- Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim!
- Muito ruim? - pergunta o amigo, pensativo - A minha sogra!
- Não, seu burro! Eu tô falando coisas de comer!
- Ah, a minha mulher!
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Coisa Ruim
Dois velhos amigos estão no restaurante e um deles sugere:
- Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim!
- Muito ruim? - pergunta o amigo, pensativo - A minha sogra!
- Não, seu burro! Eu tô falando coisas de comer!
- Ah, a minha mulher!
- Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim!
- Muito ruim? - pergunta o amigo, pensativo - A minha sogra!
- Não, seu burro! Eu tô falando coisas de comer!
- Ah, a minha mulher!
Gordo
Você percebe que está ficando GORDO quando...
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
Se joga no chão para sentar.
Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
Sente falta de ar pra colocar o sapato.
Não consegue mais sentar em cadeira de piscina
Faz xixi pelo método braile.
Seus amigos não querem mais dar carona para você.
Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro".
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
Se joga no chão para sentar.
Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
Sente falta de ar pra colocar o sapato.
Não consegue mais sentar em cadeira de piscina
Faz xixi pelo método braile.
Seus amigos não querem mais dar carona para você.
Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro".
Escavações Telefônicas
Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao sul do país, descobriram uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos e chegaram a conclusão que há cerca de 3 mil anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos com o telefone.
Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis descobriram vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de 4 mil anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao telefone e com uma rede em fibra ótica.
Dias mais tarde, o Governo Português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país, não encontraram absolutamente nada e concluíram que os seus ancestrais há mais de 5 mil anos já se utilizavam de telefones celulares.
Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis descobriram vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de 4 mil anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao telefone e com uma rede em fibra ótica.
Dias mais tarde, o Governo Português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país, não encontraram absolutamente nada e concluíram que os seus ancestrais há mais de 5 mil anos já se utilizavam de telefones celulares.
A Loira e o Ventríloquo
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
terça-feira, 28 de julho de 2009
O Mendigo Disciplinado
Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
- Cara, por favor... Me paga um café!
- Claro! - diz Ricardo, muito bondoso - Quer uma cerveja também?
- Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
- Então senta aí! - insiste Ricardo - Vamos jogar baralho com a gente!
- Eu também não jogo - diz o mendigo - Só quero o cafezinho mesmo!
- Então pega um cigarro aqui, cara!
- Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
- Já sei! - diz Ricardo - Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
- Isso eu aceito! - diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
- Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
- Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
- Cara, por favor... Me paga um café!
- Claro! - diz Ricardo, muito bondoso - Quer uma cerveja também?
- Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
- Então senta aí! - insiste Ricardo - Vamos jogar baralho com a gente!
- Eu também não jogo - diz o mendigo - Só quero o cafezinho mesmo!
- Então pega um cigarro aqui, cara!
- Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
- Já sei! - diz Ricardo - Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
- Isso eu aceito! - diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
- Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
- Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
Pé na Estrada
Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores de Lisboa a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.
- Mas, seu guarda - apressa-se em explicar o motorista - nesta estrada não há limite de velocidade.
- O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! - responde o guarda.
- Desculpe-me, mas isso é um absurdo! - reclama o motorista - Quero falar com seu comandante!
- Pois não! Vou chamá-lo!
Instantes depois o guarda volta e diz:
- Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!
- Mas, seu guarda - apressa-se em explicar o motorista - nesta estrada não há limite de velocidade.
- O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! - responde o guarda.
- Desculpe-me, mas isso é um absurdo! - reclama o motorista - Quero falar com seu comandante!
- Pois não! Vou chamá-lo!
Instantes depois o guarda volta e diz:
- Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!
Sem Exigências
Na noite de núpcias, o jovem e tímido noivo vira-se para a noiva e confessa:
- Por favor, não exija muita experiência de mim, querida.
E ela:
- Tudo bem, desde que você não exija muita virgindade de minha parte!
- Por favor, não exija muita experiência de mim, querida.
E ela:
- Tudo bem, desde que você não exija muita virgindade de minha parte!
Memória de Gato
Um belo dia apareceu um gato todo estropiado na porta da casa do Joaquim e ele foi ficando, ficando até que algum tempo depois já se sentia parte da família.
