Depois de dar um salto todo desajeitado e cair na água de barriga, sua esposa Maria gritou:
— Ó, Joaquim! Como tu és burro! Pulou na piscina com o celular num bolso e a carteira no outro, ora pois!
E o portuga grita:
— Porra!
— Pessoal! Eu tenho uma coisa muito interessante pra falar pra vocês!
— Fala! Fala logo! O que é? — gritam os mais empolgados.
— É que a minha piscina... Eu nem sei como dizer... Ela... Ela é mágica!
Todos caem na gargalhada achando que o cara já bebeu além da conta e está delirando, mas ele resolve provar, sai correndo, pula dentro da piscina e grita:
— Cerveja!
Não deu outra! Toda água da piscina se transformou em cerveja! Depois de beber bons goles, o anfitrião saiu da piscina e a água voltou ao normal.
Os freqüentadores não acreditaram e logo um outro cara entrou na piscina e gritou "Uísque!".
Toda água virou uísque> e ele se esbaldou.
Aí foi uma festa. Caipirinha, vodca, todos os tipos de batidas...
Até que um português que estava na festa também resolveu tirar uma casquinha e saiu correndo na direção da piscina. Depois de dar um salto todo desajeitado e cair na água de barriga, sua esposa Maria gritou:
— Ó, Joaquim! Como tu és burro! Pulou na piscina com o celular num bolso e a carteira no outro, ora pois!
E o portuga grita:
— Porra!
Cheque Voador
Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
— Você aceita cheque?
E o vendedor responde:
— Não sendo meu, eu aceito!
— Você aceita cheque?
E o vendedor responde:
— Não sendo meu, eu aceito!
Fantasia de Primeira
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
— Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima! Inclusive vai disfarçar a sua muleta e
a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!
— Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima! Inclusive vai disfarçar a sua muleta e
a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!
As duas formigas
Tinha duas formigas em cima de um chuveiro em um banheiro de motel, então chegou um casal em lua de mel e a mulher resolveu tomar um banho, então as formigas gritaram:
- TERREMOTO
E caíram no corpo da mulher, chegando ao umbigo uma delas disse:
- Essa caverna é muito pequena para nos dois.
Foram descendo passaram por uma floresta negra e encontraram uma enorme caverna.
A outra falou:
-Fica aqui fora vigiando e eu vou ver se tem algum bicho lá dentro.
Nesse momento o casal começou a transar, depois de alguns minutos a formiga saiu de lá toda branca e disse:
- Porra cara, eu disse pra você ficar vigiando entrou um cara lá, com uma cabeça vermelha me empurrou, cuspiu em mim e saiu sem falar nada.
E a outra respondeu indignada:
- Como eu ia avisar se ele jogou um mote de saco de batata em cima de mim.
- TERREMOTO
E caíram no corpo da mulher, chegando ao umbigo uma delas disse:
- Essa caverna é muito pequena para nos dois.
Foram descendo passaram por uma floresta negra e encontraram uma enorme caverna.
A outra falou:
-Fica aqui fora vigiando e eu vou ver se tem algum bicho lá dentro.
Nesse momento o casal começou a transar, depois de alguns minutos a formiga saiu de lá toda branca e disse:
- Porra cara, eu disse pra você ficar vigiando entrou um cara lá, com uma cabeça vermelha me empurrou, cuspiu em mim e saiu sem falar nada.
E a outra respondeu indignada:
- Como eu ia avisar se ele jogou um mote de saco de batata em cima de mim.
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