Velha Tarada

O casal de velhinhos vivia num sítio e, sabe como é, os filhos crescidos, os netos crescidos, bisnetos quase adultos... A vida monótona...
Um belo dia, a velhinha estava lavando a louça quando viu o marido correr em direção à casa. Pisou na lama, tropeçou num balde, arrancou um lençol do varal, assustou as galinhas todas e enfiou-se aos tombos, porta adentro, dizendo:
- Corre minha velha, que eu tive uma ereção...
A velha correu para o banheiro, tirou a roupa, vestiu uma camisola, botou perfume, verificou a aparência no espelho e foi para o quarto, para encontrar o marido deitado na cama, já tudo despencado...
- Ô, minha velha, você demorou muito... Passou a vontade.
Três anos depois, estava a velhinha cuidando do almoço, quando viu o marido correr em direção à casa. Pisou na lama, tropeçou num balde, arrancou um lençol do varal, assustou as galinhas todas e enfiou-se aos tombos, porta adentro.
Quando viu o marido naquela aflição, correu para o quarto, arrancando a roupa, que deixava pelo corredor, e não perdeu tempo: deitou-se na cama e abriu as pernas.
O velhinho passou pela porta do quarto, ofegante, parou e disse:
- Ai, Meu Deus! A casa pegando fogo e essa velha querendo trepar...

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

Bessinha – A Charge Online

Só Plantando

Certo dia um homem foi comprar uma terra de um caipira.

Ele pergunta ao caipira:

- Essa terra da milho?

- Dá naum sinhô.

- Dá legume?

- Dá naum sinhô.

- Então essa terra não dá nada, nem adianta plantar. - fala indignado o senhor.

- Ah, plantando é outra coisa.

Bruno - Valeparaibano – São José dos Campos – SP

Clayton - O Povo – Fortaleza – CE

Pesadelo !!!!..... (Essa é bem velhinha)

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.
No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino.
Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira.
Mas que porra!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... Pois é verdade!, grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado.
Cacete!
Sou também viado.
- Foi você que pegou a minha seringa?
- Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... não!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone.
É meu irmão:
- Desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque......
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Nesse momento volta o meu namorado e diz:

- Amor, olha só estamos de volta na 1ª divisão..."

NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PALMEIRENSE NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Duke - Super Notícia – MG

Frank - A Notícia – Florianópolis – SC

Médico Sacana

Um dia um rapaz foi ao urologista para fazer exame de próstata, quando o médico terminou de fazer o exame o rapaz pergunta:
- Doutor, esse exame é mesmo necessário? Isso já não está passado de época?
O médico lhe responde:
- Esse exame é um dos mais modernos e mais importantes que o homem faz!
O rapaz faz outra pergunta:
- Mais apenas uma vez por ano já ta bom, né doutor?
O médico responde:
- Esse é um bom prazo, mais se você sentir saudades pode vir toda a semana!"

Ique - Jornal do Brasil – RJ

J. Bosco - O Liberal – Belém – PA

Papagaio Moisés

Um ladrão entra numa mansão e começa a roubar quando escuta uma voz:
- Jesus está te olhando!
Ele olha em volta assustado não vê ninguém e continua o roubo, de repente ele escuta:
- Jesus está te olhando!
Ele olha para o alto e vê um papagaio e diz:
- É você seu papagaio idiota, qual é seu nome?
E o papagaio responde:
- Moisés
O ladrão comenta:
- Que tipo de gente idiota batiza um papagaio de Moisés?
E ele responde:
- O mesmo tipo de gente que batiza um pitbull de Jesus.

Lute – Hoje em Dia – Belo Horizonte – MG

Mariosan – O Popular – Goiânia – GO

Ceguinho no Bingo

O ceguinho resolveu ir ao bingo.
Entrou no estabelecimento já derrubando tudo, esbarrou em todo mundo e quase derrubou o balcão.
Dirigiu-se a um funcionário e foi logo dizendo:
- Me dá uma cartela que hoje eu ganho no bingo!
O funcionário tentando ser compreensivo respondeu:
- Mas senhor, o senhor sendo cego como é que pode jogar no bingo?
- Não me interessa eu quero uma cartela!. – respondeu o cego teimoso.
- entenda cavalheiro...
- Se não me der a cartela eu processo esta bingo! Gritou o cego.
- Aí é que está senhor - disse calmamente o funcionário.
- Isto aqui não é um bingo é um açougue.

Myrria - A Crítica – Manaus – AM

Samuca - Diário de Pernambuco – Recife – PE

A Cerca

Um casal de velinhos completa os seus 50 anos de casamento, e resolvem fazer tudo como na primeira vez.

Eles vão para o motel, e lá está tudo do mesmo jeitinho da primeira vez, e logo vão para o jardim.