- Joaquim, faz favoire de dar um sumiço nesse gato - reclamou a Maria, certo dia. - Eu não suporto esse animal!
O Joaquim pôs o gato no carro e a caminho do trabalho o largou em uma rua qualquer.
Mas, para sua surpresa, quando voltou para casa no final da tarde, lá estava o gato novamente.
No dia seguinte, ele repetiu a façanha, mas tomou o cuidado de largar o gato muito mais longe, mas ao voltar para casa, o gato já estava esperando por ele.
No outro dia ele pegou o gato, colocou-o no carro, pegou uma estrada andou umas duas horas por ela, depois pegou outra estrada andou mais outro tanto de horas, depois pegou um atalho, e mais outro e mais outro e quando já estava anoitecendo ele largou o gato na beira de um riacho.
Dois dias depois ele liga para a Maria:
- Maria, o gato já voltou?
- Já sim, Joaquim! Está aqui do meu lado!
- Então coloque o bichano na linha para ele me explicar o caminho de volta.
- Joaquim, faz favoire de dar um sumiço nesse gato - reclamou a Maria, certo dia. - Eu não suporto esse animal!
O Joaquim pôs o gato no carro e a caminho do trabalho o largou em uma rua qualquer.
Mas, para sua surpresa, quando voltou para casa no final da tarde, lá estava o gato novamente.
No dia seguinte, ele repetiu a façanha, mas tomou o cuidado de largar o gato muito mais longe, mas ao voltar para casa, o gato já estava esperando por ele.
No outro dia ele pegou o gato, colocou-o no carro, pegou uma estrada andou umas duas horas por ela, depois pegou outra estrada andou mais outro tanto de horas, depois pegou um atalho, e mais outro e mais outro e quando já estava anoitecendo ele largou o gato na beira de um riacho.
Dois dias depois ele liga para a Maria:
- Maria, o gato já voltou?
- Já sim, Joaquim! Está aqui do meu lado!
- Então coloque o bichano na linha para ele me explicar o caminho de volta.
Escolha Engenhosa
Um estudante de engenharia estava caminhando no campus de sua faculdade quando viu outro engenheiro subir em uma motocicleta novinha em folha.
- Ei! Como você conseguiu essa moto fantástica? - perguntou o primeiro.
- Bem, ontem eu estava caminhando por aqui, quando uma garota muito bonita apareceu com esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse "Pegue o que você quiser".
O primeiro engenheiro balançou a cabeça em sinal de aprovação:
- Boa escolha! Provavelmente as roupas não iriam te servir.
- Ei! Como você conseguiu essa moto fantástica? - perguntou o primeiro.
- Bem, ontem eu estava caminhando por aqui, quando uma garota muito bonita apareceu com esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse "Pegue o que você quiser".
O primeiro engenheiro balançou a cabeça em sinal de aprovação:
- Boa escolha! Provavelmente as roupas não iriam te servir.
É Lisa
O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
- Puxa, sua mão é tão lisa! - elogia.
- É que eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
- Então me explica, como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?!
- Puxa, sua mão é tão lisa! - elogia.
- É que eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
- Então me explica, como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?!
O Aniversário do Garoto Canceroso
No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados cantam:
- Parabéns pra você,
nessa data querida,
muitas felicidades,
Lá-lá-lá, lá-lá-lá.
- Parabéns pra você,
nessa data querida,
muitas felicidades,
Lá-lá-lá, lá-lá-lá.
Campeão de Cuspe
O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.
De repente, o engomadinho dá uma tossida, enche a boca de saliva, dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio.
Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente, o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!
De repente, o engomadinho dá uma tossida, enche a boca de saliva, dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio.
Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente, o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!
Animais de Estimação
Você sabe quais são os cinco animais que uma mulher precisa para ser totalmente feliz?
- Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um vison no guarda-roupa, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.
- Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um vison no guarda-roupa, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.
A Cura Através da Auto-Sugestão
O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazia curas milagrosas através da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
- Agora, o senhor relaxe e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes. O sujeito obedeceu.
- Prontinho - tornou o médico. - Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!
Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
- Doutor, repita vinte vezes: "Já recebi", "Já recebi"!
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
- Agora, o senhor relaxe e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes. O sujeito obedeceu.
