sábado, 25 de dezembro de 2010
Fascinante
O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma".
Valor do Conhecimento...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva! E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva! E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
Explicação
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.
Marido Vaidoooooooooso...
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
Estatística
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
É Natal
É Natal. No hospício, os médicos resolvem testar alguns loucos para ver quais poderiam passar as festas com a família. Chegaram no primeiro louco e perguntaram:
- O que é uma coisa de couro que se usa nos pés para caminhar?
O louco pensou, pensou e perguntou:
- Tem cadarço?!
- Tem...
Então é sapato.
Muito bem, o louco foi aprovado. Quando saía, segredou para o outro louco que ia ser testado:
- Pergunta se tem cadarço. Se tiver, é sapato e tu estás livre.
Os médicos perguntaram ao segundo louco.
- O que é uma coisa de lata, com quatro rodas e um motor que a gente usa para andar?
O segundo louco pensou, pensou e perguntou:
- Tem cadarço?
- Não...
Então é mocassim...
- O que é uma coisa de couro que se usa nos pés para caminhar?
O louco pensou, pensou e perguntou:
- Tem cadarço?!
- Tem...
Então é sapato.
Muito bem, o louco foi aprovado. Quando saía, segredou para o outro louco que ia ser testado:
- Pergunta se tem cadarço. Se tiver, é sapato e tu estás livre.
Os médicos perguntaram ao segundo louco.
- O que é uma coisa de lata, com quatro rodas e um motor que a gente usa para andar?
O segundo louco pensou, pensou e perguntou:
- Tem cadarço?
- Não...
Então é mocassim...
Ceia de Natal
Um mineirin solitário, logo após as festas de fim de ano, recebe um fiscal para inspecionar o seu sítio.
Após inspecionar toda a propriedade, o fiscal constata que os animais estão muito bem cuidados e parabeniza o proprietário:
- Meus parabéns, senhor, os animais estão muito bem tratados e pelo que notei inclusive um porco deficiente possui uma prótese.
- PRÓTISE? QUI É ISSO?
- é aquela perna artificial...
- A, AQULI ALI EU BOTEI CAUS DI QUE IEU SÔ SOZINHO, NÃO SABE, E COMO UM PORCO É MUITO PRA IEU, IEU CORTEI SÓ O PERNIU, NUN SABE?
Após inspecionar toda a propriedade, o fiscal constata que os animais estão muito bem cuidados e parabeniza o proprietário:
- Meus parabéns, senhor, os animais estão muito bem tratados e pelo que notei inclusive um porco deficiente possui uma prótese.
- PRÓTISE? QUI É ISSO?
- é aquela perna artificial...
- A, AQULI ALI EU BOTEI CAUS DI QUE IEU SÔ SOZINHO, NÃO SABE, E COMO UM PORCO É MUITO PRA IEU, IEU CORTEI SÓ O PERNIU, NUN SABE?
Perguntinha de Natal
O menino pergunta para Papai Noel:
- “Papai Noel, você rói unha?”
E Papai Noel responde:
- “Rou, rou, rou… “
- “Papai Noel, você rói unha?”
E Papai Noel responde:
- “Rou, rou, rou… “
Salvando o Peru
Próximo á véspera de natal, o sitiante ficou surpreso ao notar que o peru que ele estava cuidando para o natal, estava abatido e doente.
Nada o fazia melhorar, apesar dos cuidados do sitiante.
O grande amigo do peru, o porco, o aconselha a não se esforçar a melhorar de saúde, porque ele será a ceia de natal.
E com os conselhos do porco, o peru piora ainda mais....
É chegado o dia da festa e o porco festeja, já que seu amigo está livre.
O sitiante, sem escolha, então vendo o estado do peru,diz á mulher:
- É MUIÉ, A CEIA DESSE ANO VAI SER PORCO!
Nada o fazia melhorar, apesar dos cuidados do sitiante.
O grande amigo do peru, o porco, o aconselha a não se esforçar a melhorar de saúde, porque ele será a ceia de natal.
E com os conselhos do porco, o peru piora ainda mais....
É chegado o dia da festa e o porco festeja, já que seu amigo está livre.
O sitiante, sem escolha, então vendo o estado do peru,diz á mulher:
- É MUIÉ, A CEIA DESSE ANO VAI SER PORCO!
Aprendendo…
“Aprendi que o homem tem quatro idades:
quando acredita em Papai Noel,
quando não acredita em Papai Noel,
quando é o Papai Noel e
quando se parece com Papai Noel.”
quando acredita em Papai Noel,
quando não acredita em Papai Noel,
quando é o Papai Noel e
quando se parece com Papai Noel.”
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
O Clone da Esposa
O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja.
Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:
— Desculpe moça! Hic... Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!
— Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho da...
— Tá vendo? — interrompe o bêbado. — Você também fala igualzinho ela!
Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:
— Desculpe moça! Hic... Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!
— Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho da...
— Tá vendo? — interrompe o bêbado. — Você também fala igualzinho ela!
O Cumulo da Rapidez
Três meninos conversam:
— O meu pai é muito rápido: é piloto de Fórmula 1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
O segundo menino discorda:
— Nada disso! O meu pai é que é rápido: é piloto de jato e demora 3 horas para ir de Paris a Nova Iorque!
O último garoto não deixa por menos e diz:
— Que nada! Os seus pais são umas lesmas, comparados com o meu: ele é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!
— O meu pai é muito rápido: é piloto de Fórmula 1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
O segundo menino discorda:
— Nada disso! O meu pai é que é rápido: é piloto de jato e demora 3 horas para ir de Paris a Nova Iorque!
O último garoto não deixa por menos e diz:
— Que nada! Os seus pais são umas lesmas, comparados com o meu: ele é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!
O Candidato
No concurso de calouros no hospício, o organizador pergunta para o primeiro candidato:
— O que você sabe fazer?
— Eu imito passarinho. — respondeu o louco.
— Ah, já sei, você voa e bota ovinhos?
E o louco indignado:
— Nem uma coisa nem outra, eu como minhoca!
— O que você sabe fazer?
— Eu imito passarinho. — respondeu o louco.
— Ah, já sei, você voa e bota ovinhos?
E o louco indignado:
— Nem uma coisa nem outra, eu como minhoca!
No Deserto
Um elefante e uma formiguinha caminhavam pelo deserto com passos firmes.
— O elefante, no seu pique: Bum, Bum, Bum.
— A formiguinha no seu ritmo: pim, pim, pim.
— O elefante: Bum, Bum, Bum...
— A formiguinha: pim, pim, pim..
Uma hora, a formiguinha olha para trás, dá uma risada e grita:
— Elefante! Você não acredita a poeira que nós estamos levantando!
— O elefante, no seu pique: Bum, Bum, Bum.
— A formiguinha no seu ritmo: pim, pim, pim.
— O elefante: Bum, Bum, Bum...
— A formiguinha: pim, pim, pim..
Uma hora, a formiguinha olha para trás, dá uma risada e grita:
— Elefante! Você não acredita a poeira que nós estamos levantando!
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