terça-feira, 8 de dezembro de 2009
Muito Agradecida
O carro da moça enguiça no meio do mato, onde havia apenas uma cabana com dois matutos, a quem ela pede ajuda.
Eles foram tão prestativos, que ela resolve agradecer de uma maneira diferente e se oferece para os dois.
— Nóis topa! A gente não vê muié por aqui há um tempão!
- Só tem uma coisa — adverte ela, tirando duas camisinhas da bolsa — vocês vão ter de usar isto daqui, senão eu fico grávida!
Terminada a festa, a moça foi-se embora com o seu carro e os matutos ficaram dormindo até o dia seguinte.
Lá por volta do meio-dia, um virou-se para o outro e disse:
— Você se importa se aquela moça engravidar?
— Eu não!
— Então vamo tirá esta porcaria do pinto!
Eles foram tão prestativos, que ela resolve agradecer de uma maneira diferente e se oferece para os dois.
— Nóis topa! A gente não vê muié por aqui há um tempão!
- Só tem uma coisa — adverte ela, tirando duas camisinhas da bolsa — vocês vão ter de usar isto daqui, senão eu fico grávida!
Terminada a festa, a moça foi-se embora com o seu carro e os matutos ficaram dormindo até o dia seguinte.
Lá por volta do meio-dia, um virou-se para o outro e disse:
— Você se importa se aquela moça engravidar?
— Eu não!
— Então vamo tirá esta porcaria do pinto!
Leis Justas
A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
— Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
— E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
— Bem... — Respondeu o guarda. — É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
— Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
— E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
— Bem... — Respondeu o guarda. — É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.
Festa de Arromba
Joãozinho recebe a visita do seu detestável priminho, que está sempre contando vantagem.
— Essa noite eu tive um sonho maravilhoso — começa o primo, só por provocação.
— Ah, é? E que sonho foi esse?
— Eu sonhei que tinha sido convidado para o aniversário da Angélica. Só tinha ricaço! Tava assim de coisas gostosas! Comi adoidado! É uma pena que você não estava lá!
E o Joãozinho, em tom humilde:
— Eu também tive um sonho legal esta noite.
— E o que foi que você sonhou?
— Eu sonhei que estava numa festa e de repente, duas mulheres lindíssimas me pegaram, me levaram para um quarto e a gente se divertiu a noite toda.
— Puxa, duas mulheres? Por que você não me chamou?
— Eu te chamei, mas a sua mãe me disse que você tinha ido ao aniversário da Angélica!
— Essa noite eu tive um sonho maravilhoso — começa o primo, só por provocação.
— Ah, é? E que sonho foi esse?
— Eu sonhei que tinha sido convidado para o aniversário da Angélica. Só tinha ricaço! Tava assim de coisas gostosas! Comi adoidado! É uma pena que você não estava lá!
E o Joãozinho, em tom humilde:
— Eu também tive um sonho legal esta noite.
— E o que foi que você sonhou?
— Eu sonhei que estava numa festa e de repente, duas mulheres lindíssimas me pegaram, me levaram para um quarto e a gente se divertiu a noite toda.
— Puxa, duas mulheres? Por que você não me chamou?
— Eu te chamei, mas a sua mãe me disse que você tinha ido ao aniversário da Angélica!
Brincadeira de Louco
No hospício, dois loucos companheiros de quarto conversam:
— Vamos fazer uma brincadeira?
— Qual?
— Nós dois ficamos de olhos fechados e um dos dois vai pra fora do quarto. O que sair fica dando voltas no pátio!
— E o que ficar?
— O que ficar tem que adivinhar qual saiu!
— Vamos fazer uma brincadeira?
— Qual?
— Nós dois ficamos de olhos fechados e um dos dois vai pra fora do quarto. O que sair fica dando voltas no pátio!
— E o que ficar?
— O que ficar tem que adivinhar qual saiu!
Andador Profissional
Chegou o Natal, Joãozinho estava radiante porque tinha acabado de ganhar uma bicicleta.
Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente:
— Olha, papai... Tô andando sem uma mão!
— Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma?
— Olha só, papai... Tô andando sem as duas mãos!
— Cuidado, moleque, você vai se machucar!
De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz:
— Olha só, papai... Tô andando sem os dentes!
Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente:
— Olha, papai... Tô andando sem uma mão!
— Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma?
— Olha só, papai... Tô andando sem as duas mãos!
— Cuidado, moleque, você vai se machucar!