- Prontinho - tornou o médico. - Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!
Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
- Doutor, repita vinte vezes: "Já recebi", "Já recebi"!
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Dança da Garrafa
Você sabe por que foi proibida a Dança da Garrafa no Rio Grande do Sul?
- Porque ninguém devolvia o vasilhame.
- Porque ninguém devolvia o vasilhame.
Nome Próprio
Manoel entra no cartório para registrar o nascimento de sua filha e a atendente, muito mal-humorada, pergunta:
- Qual o nome?
- Arquibancada da Lusa. - responde ele, todo orgulhoso.
- Olha, no caso, eu não vou poder tá registrando a menina com esse nome, senhor.
- Não é possível... Pois saiba que um amigo meu também é fanático por futebol e conseguiu dar um nome parecido pro filho dele!
- Ah, é? E qual o nome que ele deu pro coitado do garoto?
- Geraldo Santos.
- Qual o nome?
- Arquibancada da Lusa. - responde ele, todo orgulhoso.
- Olha, no caso, eu não vou poder tá registrando a menina com esse nome, senhor.
- Não é possível... Pois saiba que um amigo meu também é fanático por futebol e conseguiu dar um nome parecido pro filho dele!
- Ah, é? E qual o nome que ele deu pro coitado do garoto?
- Geraldo Santos.
O Filhote de Gambá
De férias no Amazonas, Maria se encantou com um filhotinho de gambá.
- Joaquim! Olha que gracinha que eu comprei de um indiozinho! Vou levá-lo para casa!
- Você está maluca, Maria! Não podemos embarcar com um animal no avião!
- Oras, Joaquim! Você acha que eu não pensei nisso? Vou levá-lo debaixo de minha saia! Dentro da calcinha!
- Mas, Maria, e o cheiro?!
- Ah! O gambá que se dane!
- Joaquim! Olha que gracinha que eu comprei de um indiozinho! Vou levá-lo para casa!
- Você está maluca, Maria! Não podemos embarcar com um animal no avião!
- Oras, Joaquim! Você acha que eu não pensei nisso? Vou levá-lo debaixo de minha saia! Dentro da calcinha!
- Mas, Maria, e o cheiro?!
- Ah! O gambá que se dane!
Tosse Noturna
Você sabe por que é que mulher de argentino nunca tosse durante à noite?
- Porque ela dorme com um xarope!
- Porque ela dorme com um xarope!
Resposta Sincera
Duas velhinhas conversando:
- Você já foi violentada alguma vez?
- Não, nunca! Mas ainda não perdi a esperança!
- Você já foi violentada alguma vez?
- Não, nunca! Mas ainda não perdi a esperança!
Encontro com James Bond
Diz que o famoso agente 007 foi para Portugal, e tinha que se encontrar com um agente português.
Ao encontrá-lo, apresentou-se:
- Bond. James Bond.
Nisso, o companheiro respondeu:
- Uél. Manuel.
Ao encontrá-lo, apresentou-se:
- Bond. James Bond.
Nisso, o companheiro respondeu:
- Uél. Manuel.
O Vendedor de Extintores
Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores.
- Tente me vender um extintor - disse-lhe o gerente durante a entrevista.
- Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...
- Pra que eu vou querer cem anos de garantia - interrompe-lhe o gerente. - Daqui a cem anos estarei morto?
- Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?
- Tente me vender um extintor - disse-lhe o gerente durante a entrevista.
- Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...
- Pra que eu vou querer cem anos de garantia - interrompe-lhe o gerente. - Daqui a cem anos estarei morto?
- Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?
Beatle Lado
Em uma casa de Liverpool, um sujeito esquisito bateu na porta e disse:
- Bom dia! O Ringo Star?
- Não! Foi Paul MCartney no correio!
- Então entrega esse bilhete pra ele! Mas não deixa o Jonh Lennon!
- Bom dia! O Ringo Star?
- Não! Foi Paul MCartney no correio!
- Então entrega esse bilhete pra ele! Mas não deixa o Jonh Lennon!
Andando em Círculos
O garoto virou-se para o pai e perguntou:
- Papai, por que eu só ando em círculos?
- Cala boca, menino! Senão lhe prego o outro pé!
