Contribuições Patriotas

O sujeito está andando pela estrada quando de repente o trânsito pára e a situação não muda por alguns minutos. Todos os motoristas descem dos carros pra esticar as pernas e tentar descobrir o que está acontecendo, até que uma mulher aparece correndo, ofegante e um dos motoristas tenta tranqüilizá-la:
- Calma moça! O que aconteceu?
- Uns seqüestradores pegaram o Lula como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo! Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
- E quanto que vocês já conseguiram? - perguntou um outro senhor, aflito.- Ahhh... uns vinte litros!

Eita Gota, Danou-se!

O Corno Maltratado

O sujeito chega em casa e vê a mulher na cama transando com outro cara.
- Meu Deus, o que vocês estão fazendo? - pergunta indignado.
Ao que a mulher vira-se para o amante e sussurra com voz lânguida:
- Eu não te falei que ele era burro?

Entre patrícios

Dois portugas caminham na praça quando de repente um pombo carimba a cabeça de um deles.

- Vixe Manuel o que tenho na cabeça?
- Ora pois gajo... claro que é merda.

- Não seu estúpido. Estou a falar do lado de fora.

Medinho Danado

Josecrildo, matuto do interior, casou com Cremildia, uma jovenzinha também matuta de um sítio vizinho ao seu, pense numa matuta.
Na noite da lua de mel, Josecrildo depois de tomar banho passou na sala onde Cremildia estava e como quem não quer, querendo a toalha caiu. Cremildia ao ver aquela coisa estranha saiu em disparada, entrou no quarto e se trancou.
E Josecrildo do lado de fora:
- Cremildia, abre a porta amor.
- Num abro não.
- Abre meu anjinho.
- Abro nada, de jeito e qualidade.
E Josecrildo começou a bater na porta, a cada batida o barulho era maior ainda. Indignado Josecrildo pergunta:
- Ocê num quer abrir pro mode que?
E ela: - Eu to cum medo.- Oi minha linda, medo mermo vosmicê vai ter é quando vê cum qui eu to batendo na porta visse.

Cada um na sua

No meio da noite a esposa de seu Jonas, um senhor de 45 anos, resolve acordar o homem.
- Acorda Jon, o menino ta chorando. Vai lá vê o que ele quer.
- Porque eu? Vai lá você.
- Jon, esse menino não é só meu filho não, é seu também.- Ô mulher, então faz o seguinte: vai lá e ajeita a tua parte, a minha pode deixar chorando mesmo.

Não é em Portugal

Enviada por Alexandre Fragoso - Maceió (AL)

Propaganda Enganosa

A mulher liga para o escritório, o marido atende:
- Quem está falando? - pergunta a mulher.
- Aqui é o melhor amante do planeta!
E a mulher, sem reconhecer a voz do marido:- Desculpa! Liguei errado!

Profissões Antigas

Três amigos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!
- Isso não é nada! - contra-atacou o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!- Tudo bem! - disse o eletricista, tranqüilo - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?

Plantão Médico

Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher: - Qual a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:- Anota também: "Perda de Memória."

Situação Crítica

Queixa de Esposa

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!- Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.

O Fã

Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
- Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
- Então me ajude a encontrar minhas muletas!

Confiança

O turco põe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz:
- Pula, filhinha, que o papai pega!
O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto se espatifa no chão.- Viu filhinha, non confia nem na papai!

Eita Gota, Danou-se!

Pomadinha

O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
- Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
- Calma, senhor... - diz o farmacêutico - Quem é a sua mulher?
- É a Claudinha! - grita ele, histérico - Quero saber quem foi o filho da...
- Caaaalma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
- É ELA MESMA!!! Agora me fala, quem foi? QUEM FOI?
- Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
- Não!!! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
- Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
- Não dá!!! - grita ele, cada vez mais furioso - A minha mulher tá presa no meu colo!
- Presa no seu colo? Como assim, senhor?- Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!

Eita Gota, Danou-se!

Procurando Emprego

O sujeito entra numa agência de emprego às onze horas da manhã, com uma tremenda cara de sono e começa a bocejar na frente do entrevistador.
- O Senhor não tem vergonha de vir pedir emprego com uma cara dessa?
- Mas o emprego não é pra mim não, doutor!
- Pra quem é então?
- É pro meu irmão!
- E por que ele não veio pessoalmente?- Ele preferiu ficar em casa dormindo!

