Acabou a Isca

Dois compadres foram pescar, e no meio da pescaria a isca de um deles acaba, ele vira para o amigo e diz:
- Compadre, você tem caneta?
O compadre diz:
- Tenho, mais pra que você quer caneta?
O outro responde:
- É porque acabou a minha isca, me empresta a caneta?
O compadre fala:
- Ta mais pra que a caneta?
E empresta a caneta pro amigo, o amigo pega uma folha de papel e escreve:
- ÍSCA!
E joga no rio, de repente a vara dele balança e ele diz:
- Compadre peguei um!
Quando ele puxa a vara, vem outro papel escrito
- PEIXE!

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Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Zope - Charge Online

Simon Taylor - Charge Online

Quem e Você?

Duas velhas rivais se encontram depois de muitos anos.
- Nossa, como você está acabada! - dispara a primeira.
- Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco eu não teria nem te reconhecido!

Ique - Jornal do Brasil – RJ

Pelicano - Bom Dia - SP

Pater - A Tribuna – ES

Palavras Cruzadas

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tirar o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Jorge Braga - O Popular – GO

No Motel

O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa.
Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
— Não! Eu não vou dar!
— Então desça já do carro e vá a pé! — esbravejou o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e, no dia seguinte, pegou sua bicicleta, e chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa. Passando em frente do mesmo motel, ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
— Vou dar, sim!
Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:

— Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Duke - O Tempo – MG

Bessinha - Charge Online

Mal Entendido

Durante a saída de um casamento, o amigo do noivo pergunta:

- Por que as mulheres se vestem de branco?

Uma mulher desconhecida fala:

- Por que é o dia mais feliz da vida delas.

O amigo do noivo:

- Ah... Agora entendi por que os homens se vestem de preto.

Clayton - O Povo – CE

Bello - Tribuna de Minas – MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

De Amiga pra Amiga

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

- Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

- O que houve meu amor? Nunca viu um hímen?

O marido responde:

- Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Pelicano - Bom Dia - SP

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Brincadeira de Idoso

A velhinha de setenta, brincava com o velho lá na cozinha, passou a mão no lugar que antes ele guardava a besteirinha que possuía. Ele arretou-se e disse:
- Ó mulé, tu deixa disso se não eu te como!
A velhinha perguntou:
- O que tá esperando?
- Qui indureça.
Ela conferiu:
- Pois pelo jeito vai demorar muito!

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Aroeira – O Dia - RJ

Amarildo - A Gazeta – ES

A Pedido da Mãe

Todos os dias a mãe de Joãozinho pedia para ele ir à padaria. Quando ele chegava pedia para o padeiro:
- Meme pepega cincinco fifilao popor fafavor.
Quando ele entregava o padeiro lhe dava uma tapa na cabeça.
No outro dia a mesma coisa. Um dia ele falou para sua mãe.
Ela foi e perguntou para o padeiro:
- Porque todos os dias que eu falo para o meu filho vir buscar pão você da um tapa nele...
E ele respondeu;

- Poporque eeele fifica mimitando.

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Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

O Garoto no Bar

Um garoto foi comprar abacaxi, maracujá e ameixa no bar, então ele caiu e bateu a boca numa pedra, começou a falar tudo errado, com a boca deformada, chegou no bar e disse:
- Abaxaki, me ocújá e não semexa

Solda - O Estado do Paraná – PR

Paixão - Gazeta do Povo – PR

O Pescador e a Cobra Verde

O pescador contando aos amigos:

-Um dia eu estava pescando e fiquei sem isca. Vi uma cobra verde com uma rã na boca e não tive dúvidas. Pequei a rã, cortei-a em pedaços e fiz várias iscas. Fiquei com pena da cobra e, para compensá-la, despejei um pouco de cachaça na sua boca.
- Meia hora depois sinto alguma coisa bater no meu pé. Era a cobra com mais duas rãs!!!

Novaes - Jornal do Brasil - RJ

Nani - Charge Online

Forma Violenta

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

J. Bosco - O Liberal – PA

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Consulta com Rui Barbosa

O açougueiro do bairro chega ao escritório do Sr. Rui Barbosa, ilustríssimo advogado, e pergunta:
- Se um cão vai até um açougue e rouba 2 kg de lingüiça, quem deve pagar o prejuízo?
- Obviamente é o dono do cachorro, se for conhecido - respondeu Rui Barbosa.
- Então deve pagar-me $20,00, por que foi exatamente o seu cachorro que me roubou a lingüiça!
- Pois bem - respondeu Rui Barbosa - Mas como a minha consulta custa $50,00, o senhor fica então me devendo $30,00.

Eita Gota, Danou-se!!!

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

Pressa

Depois de muitos amassos com a garotinha durante a quermesse, o cara já experiente a leva para trás da Igreja para consumar o ato. Apesar da dificuldade, no final tudo dá certo e os dois voltam felizes para a festa, onde o rapaz comenta:
- Se eu soubesse que você era virgem, tinha ido mais devagar.
E ela:
- E se eu soubesse que você tinha tempo, tinha tirado calcinha...

Sonhando!

Bello - Tribuna de Minas – MG

Ascensorista

Primeiro dia de serviço da bicha, (ascensorista) no elevador, nisso entra um sujeito com um charuto aceso,e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa "bichinha" que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:

- Não adianta tentar me agradar, regulamento é regulamento.

O Dia da Caça!!!

Amarildo - A Gazeta – ES

999 peixes

Dois pescadores conversam:
- Ontem pesquei 999 peixes.
- Ué, por que não arredonda logo para 1.000?
- E você acha que por causa de um peixe vou passar por mentiroso???!!!