segunda-feira, 24 de agosto de 2009
Código do bêbado
O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo:
- CRI 2349, CRI 2349...
Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:
- CRU 7291, CRU 7291...
O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:
- Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!
- CRI 2349, CRI 2349...
Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:
- CRU 7291, CRU 7291...
O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:
- Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!
Fazendo Justiça
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
O Brasileiro Responsável
Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o brasileiro.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o brasileiro.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!
Sempre Atrasado
Joãozinho chega no meio da aula.
- Atrasado outra vez, Joãozinho - reclama a professora. - É a terceira vez esta semana.
- Desculpe, professora!
- O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?
- Político, professora!
- Atrasado outra vez, Joãozinho - reclama a professora. - É a terceira vez esta semana.
- Desculpe, professora!
- O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?
- Político, professora!
Tratamento de leite
O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:
- O senhor precisa parar de beber imediatamente!
- Parar de beber? - pergunta ele, incrédulo.
- Parar de beber pinga! - acrescenta o ddoutor - A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
- Mas doutor... Outra vez?
- Por quê? O senhor já fez este tratamento?
- Claro... Passei dois anos tomando leite, leite, leite... Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
- Mas... Quando foi isso? - perguntou o médico, penalizado.
- Ah, faz tempo... Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!
- O senhor precisa parar de beber imediatamente!
- Parar de beber? - pergunta ele, incrédulo.
- Parar de beber pinga! - acrescenta o ddoutor - A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
- Mas doutor... Outra vez?
- Por quê? O senhor já fez este tratamento?
- Claro... Passei dois anos tomando leite, leite, leite... Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
- Mas... Quando foi isso? - perguntou o médico, penalizado.
- Ah, faz tempo... Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!
Outro estado
O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
- Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!
- O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?
- Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!
- O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?
Planos Ambiciosos
O filho entra correndo em casa e grita:
- Paiê! Paiê! Quando eu crescer eu quero ser escritor e muito rico!
- Peraí, filhão... Você tem que escolher... Ou uma coisa ou outra!
- Paiê! Paiê! Quando eu crescer eu quero ser escritor e muito rico!
- Peraí, filhão... Você tem que escolher... Ou uma coisa ou outra!
Alma Necessitada
Meia-noite. O padre está voltando de uma visita à um moribundo, caminhando por uma rua mal iluminada e ao passar em frente ao cemitério ouve um gemido:
- Aaaaahuummm... aaaaahhh... huuummmm.... haaannnn...
Leva um tremendo susto. Prepara-se para sair correndo, mas logo imagina que pode ser alguma alma precisando de oração para poder descansar em paz.
Enche-se de coragem, segura firmemente o crucifixo que traz no bolso da batina, aproxima-se do portão e pergunta em voz alta:
- O que é que essa pobre alma está precisando?
E uma voz responde:
- Papel higiênico!
- Aaaaahuummm... aaaaahhh... huuummmm.... haaannnn...
Leva um tremendo susto. Prepara-se para sair correndo, mas logo imagina que pode ser alguma alma precisando de oração para poder descansar em paz.
Enche-se de coragem, segura firmemente o crucifixo que traz no bolso da batina, aproxima-se do portão e pergunta em voz alta:
- O que é que essa pobre alma está precisando?
E uma voz responde:
- Papel higiênico!
domingo, 23 de agosto de 2009
Marizete Beira Fina comenta:
Homem nu salta de arbustos e chama policiais para briga nos EUA
Agentes estavam verificando denúncia quando jovem apareceuAparentemente, ele estava drogado, pois não sentia nenhuma dor
O norte-americano Joseph Stephen Carroll, de 27 anos, foi preso nesta semana em Umatilla, no estado da Flórida (EUA), após saltar nu de um arbusto e chamar os policiais para a briga, de acordo com o jornal "Daily Commercial".
Segundo o relatório policial, os agentes estavam verificando uma denúncia de distúrbios na segunda-feira (17), por volta das 23h, quando Carroll surgiu de trás do arbusto e começou a bater no capô do carro patrulha com os punhos.
Em seguida, o acusado desferiu um golpe contra o farol do carro, destruindo parte dele. Os agentes entraram em confronto contra Carroll e precisaram usar arma de choque e spray de pimenta para conseguir dominar o rapaz. A Justiça estipulou sua fiança em US$ 11,5 mil.
Carroll, que foi levado para a cadeia do condado de Lake, foi acusado de conduta contrária à ordem pública, resistência à prisão, violência e agressão contra um agente. No incidente, o policial Christopher Bell fraturou a mão.
O chefe de polícia de Umatilla, Doug Foster, destacou que a polícia não sabe os motivos que levaram Carroll a andar nu. Aparentemente, o jovem, que em 2008 foi preso com posse de maconha, estava drogado, pois não sentia nenhuma dor.
Só tando doidin mermo, ta bom de trazer esse cara e soltar ele no Congresso Nacional pra ver se o CONSELHO DE ÉCA faz alguma coisa.
Um Bom Marido
A moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos saindo pela porta.
Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo, ela arrisca:
- Puxa! Eu adoraria você pra meu marido!
E ele, desmunhecando:
- Eu também! Eu também! Onde ele está?
Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo, ela arrisca:
- Puxa! Eu adoraria você pra meu marido!
E ele, desmunhecando:
- Eu também! Eu também! Onde ele está?