De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz:
— Olha só, papai... Tô andando sem os dentes!
domingo, 6 de dezembro de 2009
Correspondencia Recebida
PARABÉNS PELO BLOG
Os links de suas postagens fazem parte agora do Alagoas Real
Um grande abraço
Mário Augusto
4 de Dezembro de 2009 22:44
Obrigado amigo, o Alagoas Real também também já faz parte dos parceiros do Humoreco.
A Herança
Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
— Ei, o que houve? Por que você está com essa cara?
— Na semana retrasada morreu a minha avó...
— Nada bom...
— Mas ela me deixou uma herança de cem mil reais.
— Nada mal!
— Na semana passada morreu um dos meus tios...
— Nada bom...
— Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
— Nada mal! Mas não consigo entender por que você está assim triste!
— É que essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora não aconteceu nada!
— Ei, o que houve? Por que você está com essa cara?
— Na semana retrasada morreu a minha avó...
— Nada bom...
— Mas ela me deixou uma herança de cem mil reais.
— Nada mal!
— Na semana passada morreu um dos meus tios...
— Nada bom...
— Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
— Nada mal! Mas não consigo entender por que você está assim triste!
— É que essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora não aconteceu nada!
Garoto Esperto
Uma vez, a mãe do Manuelzinho o flagrou dando chocolate para as galinhas:
— Ó raios! Por que estás a fazeire isto?
E o Manuelzinho:
— Sou um garoto muito esperto, mamãe! Estou alimentando as galinhas para botarem ovos de Páscoa!
— Ó raios! Por que estás a fazeire isto?
E o Manuelzinho:
— Sou um garoto muito esperto, mamãe! Estou alimentando as galinhas para botarem ovos de Páscoa!
Garimpando um Lugar no Céu
Um sujeito morre e, chegando ao céu, São Pedro lhe pergunta:
— O que é que você fazia?
— Eu era garimpeiro — responde o homem.
— Desculpe, meu bom homem, mas a seção de garimpeiros está lotada e você não vai poder ficar.
Entristecido, o sujeito apela:
— E se eu der um jeito de fazer com que os outros saiam, São Pedro, posso ficar?
— Bem, se você conseguir...
Ao encontrar a seção dos garimpeiros, o homem anuncia:
— Pessoal, foi descoberta uma mina de ouro no inferno!
Pouco depois, havia uma fila enorme de pessoas diante de São Pedro pedindo para ir para o inferno. Ao atender o último, São Pedro se espanta:
— Mas, como? Não foi você quem inventou o boato para arranjar lugar
para ficar no céu?
— Sim, fui eu... Mas vai que a coisa tenha um fundinho de verdade!
— O que é que você fazia?
— Eu era garimpeiro — responde o homem.
— Desculpe, meu bom homem, mas a seção de garimpeiros está lotada e você não vai poder ficar.
Entristecido, o sujeito apela:
— E se eu der um jeito de fazer com que os outros saiam, São Pedro, posso ficar?
— Bem, se você conseguir...
Ao encontrar a seção dos garimpeiros, o homem anuncia:
— Pessoal, foi descoberta uma mina de ouro no inferno!
Pouco depois, havia uma fila enorme de pessoas diante de São Pedro pedindo para ir para o inferno. Ao atender o último, São Pedro se espanta:
— Mas, como? Não foi você quem inventou o boato para arranjar lugar
para ficar no céu?
— Sim, fui eu... Mas vai que a coisa tenha um fundinho de verdade!
Comendo a Anã
O sujeito está passando por um terreno baldio, quando vê um outro mandando ver em uma anã atrás de um pilha de tijolos.
— Comendo, hein? — comenta, ele.
— Que nada! Só estou fazendo um lanchinho!
— Comendo, hein? — comenta, ele.
— Que nada! Só estou fazendo um lanchinho!
Sapatos Novos
João e Maria estão lá pelos 80 anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:
— Maria o que você acha?
— Acho do quê?
— Você não está notando nada de diferente?
— Não...
João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.
— E agora? Você não está notando nada de diferente?
— Não, "ele" continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!
— E você sabe por que ele está pendurado para baixo?
— Por quê?
— Ele está olhando para meus sapatos novos!
— Humpf! Você deveria ter comprado um chapéu novo...
— Maria o que você acha?
— Acho do quê?
— Você não está notando nada de diferente?
— Não...
João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.
— E agora? Você não está notando nada de diferente?
— Não, "ele" continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!
— E você sabe por que ele está pendurado para baixo?
— Por quê?
— Ele está olhando para meus sapatos novos!
— Humpf! Você deveria ter comprado um chapéu novo...
Rosto Enrugado
— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho, meu filho! Só quando eu olho no espelho...
Testículos
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela estava um bom tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com a sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
Depois de terem feito sexo, ela estava um bom tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com a sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
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