sábado, 15 de maio de 2010
Bem Apoiada
Uma loira bem gostosa está dirigindo no interior do Texas quando quebra seu carro. Um índio a cavalo que está passando por ali oferece uma carona até a cidade mais próxima.
Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando.
A viagem segue sem incidentes exceto pelos berros que de vez em quando o índio dá.
Quando chegam na cidade, o índio a leva numa oficina.
Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente.
- O que é que deixou o índio tão excitado? - pergunta o mecânico.
- Eu não sei - responde a loira - Eu apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do peito dele e me segurei no apoio da sela.
- Mocinha - explica o mecânico com um sorriso - Os índios NÃO usam sela!
Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando.
A viagem segue sem incidentes exceto pelos berros que de vez em quando o índio dá.
Quando chegam na cidade, o índio a leva numa oficina.
Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente.
- O que é que deixou o índio tão excitado? - pergunta o mecânico.
- Eu não sei - responde a loira - Eu apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do peito dele e me segurei no apoio da sela.
- Mocinha - explica o mecânico com um sorriso - Os índios NÃO usam sela!
Muito mau
O dono do hospital encontra o cirurgião-chefe.
— Temos que operar imediatamente o paciente do 325.
— O que ele tem?
— Muito dinheiro.
— Temos que operar imediatamente o paciente do 325.
— O que ele tem?
— Muito dinheiro.
$$$$$$
O dono do hospital pergunta ao médico:
— E aí, que tal o paciente do 101?
— Bem administrado, pode render uns 15 mil por mês.
— E aí, que tal o paciente do 101?
— Bem administrado, pode render uns 15 mil por mês.
Oftalmologista
Paciente:
- Doutora, acho que os meus olhos estão com problemas.
Médica:
- Não vejo nenhum problema neles.
Paciente:
- É que eu não consigo tirá-los de você.
- Doutora, acho que os meus olhos estão com problemas.
Médica:
- Não vejo nenhum problema neles.
Paciente:
- É que eu não consigo tirá-los de você.
Por Esse Preço...
Um homem vai andando pela rua onde várias mulheres fazem o trottoir. O homem se aproxima de uma delas e pergunta:
- Quanto?
- Cem reais - responde a mulher.
- Que tal trinta?
- Ora, tá pensando o quê? Que é festa, é?
O homem se aproxima de outra mulher e o diálogo se repete.
- Quanto?
- Cem reais.
- Que tal trinta?
- Nada feito. E não enche, tá?
O homem continua tentando, mas só quer pagar trinta reais e as mulheres não aceitam. Ele fica por ali insistindo até a hora de ir buscar a esposa no trabalho.
Mais tarde, ele passa de volta, com a esposa, pela mesma rua onde havia abordado as mulheres antes. Uma das mulheres que ele havia abordado vê o casal, se aproxima, dá uma mirada de alto a baixo na esposa e diz com um sorriso de desdém:
- Por trinta reais o que você consegue arranjar só é isso aí mesmo.
- Quanto?
- Cem reais - responde a mulher.
- Que tal trinta?
- Ora, tá pensando o quê? Que é festa, é?
O homem se aproxima de outra mulher e o diálogo se repete.
- Quanto?
- Cem reais.
- Que tal trinta?
- Nada feito. E não enche, tá?
O homem continua tentando, mas só quer pagar trinta reais e as mulheres não aceitam. Ele fica por ali insistindo até a hora de ir buscar a esposa no trabalho.
Mais tarde, ele passa de volta, com a esposa, pela mesma rua onde havia abordado as mulheres antes. Uma das mulheres que ele havia abordado vê o casal, se aproxima, dá uma mirada de alto a baixo na esposa e diz com um sorriso de desdém:
- Por trinta reais o que você consegue arranjar só é isso aí mesmo.
Recuperação Cirúrgica
Paciente:
- Doutor, será que eu vou poder andar de bicicleta depois da cirurgia?
Médico:
- É claro que vai poder.
Paciente:
- Que ótimo. Eu nunca havia conseguido antes.
- Doutor, será que eu vou poder andar de bicicleta depois da cirurgia?
Médico:
- É claro que vai poder.
Paciente:
- Que ótimo. Eu nunca havia conseguido antes.
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Dose Dupla
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
Mais Direto Impossível
A loura vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há três anos e vou casar a semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou pra conhecer o apartamento dele, ai eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inaugurou. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há três anos e vou casar a semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou pra conhecer o apartamento dele, ai eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inaugurou. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.
Meio maluca
Paciente:
- Doutor, eu acho que tou ficando meio maluca.
Médico:
- Tome meio comprimido deste aqui de meia em meia hora.
- Doutor, eu acho que tou ficando meio maluca.
Médico:
- Tome meio comprimido deste aqui de meia em meia hora.
Perdendo a Dentadura
Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas.
Indignado, o dentista consegue balbuciar:
- Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no prédio ao lado!
- Não me enganei coisíssima nenhuma - se defende a mulher. - Na semana passada estive aqui com o meu marido e...
- Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele...
- Pois então, trate de encontrá-la!
Indignado, o dentista consegue balbuciar:
- Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no prédio ao lado!
- Não me enganei coisíssima nenhuma - se defende a mulher. - Na semana passada estive aqui com o meu marido e...
- Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele...
- Pois então, trate de encontrá-la!
Porca
— Doutor, posso tomar banho com diarréia?
— Se a quantidade de merda for suficiente, pode tomar, sim.
— Se a quantidade de merda for suficiente, pode tomar, sim.
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