O Turista Apertado
O ônibus carregado de turistas pára diante de uma Igreja famosa.
Enquanto a maioria entra na capela, um deles, desesperadamente apertado, vai para o confessionário.
Vendo aquilo, o vigário coloca os paramentos e entra do outro lado para ministrar-lhe a confissão.
- Bom dia, meu filho!
- Bom dia. Me diz uma coisa, aí do seu lado tem papel?
Enquanto a maioria entra na capela, um deles, desesperadamente apertado, vai para o confessionário.
Vendo aquilo, o vigário coloca os paramentos e entra do outro lado para ministrar-lhe a confissão.
- Bom dia, meu filho!
- Bom dia. Me diz uma coisa, aí do seu lado tem papel?
Idade
O jornalista visita um asilo para fazer uma matéria sobre longevidade e entrevista os velhinhos.
- Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinho o coitado.
- Tenho oitenta e sete!
- E a que o senhor atribui a sua longevidade?
- Ah, meu filho! Eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horário, comi no mesmo horário e sempre fiz muita ginástica.Então ele vira-se para um outro, todo arcado.
- E o senhor?
- Ah! Eu estou com noventa e três! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, só como pão integral e fiz votos d e castidade.
Então ele virou-se para o mais velho de todos.
- E o senhor, vovô?
- Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de porco, tomava um litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra. Só chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
- Que maravilha! - exclama o repórter - E o senhor tem quantos anos?
- Trinta e quatro!
- Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinho o coitado.
- Tenho oitenta e sete!
- E a que o senhor atribui a sua longevidade?
- Ah, meu filho! Eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horário, comi no mesmo horário e sempre fiz muita ginástica.Então ele vira-se para um outro, todo arcado.
- E o senhor?
- Ah! Eu estou com noventa e três! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, só como pão integral e fiz votos d e castidade.
Então ele virou-se para o mais velho de todos.
- E o senhor, vovô?
- Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de porco, tomava um litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra. Só chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
- Que maravilha! - exclama o repórter - E o senhor tem quantos anos?
- Trinta e quatro!
Bebendo pouco no natal
O cara chega na festa de Natal dos pais da mulher dele e logo pede pra empregada:
- Mariazinha! Me trás aí 14 copos de vinho!
A mulher trouxe. Ele bebeu tudo e pediu denovo:
- Mariazinha! Me trás aí 7 copos de vinho!
Maria trouxe denovo. O cara bebeu tudo e já com o soluço clássico de bêbado novamente grita:
- Mariazinha! Me trás aí 3 copos de vinho!
A mulher trouxe, ele bebeu e blá blá blá e ele grita denovo quase caindo de bêbado:
- Hô Mariazinha! Me trás aí mais 1 copo de vinho!
A mulher trouxe, ele bebeu. Quando ela estava voltando para a cozinha ele agarrou-a pelo braço e desabafou:
- Olha só Maria... Eu não entendo... Quando menos eu bebo, mais eu embebedo!
- Mariazinha! Me trás aí 14 copos de vinho!
A mulher trouxe. Ele bebeu tudo e pediu denovo:
- Mariazinha! Me trás aí 7 copos de vinho!
Maria trouxe denovo. O cara bebeu tudo e já com o soluço clássico de bêbado novamente grita:
- Mariazinha! Me trás aí 3 copos de vinho!
A mulher trouxe, ele bebeu e blá blá blá e ele grita denovo quase caindo de bêbado:
- Hô Mariazinha! Me trás aí mais 1 copo de vinho!
A mulher trouxe, ele bebeu. Quando ela estava voltando para a cozinha ele agarrou-a pelo braço e desabafou:
- Olha só Maria... Eu não entendo... Quando menos eu bebo, mais eu embebedo!
Supositório errado
O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso. O policial pergunta:
- O senhor mora aqui?
- Claro! Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!
- Mas isso não é uma chave... Isso aí é um supositório!
- Ihhh! Então onde será que eu botei a chave?
- O senhor mora aqui?
- Claro! Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!
- Mas isso não é uma chave... Isso aí é um supositório!
- Ihhh! Então onde será que eu botei a chave?
Misto Frio
O freguês chegou no balcão da padaria e pediu:
- Seu Manoel, eu quero um misto frio.
- Sinto muito. O senhor vai ter que esperar.
- Esperar? Por que?
- É que demora mais de meia hora pra esfriar a chapa.
- Seu Manoel, eu quero um misto frio.
- Sinto muito. O senhor vai ter que esperar.
- Esperar? Por que?
- É que demora mais de meia hora pra esfriar a chapa.
Profissão
No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!
- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!
- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...
Dividindo o Ônibus
O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e apontando para o lado direito, disse:
- Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
- E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:
- Eu não sou veado!
E o bêbado:
- Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!
Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
- Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
- Agora eu não sei mais... você misturou tudo!
- Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
- E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:
- Eu não sou veado!
E o bêbado:
- Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!
Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
- Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
- Agora eu não sei mais... você misturou tudo!
Bêbado atrasado
O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
O dono do bar se espanta:
- Você está maluco? Nós estamos em fevereiro!
- Fevereiro?! Porra... É hoje que eu apanho quando chegar em casa!
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
O dono do bar se espanta:
- Você está maluco? Nós estamos em fevereiro!
- Fevereiro?! Porra... É hoje que eu apanho quando chegar em casa!
Álcool pra dentro
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
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