Político Precoce

Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:
- Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?
- Ah, foi logo na infância! - disse o político, orgulhoso - Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.
- Me desculpe, senhor candidato! - disse o mediador - Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor?
- Pois é... Um dia meu pai me chamou e disse "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" No dia seguinte eu chamei a professora de canto e falei "Escuta, Dona Clotilde... O que a senhora acha de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"

O Terraço dos Sonhos

Parente Antigo

Joãozinho chega em casa e fala pra sua mãe:
- Mamãe, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô!
- Nossa, ele é assim mentiroso?
- Não, mãe, ele é gago!

Mosca na Sopa

No restaurante:
- Garçom, tem uma mosca nadando na minha sopa!- O que o senhor queria? Que ela morresse afogada?

Milagre

Aquele governador candidato à reeleição estava em seu escritório, quando a secretária avisa:
- Governador, tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.
E ele responde:- Aí já é demais! Diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!!

Enviada por Carlos Antonio da Costa - João Pessoa (PB)

Memorizando

Manoel vinha pela rua, falando sozinho:
- Quarto, sala, cozinha, banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro.
- Que é isso Manoel? Disse um amigo que passava por perto. Tá maluco?
Manoel coçou a cabeça, desconcertado:- Não, ô gajo! É que minha mulher vive pedindo para eu decorar a casa.

Confissões antes da Morte

O marido, daqueles tipos atléticos, um dia foi acometido de um mal súbito. Antes de ir se encontrar com Deus, ele chama a mulher:
— Querida, você sempre foi uma esposa exemplar, uma boa mãe... Eu não posso morrer sem te falar algo. O fato é que nunca fui um marido exemplar...

Ele coloca as mãos da mulher entre a suas e continua:
— Sabe aquelas noites que eu dizia que estava com os amigos caçando? Quando eu falava que tava trabalhando até mais tarde? Tudo mentira, eu estava com uma amante e com ela queimei boa parte do patrimônio que poderia ter deixado para os nossos filhos...

A mulher, séria, responde: — Eu sabia, querido. Você acha que eu coloquei arsênico no seu vinho por quê?

Coisinha

Ao ver a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:
- Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
- Isso é uma coisinha que seu pai adora! - respondeu ela, enigmática.
À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
- Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
- Uma coisinha que o seu pai adora!
- Com cabelo e tudo?

Depois de alguns goles

As Mulheres e Seus Orgasmos

Homicida: Se você parar, eu te mato!
Sorveteira: Ai, que bom! Que bom! Que bom!!!
Veterinária: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Chefe de Torcida: Vai... Vai... Vai!
Professora de inglês: Oh, yes! Oh my god...
Namorada do Rubinho: Não pára! Não pára ! Não pára!
Vítima do WTC: Ai, que calor!
Otimista: Sim... Sim... Sim!
Serpente: Ssssss... Ssssss...
Professora: Sim... isso... por aí... agora... isso mesmo!
Sensitiva: To sentindo... to sentindo...
Desinformada: O que e isso?... O que e isso?...Programadora: OK.

Anões Tarados

Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!- Ereção? - o outro anão responde, perplexo - e eu que nem consegui subir na cama?!

A Salvação da Camela

O Manoel estava perdido no deserto quando encontrou uma camela. Depois de tanto tempo vagando sozinho pelo deserto seco e sem fim, sem saída, sem esperança e principalmente sem mulher, até que a camela não lhe pareceu má idéia.
Manoel desabotoou a calça, fez um montinho de areia para ter altura de enrabar a camela e na hora H a camela deu um passinho a frente!
- Ó, raios!
Manoel desceu do montinho, fez outro, subiu, e quando estava quase alcançando a camela, ela deu outro passinho a frente.
- Ai, Jesus!!!
Foi nessa hora que olhou pra trás e viu uma trilha que não tinha mais tamanho. Olhou pra frente e viu um oásis! Foi correndo pro oásis e encontrou uma mulher linda desacordada.
Deu-lhe de beber até que a mulher acordou nos braços do Manoel e então lhe disse:
- Pela lei do deserto, já que fui salva por você, faço qualquer coisa que você quiser!!!
- Você jura???
- Claro que sim - disse a mulher fazendo biquinho - Peça qualquer coisa, sou toda sua!!!
- Então me faz um favor???
- Peça!!!- Segura aquela camela pra mim?