- Papai, por que eu só ando em círculos?
- Cala boca, menino! Senão lhe prego o outro pé!
A Loira e o Gato
Duas loiras conversando:
— Lá perto de casa os moleques fizeram um gato tomar um gole de gasolina!
— Nossa, que maldade! — exclamou a amiga.
— Pois é! Você precisava ver. O gatinho correu um quilômetro e parou, ficou imóvel!
— Nossa, ele morreu?
— Que nada! Eu acho que ele só fazia um quilômetro por gole...
— Lá perto de casa os moleques fizeram um gato tomar um gole de gasolina!
— Nossa, que maldade! — exclamou a amiga.
— Pois é! Você precisava ver. O gatinho correu um quilômetro e parou, ficou imóvel!
— Nossa, ele morreu?
— Que nada! Eu acho que ele só fazia um quilômetro por gole...
domingo, 26 de julho de 2009
Um Boquete Muito Esperado
Um sujeito estava nos maiores amassos com a namorada e na hora H fez um pedido:
- Não dá para você me fazer um boquete?
E a namorada indignada:
- Imagina!!! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
Eles namoraram três anos e finalmente se casaram.
Na noite de núpcias o marido faz novamente o pedido:
- Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um boquete?
Mesmo sendo sua esposa ela deu a mesma resposta:
- Nunca! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
Eles continuaram vivendo juntos. Tiveram três filhos, uma vida harmoniosa e feliz até completarem 25 anos de casados. Houve uma enorme festa pelas Bodas de Prata e eles foram passar a noite no melhor motel da cidade. O marido novamente tentou:
- Minha mulher querida, estamos há 25 anos casados e você nunca me fez um boquete... Já não era a hora?
Nem os 25 anos de casado fizeram a mulher mudar de idéia:
- De jeito nenhum! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
O tempo passou, eles já tinham netos crescidos, e numa tarde chuvosa o velho marido, no auge de sua aposentadoria, se lamentou com a mulher:
- Veja só como é a vida... Estou aqui quase à beira da morte e vou para o túmulo sem saber como seria se você me chupasse! Não dá pra fazer um boquete agora, antes que eu morra?
A mulher finalmente concordou! Fez um boquete delicioso e o velho gozou na boca dela. Enquanto ela vai ao banheiro se lavar, o telefone começa a tocar, e o velho, curtindo seu tão sonhado momento, nem pensa em atender... Sua mulher estava no banheiro, e também não se manifestava. O telefone não parava de tocar até que o velho gritou:
- Ô sua boqueteira, vê se vai atender essa porra de telefone senão eu como o seu cú!
- Não dá para você me fazer um boquete?
E a namorada indignada:
- Imagina!!! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
Eles namoraram três anos e finalmente se casaram.
Na noite de núpcias o marido faz novamente o pedido:
- Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um boquete?
Mesmo sendo sua esposa ela deu a mesma resposta:
- Nunca! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
Eles continuaram vivendo juntos. Tiveram três filhos, uma vida harmoniosa e feliz até completarem 25 anos de casados. Houve uma enorme festa pelas Bodas de Prata e eles foram passar a noite no melhor motel da cidade. O marido novamente tentou:
- Minha mulher querida, estamos há 25 anos casados e você nunca me fez um boquete... Já não era a hora?
Nem os 25 anos de casado fizeram a mulher mudar de idéia:
- De jeito nenhum! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
O tempo passou, eles já tinham netos crescidos, e numa tarde chuvosa o velho marido, no auge de sua aposentadoria, se lamentou com a mulher:
- Veja só como é a vida... Estou aqui quase à beira da morte e vou para o túmulo sem saber como seria se você me chupasse! Não dá pra fazer um boquete agora, antes que eu morra?
A mulher finalmente concordou! Fez um boquete delicioso e o velho gozou na boca dela. Enquanto ela vai ao banheiro se lavar, o telefone começa a tocar, e o velho, curtindo seu tão sonhado momento, nem pensa em atender... Sua mulher estava no banheiro, e também não se manifestava. O telefone não parava de tocar até que o velho gritou:
- Ô sua boqueteira, vê se vai atender essa porra de telefone senão eu como o seu cú!
