terça-feira, 13 de outubro de 2009
Rotina Broxante
— Ai, amorzinho... caiu de novo!
— De novo? Ai, meu Deus... O que está acontecendo?
— Você vem perguntar pra mim?
— Não estou gostando nada disso!
— Você não quer tentar mais uma vez?
— Já estou tentando... Vamos lá...
— Tudo bem, amor...Deixa pra lá... Você quer uma cervejinha pra relaxar?
— Daqui a pouco, amor... Ah, agora vai, agora vai... Está quase, está quase!
— Ahhhhh... Caiu de novo... Vamos deixar pra amanhã, querido...
— Saco! Deve ser algum problema com o provedor...
— De novo? Ai, meu Deus... O que está acontecendo?
— Você vem perguntar pra mim?
— Não estou gostando nada disso!
— Você não quer tentar mais uma vez?
— Já estou tentando... Vamos lá...
— Tudo bem, amor...Deixa pra lá... Você quer uma cervejinha pra relaxar?
— Daqui a pouco, amor... Ah, agora vai, agora vai... Está quase, está quase!
— Ahhhhh... Caiu de novo... Vamos deixar pra amanhã, querido...
— Saco! Deve ser algum problema com o provedor...
O Doutor Sem Vergonha
— E aí, doutor, o que meu filho tem?
— Olha, minha senhora, ele tem pneumonia, catapora, caxumba, tétano, conjuntivite, hepatite…
— Nossa doutor… E o que eu faço?
— Vá até aquela salinha ali e tire a roupa.
— Por que eu tenho que tirar a roupa, doutor? Se é meu filho que está mal…
— Por isso mesmo… Esse já não tem mais chances, tá na hora de fazer outro!
— Olha, minha senhora, ele tem pneumonia, catapora, caxumba, tétano, conjuntivite, hepatite…
— Nossa doutor… E o que eu faço?
— Vá até aquela salinha ali e tire a roupa.
— Por que eu tenho que tirar a roupa, doutor? Se é meu filho que está mal…
— Por isso mesmo… Esse já não tem mais chances, tá na hora de fazer outro!
Eu Estou Pescando
Certo dia sue Zé da Silva foi pescar, em um açude, onde não havia peixe. Chegou lá pelas 5:00hs da manhã e já às 12:00hs sem seu Zé da Silva pegar nem um peixe.
Um rapaz que passava no local diz:
- Hei cara, aí não tem peixe!!!!
E seu Zé da Silva responde:
- Rapaz eu não quero saber se tem peixe, quero saber é que eu estou pescando!
Um rapaz que passava no local diz:
- Hei cara, aí não tem peixe!!!!
E seu Zé da Silva responde:
- Rapaz eu não quero saber se tem peixe, quero saber é que eu estou pescando!
Dinheiro com D maiúsculo!
1º mendigo: - Com esta grama verde, esta brisa morna e este céu azul, eu não trocaria de lugar com um homem que tivesse um milhão de reais!
2º mendigo: - E por um que tivesse 100 milhões de reais?
1º mendigo: - Com este sim, pois agora você está falando de dinheiro com D maiúsculo!
2º mendigo: - E por um que tivesse 100 milhões de reais?
1º mendigo: - Com este sim, pois agora você está falando de dinheiro com D maiúsculo!
Com a Sogra no Hospital
O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta, a esposa muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa. — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
Na volta, a esposa muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa. — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele. — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
Cadeia Neles
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente...!
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente...!
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
Vizinha
Mendigo:
- Madame, sua vizinha me deu um pedaço de torta feita por ela. A senhora poderia me dar alguma coisa!
Madame:
Madame:
-Sinto muito, mas estou sem Sonrisal!
Pensando bem
O marido chega em casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, calças e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma saia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da Escola Pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartões de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- O CORNO É ELE!!!
Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, calças e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma saia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da Escola Pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartões de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- O CORNO É ELE!!!
Fantasia de Primeira
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
— Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima! Inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!
— Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima! Inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!
Dor nos Cornos
O sujeito chega no consultório médico reclamando de fortes dores de cabeça.
— O senhor bebe? — pergunta-lhe o médico.
— Nunca pus uma gota de álcool na boca, doutor!
— O senhor fuma?
— Também nunca fumei. Odeio o cheiro de cigarro!
— Alguma extravagância sexual?
— Sexo? Nem brinca doutor, sou evangélico. Sexo, só para procriação!
— E a alimentação?
— Só como verduras e frutas.
— Bem, então só pode ser uma coisa: vai ver que a sua auréola está muito apertada!
— O senhor bebe? — pergunta-lhe o médico.
— Nunca pus uma gota de álcool na boca, doutor!
— O senhor fuma?
— Também nunca fumei. Odeio o cheiro de cigarro!
— Alguma extravagância sexual?
— Sexo? Nem brinca doutor, sou evangélico. Sexo, só para procriação!
— E a alimentação?
— Só como verduras e frutas.
— Bem, então só pode ser uma coisa: vai ver que a sua auréola está muito apertada!
Consciência Limpa
No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
— Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupas pra homem!
— No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
— Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupas pra homem!
Causa da Separação
Durante uma audiência de divórcio, o juiz pergunta para o marido:
— O que o senhor alega para pedir o divórcio?
— Minha esposa quer que eu me comporte como um cachorro, meritíssimo!
— Como assim? Explique isso melhor!
— Ela quer que eu seja fiel!
— O que o senhor alega para pedir o divórcio?
— Minha esposa quer que eu me comporte como um cachorro, meritíssimo!
— Como assim? Explique isso melhor!
— Ela quer que eu seja fiel!
As duas formigas
Tinha duas formigas em cima de um chuveiro em um banheiro de motel, então chegou um casal em lua de mel e a mulher resolveu tomar um banho, então as formigas gritaram:
- TERREMOTO
E caíram no corpo da mulher, chegando ao umbigo uma delas disse:
- Essa caverna é muito pequena para nos dois.
Foram descendo passaram por uma floresta negra e encontraram uma enorme caverna.
A outra falou:
-Fica aqui fora vigiando e eu vou ver se tem algum bicho lá dentro.
Nesse momento o casal começou a transar, depois de alguns minutos a formiga saiu de lá toda branca e disse:
- Porra cara, eu disse pra você ficar vigiando entrou um cara lá, com uma cabeça vermelha me empurrou, cuspiu em mim e saiu sem falar nada.
E a outra respondeu indignada:
- Como eu ia avisar se ele jogou um mote de saco de batata em cima de mim.
- TERREMOTO
E caíram no corpo da mulher, chegando ao umbigo uma delas disse:
- Essa caverna é muito pequena para nos dois.
Foram descendo passaram por uma floresta negra e encontraram uma enorme caverna.
A outra falou:
-Fica aqui fora vigiando e eu vou ver se tem algum bicho lá dentro.
Nesse momento o casal começou a transar, depois de alguns minutos a formiga saiu de lá toda branca e disse:
- Porra cara, eu disse pra você ficar vigiando entrou um cara lá, com uma cabeça vermelha me empurrou, cuspiu em mim e saiu sem falar nada.
E a outra respondeu indignada:
- Como eu ia avisar se ele jogou um mote de saco de batata em cima de mim.
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