Felizes para Sempre

O sujeito chegou para a namorada e perguntou:
- Quer se casar comigo?!
Ao que ela respondeu:
- Não, de jeito nenhum! Nem pensar nessa possibilidade! Eu não to doida!E assim, os dois viveram felizes para sempre.

Tática Errada

O sujeito comenta com o amigo:
- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde em casa tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarzinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas!- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma transadinha?", e ela continua fingindo que está dormindo.

Dúvida Cruel

O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
- Meu amor... eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
- Querido...
- Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
- Sim, querido. - responde a mulher. - Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
- Puxa, que bom ouvir isso... - solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:- Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

Assassinando o Português, e o Inglês também

Na Rinha

O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo, quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para ele e pergunta:
- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de galos.
- É...- responde timidamente o caipira.
- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma aposta... pode me ajudar e dizer qual é o galo bom da próxima luta?
- O bom é o galo branco - responde o caipira.
O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no galo. Quando acaba a luta, ao ver o galo branco derrotado, ele vai ter novamente com o caipira: - Você não me disse que o galo branco é que era o bom?
- Pois entonces... o branco era o bom... o preto é que era o marvado!

O Burro e o Portuga

O português está na rua puxando um burro, quando alguém pergunta:
- Onde conseguiu este animal? - Em Lisboa! - responde o burro.

As Prostitutas e o Motorista de Táxi

Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo lá na Praça Montepio a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina.
- Mãe! O que são essas mulheres todas?
Ao que a mãe, constrangida, responde:
- Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.
- Ora, dona - intrometeu-se o chofer. - Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo!
A mãe ficou vermelhíssima.
- E elas têm filhos? - tornou a garotinha.
- Têm sim, minha filha! - respondeu a mãe.
- E o que eles fazem?- Dirigem taxi!

Cavalaria Portuguesa

Divórcio Acelerado

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:
- Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
- Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
- Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
- Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
- Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! - disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
- Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
- O Air Bag fica do meu lado!

Terremoto em Portugal

Numa certa tarde, o Primeiro Ministro de Portugal recebe o seguinte telegrama, da Rainha da Inglaterra:
- Sismógrafo inglês detectou grande possibilidade ocorrência movimento sísmico próximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar qualquer anormalidade observada.
No dia seguinte, enviava-lhe a seguinte resposta:- Agradecemos telegrama elogiamos eficiência serviço secreto inglês e competência agente Sismógrafo. Movimento debelado a tempo, presos 30 suspeitos. Estávamos quase prendendo subversivo codinome Epicentro, mas perdemos pista por causa de forte terremoto arredores de Lisboa.

Lua-de-mel

Um senhor de 75 anos de idade e milhões na conta bancária se casou com uma deliciosa loira de 23 anos. Depois de voltar da lua-de-mel os amigos resolveram provocá-lo:
- E aí, Ademar! Como foi a lua-de-mel? Fez muito sexo?
- Ah, nós fizemos quase todos os dias!
- Quem diria! - exclamou um dos amigos - Parabéns, Ademar! Conta aí os detalhes!
- Pois é... Nós quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase na quarta...

Alarme Falso

Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?
E o sujeito responde, ainda sem fôlego:
- Ué, se eu gritasse "Merda! Merda! vocês nunca viriam me salvar! Vinham???

Situação Crítica

Ou Dá ou Desce

O Jotinha estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:
- E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
- Não! Eu não vou dar!
- Entao desça já do carro e vá a pé! - esbravejou o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O Jotinha achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.
Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
- E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
- Vou dar, sim!
Então o Jotinha ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
- Tá legal pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!

Cheiro de Fraldas

A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
- Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas! E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?- Não, não é nada disso! É que eu estou com diarréia crônica!

Retrato Falado

Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos.
Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.
Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabado!
A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:- Também, olha a cara da vagabunda que ele está namorando!

Coisas de Casados

Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:
- Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?- Que ótima idéia! - elogia o marido - Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas?

E pro Brasil OH!!!