Faltando um Pára-Quedas
Um avião vinha de Brasília para o Rio de Janeiro quando uma das turbinas começou a engasgar, o jato saiu da rota e os passageiros entraram em desespero. No meio do corre-corre, apareceu o presidente Lula, gritando desesperado, com medo de que o Brasil perdesse o melhor e mais modesto presidente de sua história. De repente ouviu-se a voz de uma aeromoça, pelo microfone:
- Senhores passageiros, nós sabemos que o avião vai cair, mas devemos manter a calma! Por favor, queiram se organizar em fila indiana, que nós distribuiremos pára-quedas para que vocês saltem! Ah, só mais um detalhe... Por uma falha técnica, nós temos um pára-quedas a menos!
Os passageiros, que já estavam desesperados, ficaram histéricos e o presidente Lula começou a fazer o seu discurso de defesa:
- Eu sou o responsável pelo Bolsa Família, pela ascensão do nosso querido país, pelos acordos do Mercosul, pela diminuição da dívida externa! Eu não posso morrer! Sou o presidente mais competente, mais íntegro e mais inteligente que este país já teve!
Então o comissário de vôo fez questão de entregar o primeiro pára-quedas para o presidente, que nem agradeceu e saltou, debaixo de protestos:
- Não é possível! - gritou uma passageira inconformada. - Tanta gente neste avião e você dá o primeiro pára-quedas justamente pro Lula? Agora um de nós vai morrer!
Todos os passageiros gritaram apavorados até que o comissário conseguiu se defender:
- Fiquem calmos... Todos nós vamos sobreviver! O presidente mais inteligente que o Brasil já teve saltou com a mochila de primeiros socorros!
- Senhores passageiros, nós sabemos que o avião vai cair, mas devemos manter a calma! Por favor, queiram se organizar em fila indiana, que nós distribuiremos pára-quedas para que vocês saltem! Ah, só mais um detalhe... Por uma falha técnica, nós temos um pára-quedas a menos!
Os passageiros, que já estavam desesperados, ficaram histéricos e o presidente Lula começou a fazer o seu discurso de defesa:
- Eu sou o responsável pelo Bolsa Família, pela ascensão do nosso querido país, pelos acordos do Mercosul, pela diminuição da dívida externa! Eu não posso morrer! Sou o presidente mais competente, mais íntegro e mais inteligente que este país já teve!
Então o comissário de vôo fez questão de entregar o primeiro pára-quedas para o presidente, que nem agradeceu e saltou, debaixo de protestos:
- Não é possível! - gritou uma passageira inconformada. - Tanta gente neste avião e você dá o primeiro pára-quedas justamente pro Lula? Agora um de nós vai morrer!
Todos os passageiros gritaram apavorados até que o comissário conseguiu se defender:
- Fiquem calmos... Todos nós vamos sobreviver! O presidente mais inteligente que o Brasil já teve saltou com a mochila de primeiros socorros!
Campeões de Bilheteria
Os campeões de Bilheteria entre os micreiros:
E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse...
A Vida é Tela...
E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse...
A Vida é Tela...
O Burro Morto
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.
- Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.
- Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
O Lenço de Mão
Dois amigos se encontram:
- Ei, João! Por que você está com esse lenço na mão?
- Ih! Rapaz! Estou com um guarda-chuva de bolso, calculadora de bolso, rádio de bolso, livro de bolso, que não tenho mais onde colocar o lenço!
- Ei, João! Por que você está com esse lenço na mão?
- Ih! Rapaz! Estou com um guarda-chuva de bolso, calculadora de bolso, rádio de bolso, livro de bolso, que não tenho mais onde colocar o lenço!
Mandando Flores
O sujeito recebeu a notícia de que um grande amigo empresário acabava de ganhar o prêmio de Melhor Empresa do Ano e iria comemorar em uma choperia.
Acontece que a comemoração foi marcada de última hora e esse sujeito tinha um compromisso exatamente no dia marcado. Para não deixar de parabenizar o amigo ele encomendou um arranjo de flores na Floricultura Jasmin Joaquim.
Alguns dias depois o empresário liga para o amigo que enviou as flores, agradece e comenta:
— Só não entendi aquela mensagem que veio junto com as flores: "Sinto muito pela perda... Meus sentimentos."