A velha sobe na cerca e os velinhos começam a fazer amor. A velha começa a gemer e o velho estranha:

- Na primeira vez você não gemeu Maria.

- Acontece José, que da primeira vez a cerca não era elétrica.

Sinfrônio - Diário do Nordeste – Fortaleza – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – Curitiba – PR

A Situação tá Ruim Mesmo!!!

Australiano flagra sapo devorando cobra
Ian Hamilton disse que foi a primeira vez que viu algo assim.
Ele fotografou a cena no último domingo em Mackay, na Austrália.

Tá tão ruim que sapo tá engolindo cobra.

Pai Sábio

Joãozinho e seu pai estavam pescando e perguntou ao seu pai:
- O pai, como os peixes respiram de baixo da água?
- Não sei meu filho.
- Pai, porque o céu é azul?
- E eu vou saber?
- Pai, porque o nosso barco não afunda?
- Também não sei.
Joãozinho irritado pergunta:
- O Pai, você não gosta que eu lhe faça perguntas?
O pai responde:
- Claro que gosto filho, se você não perguntar não vai aprender nada.

Amorim - Correio do Povo – RS

Aroeira – O Dia – Rio de Janeiro – RJ

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

Os Três Amigos no Deserto

Três amigos queriam viajar, e combinou-se comprar um carro, um deu cinco mil reais o outro deu três mil reais e o outro deu dois mil reais.
O que deu mais dinheiro falou:
- Eu quero conhecer o deserto.
O outro que deu três mil reais falou:
- Eu quero ir para os estados unidos.
E o que deu dois mil reais falou:
Eu quero conhecer a Bahia quero saber como é o povo de lá.
- Então eles compraram o maior carrão e um deles falou para o que deu 5 mil:
- Já que você deu mais dinheiro vamos primeiro para o deserto, depois a gente vai para os outros lugares.
E foram para o deserto.
No meio do deserto o carro quebrou sem condições de conserto de jeito nenhum, então um falou:
- Vou pegar o radiador, pois se eu estiver com sede eu bebo a água.
E o segundo:
- Vou pegar a ventoinha, se tiver calor eu ligo na bateria e me refresco.
Finalmente o outro fala:
- Vou pegar a porta.
Então os outros perguntam:
- Porque você vai pegar a porta?
E ele:
- Ah! Se tiver muito calor eu abaixo o vidro.

Duke - O Tempo – Belo Horizonte – MG

Bessinha – A Charge Online

Clayton - O Povo – Fortaleza – CE

O Apostador

Um velhinho tentando trepar com a velhinha, segurou daqui, empurrou dali, enfim a velhinha disse:
Querido, que gostoso, está bem "grosso"!

O velhinho:
Que nada. É porque entrou dobrado!

Duke - Super Notícia – MG

Fani – A Tribuna - ES

Humberto - Jornal do Commercio – Recife – PE

Natureza Sábia

A professora explica aos alunos:
- A natureza sempre da uma recompensa. Se uma pessoa perde a visão de um olho, o outro passa a enxergar melhor. Se deixa de ouvir de um ouvido, o outro passa a escutar mais.
O Joãozinho fala:
- A senhora tem razão. Eu já percebi que quando um homem tem a perna mais curta, a outra perna é sempre a mais comprida.

Iotti - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Ique - Jornal do Brasil – RJ

Lute – Hoje em Dia – Belo Horizonte – MG

No Ginecologista

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, ô doutoire... i ela gosta muito, pois!!
- Então se lembre de tirar a caneta de trás da orelha nas próximas vezes.

Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Pater - A Tribuna – Vitória – ES

Pelicano - Bom Dia – São Paulo – SP

Lobo Mau Estressado

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo.
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa.

Ronaldo - Pioneiro - RS

Sinfrônio - Diário do Nordeste – Fortaleza – CE

Solda - O Estado do Paraná – Curitiba – PR

Bichas na Feira

Duas bichas pararam de carro na feira, uma bicha virou para a outra e disse:
- Jorgeteeeeeeeeeeee vai lá e compra duas bananas, mas vê se não demora.
Chegando lá a bicha falou para o feirante:
- Me dá duas bananas.
E o feirante falou:
- Eu não posso vender só duas bananas.
- Mas bofe eu só quero duas bananas.
- Só posso vender a dúzia.
E a bicha gritou para a bicha que estava no carro:
- Craudeteeeeeeeeee, ele ta dizendo que só pode vender a dúzia.
- Tá bom Jorgeteeeeeeeeeeee, nós comemos as outras dez!

Sponholz - Jornal da Manhã – Curitiba – PR

Waldez - Amazônia Jornal – Belém – PA

Zope – A Charge Online

Carta de Uma Mãe Loira

Meu querido filho Frederico

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,

Tua mãe Marcela.

PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.