Estudando no Interior

O rapaz ia estudar numa faculdade do interior e assim que subiu no ônibus, o pai foi logo avisando:
- Eu vou fazer o possível e o impossível para te manter durante o ano inteiro, mas saiba de uma coisa: se você for reprovado, eu vou te matar!
Chegando lá, o rapaz caiu na farra e no final do ano não deu outra, foi reprovado.
Desesperado, mandou um telegrama para a mãe:
"Mamãe, prepare o papai! Fui reprovado!".
Dois dias depois a mãe lhe respondeu:"Papai preparado! Prepare-se você!"

Fichado na Polícia

O Joaquim chega caindo de bêbado na delegacia, arrastado por dois policiais.
- Seu Dotô - diz um dos policiais para o delegado de plantão. - A gente pegamos este meliante aí caído na calçada.
- Muito bem, deixa ele comigo! - e virando-se para o Joaquim: - O senhor já tem passagem?
- Oras pois, mas claro que não! Não estou a viajar pra lugar nenhum!

Inauguração do Teatro

Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior.
O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido.
Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e pergunta:
- Você entende de música?
- Um pouco - responde o assessor.
- O que é que esse cara está tocando?- Piano!

Oferta Imperdível

Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:
- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: “amar, honrar, ser fiel etc”. É só não falar essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
- Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!

Gênio

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões.
Na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
- O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 32.- E vocês ainda acreditam em gênios?

Queda Livre

Peso Pesado

Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o pinto do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse seu pinto nem Deus levanta!"

Tudo o que Quiser

O piloto do avião abre o microfone e fala:
- Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de café!
A comissária, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás:- Não esquece de levar o café!

O Suicida

Um dia uma senhora estava passando por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de álcool na mão, prestes a espalhar fogo pelo corpo todo, e ela se aproximou e disse:
- Meu jovem, não faça isso com a sua vida!
- Minha senhora, eu tenho muitas contas a pagar! Se eu não pagar o meu aluguel até o meio-dia eu sou despejado! Minha mulher já arrumou outro homem para morar com ela! Meu filho com 10 anos está na FEBEM! O que a senhora quer que eu faça?
E a mulher, muito generosa, foi pedir ajuda para as pessoas que passaram de carro pelo local.
- Por favor ajude aquele homem! Ele está com uma garrafa de álcool na mão querendo se matar, pois o filho está preso, a mulher dele o abandonou e o aluguel dele vence hoje meio-dia...
Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:
- O que a senhora conseguiu para mim?
E a mulher, meio sem graça, responde:- 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos, dois acendedores de fogão e mais nada...

Lei Seca

Enviada por Alexandre Fragoso - Maceió (AL)

O Bêbado Azarado

Um casal de namorados estava fazendo suas intimidades na varanda de um apartamento de alto luxo, até que o rapaz ejaculou lá pra baixo e caiu tudo em cima de um bêbado, que estava cambaleando pela rua.
O bêbado olhou para aquela gosma, olhou pra cima e, identificando os culpados pelo atentado, entrou correndo no prédio e foi até o apartamento.
Chegando lá ele tocou a campainha e uma senhora muito gentil o atendeu:
- Pois não, senhor...
- Por acaso você é parente daquele casal que está na varanda?
- Sim, eu sou a mãe da moça! - responde a senhora. - por quê?
- Então eu tenho uma coisinha pra te falar...
- Pois não... Pode falar...
O bêbado aponta para a camisa dele, mostrando a gosma para a senhora e diz, exaltado:- Eu acabo de salvar o seu netinho!

Matando Passarinho

Na aula de Matemática, a professora pergunta:
- Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles, quantos passarinhos ficam?
Joãozinho pensou e respondeu:
- Nenhum professora!
- Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.
- Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois voaram.
A professora pensou e disse:
- Taí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.
O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:
- Professora, posso fazer uma pergunta, agora?
- Claro!
- Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?
A professora pensou, pensou e respondeu:
- A que estava chupando o sorvete.- Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio...

O Mal-Dotado

O sujeito tinha o maior complexo porque o seu pênis era muito pequeno.
Quando completou os vinte anos ainda era virgem, mas logo conheceu uma enfermeira por quem se apaixonou perdidamente.
Antes de transar, porém, resolveu confessar-lhe o seu problema:
- Não se preocupe, querido - disse ela, com um sorriso. - O tamanho não tem a menor importância!
Entusiasmado com a resposta dela, ele abaixou as calças.
- Ora, querido - observou ela. - Eu já vi pintos bem menores que o seu!
- É mesmo!? - Sim, você se esqueceu que eu já trabalhei num berçário?