sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013
O Papa-Tudo
O
rapaz vai se confessar:
-
Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como
é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!
-
Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias
e um Pai-Nosso.
No
dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
-
Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é...
papo vai, papo vem, acabei papando ela!
-
Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos.
Na
semana seguinte, 'tá lá o sujeito novamente:
-
Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo
vai, papo vem, acabei papando ela também!
No
outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:
-
Meu Deus! Quem foi desta vez?!
-
Não é nada não, seu padre! É que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir
bater um papo com o senhor!
Telefone Pra Você
O marido chama a mulher para
atender ao telefone:
- Marta! Tem alguém querendo ouvir você!
Ora... ções!
Na aula de catecismo, a
madre pergunta a uma das alunas:
- Na sua casa, vocês
sempre rezam antes das refeições?
- Não senhora!
Felizmente, não precisamos! Mamãe é uma ótima cozinheira!
O Urso e o Coelho
Um
urso e um coelho estavam defecando atrás de uma moita.
Aí
o urso vira-se para o coelho e comenta:
-
Puxa, que pêlo bonito você tem, tão branquinho. Você não se importa de sujar
ele de merda?
-
Não, por quê ?
Então o urso pegou o coelho e
se limpou com ele!
Televisão a Cores
O Português entra na loja de
eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão
colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013
Três Coisinhas
Na farmácia lotada daquela pacata
cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
- Duas dúzias de preservativos de
todos os tamanhos!
A atendente corre até a menina,
se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
- Eu vou lhe falar três
coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não
são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma
passadinha aqui.
- Eu também vou falar três
coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar
alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas,
são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os
preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando
minha tia!
Um Advogado dos Diabos
O
padre precisava com urgência de dinheiro para as obras assistenciais da
paróquia e resolve ligar para o advogado famoso da região, homem rico, porém
muito pão-duro.
-
Muito bem - responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco - o senhor
parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza
desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe, por acaso, o valor do
tratamento de minha filha excepcional? - pergunta o advogado.
-
Hummm, não, não sei... - responde o padre, constrangido.
-
E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico? -
prossegue o advogado.
O
padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento.
-
E o senhor sabe também - continua o advogado, já muito irritado - que o marido
da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem
um tostão?
-
Desculpe, realmente não sabia... - diz o padre, morrendo de vergonha.
-
E você acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para suas obras?
Querendo Engravidar
Maria vai ao
ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a
roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu
gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!
Zona no Bordel
Noite de diversão. O puteiro
estava animadíssimo. As garotas passavam pra cima e pra baixo em seus trajes
minúsculos, os homens bebiam e lhe atiravam gracejos, a música corria solta,
alguns dançavam... quando, de repente, sai o maior quebra pau: soc... pum...
uhhh... soc... ái... tum... chut... ui...
Aí o papagaio, corajoso que ele
só, correu pra se esconder no banheiro. Para aumentar a proteção, entrou no
vaso da privada, abaixou a tampa e ficou quietinho, prendendo a respiração.
Meia hora depois, a tampa se abre
e uma das prostitutas se senta para se aliviar.
- Puta que pariu! - exclama o
papagaio, ao ver a paisagem.
- Que baita navalhada!
Visita ao Hospício
Dilma vai visitar um hospício
e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva a Presidente! Viva a Presidente!
- gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da
turma calado, um dos assessores da presidente abordou-o e perguntou:
- E você, por que não está
gritando: "Viva a Presidente"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013
Roubo Pegajoso
Um
casal penetra à noite num banco de esperma. Eles se dirigem até uma grande
geladeira que contém centenas de vidrinhos com esperma.
-
Abre um vidro e bebe! - ordena o homem.
-
Você ficou maluco!? - responde a mulher - A gente veio aqui para roubar! Não
temos tempo para brincadeiras!
-
Abre e bebe, ou eu te mato! - ameaça o homem, encostando sua arma na cabeça da
mulher.
A
mulher, assustada e sem entender o que acontecia, obedece.
-
Bebe mais um! - grita o homem.
Após
a mulher beber mais um vidro, o homem guarda a arma e diz:
-
'Tá vendo que não é tão difícil?
Pinga três vezes ao dia
Um cara chegou no
trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra
ele:
- O que aconteceu pra
você estar neste estado? Você só anda completamente bêbado!
- A culpa é do
Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o
médico?
- Eu fui no doutor, e
ele me examinou, e disse pra eu comprar um colírio e pinga três vezes ao dia!
Procurando o Sujeito
Na
aula de português, a professora pergunta:
-
Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no
quarto.", onde está o sujeito?
E
o Joãozinho:
- Se não estiver dentro do
guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
Retrato Falado
Naquela tarde, Joaquim recebe um
pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos.
Ansioso, abriu o pacote. Era um
espelho.
Ao ver a sua imagem refletida,
foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso
filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabado!
A Maria, veio correndo, espiou
por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olha a cara da
vagabunda que ele está namorando!
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