O sujeito não entende nada e imediatamente liga para a floricultura.
— Alô! Que história é essa de mandar flores pro meu amigo que ganhou um prêmio com a mensagem "Sinto muito pela perda... Meus sentimentos."?
O dono da floricultura pede um minuto e começa a gritar:
— Ai, Jesuis! Ai, Jesuis! Ai, Jesuis! — e finalmente volta à linha. — O senhor me desculpe pelo engano, senhoire...
E depois de uma pequena pausa:
— Veja só, se o senhor achou isto chato, imagine só o que devem ter achado o pessoal do velório que recebeu as com a faixa "Parabéns, pela alegria que você proporcionou a todos os seus amigos!"
Acontece que a comemoração foi marcada de última hora e esse sujeito tinha um compromisso exatamente no dia marcado. Para não deixar de parabenizar o amigo ele encomendou um arranjo de flores na Floricultura Jasmin Joaquim.
Alguns dias depois o empresário liga para o amigo que enviou as flores, agradece e comenta:
— Só não entendi aquela mensagem que veio junto com as flores: "Sinto muito pela perda... Meus sentimentos."
O sujeito não entende nada e imediatamente liga para a floricultura.
— Alô! Que história é essa de mandar flores pro meu amigo que ganhou um prêmio com a mensagem "Sinto muito pela perda... Meus sentimentos."?
O dono da floricultura pede um minuto e começa a gritar:
— Ai, Jesuis! Ai, Jesuis! Ai, Jesuis! — e finalmente volta à linha. — O senhor me desculpe pelo engano, senhoire...
E depois de uma pequena pausa:
— Veja só, se o senhor achou isto chato, imagine só o que devem ter achado o pessoal do velório que recebeu as com a faixa "Parabéns, pela alegria que você proporcionou a todos os seus amigos!"
Salve Lindo
Na porta do fórum, o bêbado vê um Juiz de Direito vestido a caráter, passa por ele e brinca:
- Salve, lindo!
Ao que o juiz vira-se para ele, com os punhos fechados e berra:
- Salve o quê?!
- Salve lindo pendão da esperança...
- Salve, lindo!
Ao que o juiz vira-se para ele, com os punhos fechados e berra:
- Salve o quê?!
- Salve lindo pendão da esperança...
Educação Canibalesca
Durante o almoço, a mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:
- Hanníbalzinho, quantas vezes já te disse para não falar com alguém na boca?
- Hanníbalzinho, quantas vezes já te disse para não falar com alguém na boca?
Cavalos Fumantes
O telefone da fazenda toca:
— Os cavalos de vocês fumam? — pergunta o vizinho português.
— Você tá louco, português? Imagina cavalo fumando!
— Pois então só me sobrou uma opção.
— Como assim, Manuel?
— O seu estábulo está a pegaire fogo!
— Os cavalos de vocês fumam? — pergunta o vizinho português.
— Você tá louco, português? Imagina cavalo fumando!
— Pois então só me sobrou uma opção.
— Como assim, Manuel?
— O seu estábulo está a pegaire fogo!
A Loira e o Advogado
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
De repente, o advogado diz:
—Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
—Não, moço. . . Obrigado. . . Eu só quero dormir mesmo! — E vira pro lado pra tirar uma soneca.
—Por favor! — Insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!
—Como é esse jogo? — Pergunta a loira, contrariada.
—É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
—Não estou interessada! — Virando novamente pra tirar uma soneca.
—Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago 500 reais!
—Tá bom, vai! — Finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!
—Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:
—O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.
—Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — Disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.
—Espera aí! — Diz o advogado. — Qual é a resposta da sua pergunta?
Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.
De repente, o advogado diz:
—Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
—Não, moço. . . Obrigado. . . Eu só quero dormir mesmo! — E vira pro lado pra tirar uma soneca.
—Por favor! — Insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!
—Como é esse jogo? — Pergunta a loira, contrariada.
—É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
—Não estou interessada! — Virando novamente pra tirar uma soneca.
—Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago 500 reais!
—Tá bom, vai! — Finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!
—Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:
—O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.
—Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — Disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.
—Espera aí! — Diz o advogado. — Qual é a resposta da sua pergunta?
Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.
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