segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Realizando a Fantasia
A mulher fala para o vizinho:
— Um ménage a trois está entre as suas fantasias?
— Claro! — responde ele, empolgado.
— Então corre pra sua casa, acho que ainda dá tempo!
— Um ménage a trois está entre as suas fantasias?
— Claro! — responde ele, empolgado.
— Então corre pra sua casa, acho que ainda dá tempo!
Quando Você Está Bêbado
Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
– Indubitavelmente
– Preliminarmente
– Proliferação
– Inconstitucional
Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você está bêbado:
– Especificidade
– Transubstanciado
– Verossimilhança
– Três tigres
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
– Desencana, nem tô a fim de transar!
– Chega, já bebi demais...
– Sai fora, você não é o meu tipo!
– Olá, seu guarda. Uma bela noite, não?
– Tá bom, tá bom, me desculpa... Eu sei que ninguém quer me ouvir cantar...
– Indubitavelmente
– Preliminarmente
– Proliferação
– Inconstitucional
Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você está bêbado:
– Especificidade
– Transubstanciado
– Verossimilhança
– Três tigres
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
– Desencana, nem tô a fim de transar!
– Chega, já bebi demais...
– Sai fora, você não é o meu tipo!
– Olá, seu guarda. Uma bela noite, não?
– Tá bom, tá bom, me desculpa... Eu sei que ninguém quer me ouvir cantar...
Ingenuidade Não Tem Preço
Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mas tinha que ser com uma virgem.
Numa cidade do interior, conhece uma moça muito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão para o altar.
Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso de colecionador de cabaços, abre a porta do banheiro.
Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de pernas abertas.
Surpreso, ele comenta:
— Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e...
E ela, interrompendo:
— Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando... Esta posição é uma merda!
Numa cidade do interior, conhece uma moça muito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão para o altar.
Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso de colecionador de cabaços, abre a porta do banheiro.
Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de pernas abertas.
Surpreso, ele comenta:
— Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e...
E ela, interrompendo:
— Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando... Esta posição é uma merda!
Pomba da Loira
Duas amigas loiras andavam pela rua, quando uma delas avista uma pomba morta jogada no caminho. Aí foi aquele escândalo:
- Rosiléia! Ai, meu Deus! Uma pomba morta! Ahhhh!
A besta olha para o céu e, não vendo nada, exclama:
- Aonde? Aonde? Fala logo, mulher! Antes que ela cague em mim!
- Rosiléia! Ai, meu Deus! Uma pomba morta! Ahhhh!
A besta olha para o céu e, não vendo nada, exclama:
- Aonde? Aonde? Fala logo, mulher! Antes que ela cague em mim!
O Mendigo Vagabundo
O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
— Poxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
— Não sei, madame! Acho que deve ser pura sorte mesmo!
— Poxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
— Não sei, madame! Acho que deve ser pura sorte mesmo!
Morreu de Catarata
Dois caipiras se encontram.
— Ocê soube que o Belarmino morreu? — pergunta o primeiro.
— Uai, morreu de quê?
— Catarata!
— Catarata? Ah, mas que eu saiba catarata não mata!
— É... Mas empurraram ele!
— Ocê soube que o Belarmino morreu? — pergunta o primeiro.
— Uai, morreu de quê?
— Catarata!
— Catarata? Ah, mas que eu saiba catarata não mata!
— É... Mas empurraram ele!
domingo, 29 de novembro de 2009
Vingança Maldita
O português desabafa com um amigo:
— Poxa, rapaz! Você não sabe o que me aconteceu! Peguei a minha mulher dando para o meu cunhado, no sofá da minha sala!
- Caramba, Manuel! E, aí, o que você vai fazer?
— Fazer? Já fiz! Fodi com os dois!
— Ó, Manuel... Não me diga que...
— Digo sim... O problema já está resolvido! Vendi o sofá!
O Lenhador
Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e, perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
— Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
— Epa! Que barulho é esse?
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
— Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
— Epa! Que barulho é esse?
Mania Esquisita
No bar, o bêbado desabafa com o amigo:
— A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto!
— Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
— Me esperando chegar!
Gritaria no Jantar
Jantar de família. Todos estão tomando sopa tranqüilamente quando Joãozinho começa a gritar:
— Paiê! Pai, pai!
— Pare com isso agora! — repreende o pai, bravo — Quantas vezes eu já te disse que não se deve gritar desse jeito na mesa! A hora de refeição é uma hora de paz! À partir de agora, calado, senão vai tomar umas cintadas!
Silêncio geral. Todos continuam tomando suas sopas, até que terminado o jantar o pai pergunta:
— Mas, afinal, o que você queria me dizer, hein?
— Ah, eu só ia falar que tinha uma mosca nadando na sua colher de sopa...
— Paiê! Pai, pai!
— Pare com isso agora! — repreende o pai, bravo — Quantas vezes eu já te disse que não se deve gritar desse jeito na mesa! A hora de refeição é uma hora de paz! À partir de agora, calado, senão vai tomar umas cintadas!
Silêncio geral. Todos continuam tomando suas sopas, até que terminado o jantar o pai pergunta:
— Mas, afinal, o que você queria me dizer, hein?
— Ah, eu só ia falar que tinha uma mosca nadando na sua colher de sopa...
Fuga em Massa
O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:
- Zé, me dá logo duas branquinhas.
O Zé coloca as duas no balcão.
Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.
Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:
- O banheiro tá ocupado. Se troquem atrás do balcão.
De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita:
- Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu time de pebolim tá fugindo!
- Zé, me dá logo duas branquinhas.
O Zé coloca as duas no balcão.
Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.
Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:
- O banheiro tá ocupado. Se troquem atrás do balcão.
De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita:
- Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu time de pebolim tá fugindo!
Dicionário de Masoquistas
O sujeito vira-se para o amigo e comenta:
— Você sabia que existe dicionário para masoquistas?
— Para masoquistas? — espanta-se o amigo.
— Como assim?
— É igual aos outros, só que as palavras não estão em ordem!
Casamento Explosivo
Saindo de um casamento de famílias grã-finas, dois amigos conversam:
— Esse casamento vai explodir e não demora!
— Por que você tá dizendo isso?
— O noivo é o rei do petróleo e a noiva, filha do rei do fósforo.
— Esse casamento vai explodir e não demora!
— Por que você tá dizendo isso?
— O noivo é o rei do petróleo e a noiva, filha do rei do fósforo.
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