quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
Presente de Turco
Dois turcos conversando:
- Puxa vida - lamenta o primeiro. - Amanhã é aniversário da minha mulher. Vou ter de comprar um presente pra ela!
- Vai ficar no prejuízo! — diz o segundo — Por que você não compra um batom?
- Batom? Que presente mais esquisito!
- É, mas pelo menos é um presente que, aos poucos, você recupera!
- Puxa vida - lamenta o primeiro. - Amanhã é aniversário da minha mulher. Vou ter de comprar um presente pra ela!
- Vai ficar no prejuízo! — diz o segundo — Por que você não compra um batom?
- Batom? Que presente mais esquisito!
- É, mas pelo menos é um presente que, aos poucos, você recupera!
Fome na selva
Era uma época de grande fome na selva. O rei leão marcou uma reunião com todos os animais e tomou a seguinte decisão:
- Para vencer a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.
Assim se fez, mas a fome continuou!
Nova reunião e o rei leão tomou uma decisão mais drástica:
- Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais de boca grande.
O hipopótamo comenta:
- O crocodilo se f!
- Para vencer a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.
Assim se fez, mas a fome continuou!
Nova reunião e o rei leão tomou uma decisão mais drástica:
- Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais de boca grande.
O hipopótamo comenta:
- O crocodilo se f!
É Proibido Pescar
O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
- Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
- Ótimo! - respondeu a professora - Seu pai se preocupa com você!
- Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!
- Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
- Ótimo! - respondeu a professora - Seu pai se preocupa com você!
- Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!
Caubói Português
Um português, vestido como um autêntico caubói, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um caubói de verdade?
O português responde:
- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... Acho que eu sou mesmo um caubói!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um caubói. — responde a moça sorrindo.
Ela continua:
- Na realidade, sou lésbica. Passo o dia inteiro pensando em mulheres. Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão... Qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco tempo depois, ela vai embora. Passado mais um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do caubói.
A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um caubói de verdade?
E ele:
- Olha moça, eu sempre pensei que fosse, mas acabo de descobrir que sou lésbica!
- Você é um caubói de verdade?
O português responde:
- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... Acho que eu sou mesmo um caubói!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um caubói. — responde a moça sorrindo.
Ela continua:
- Na realidade, sou lésbica. Passo o dia inteiro pensando em mulheres. Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão... Qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco tempo depois, ela vai embora. Passado mais um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do caubói.
A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um caubói de verdade?
E ele:
- Olha moça, eu sempre pensei que fosse, mas acabo de descobrir que sou lésbica!
A Virgem no Sex-shop
Poucos dias antes de completar 50 anos de idade, aquela mulher feia de lascar, sem nunca ter conseguido se entregar para nenhum homem, resolve seguir o conselho de uma amiga e se livrar de sua virgindade com a ajuda de um vibrador.
Chega num Sex-Shop e pede com voz entrecortada de emoção:
- Eu gostaria de um vibrador!
- Pois não! — responde o vendedor, todo solícito. — Aquela parede à sua direita tem um mostruário com todos os nossos modelos.
A velhota fica estarrecida diante de tantos brinquedos. E acaba escolhendo o maior de todos.
- Eu quero aquele vermelho ali - diz ela, apontando para um canto da parede.
- Oh, não, minha senhora! Aquele ali é o nosso extintor de incêndio!
quarta-feira, 6 de janeiro de 2010
Bola de Pedra
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula - indignado, pergunta:
- Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
- Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula - indignado, pergunta:
- Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
- Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Estagiários
Quatro estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê? Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê? Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
Bolinha Vai Bolinha Vem
Certo dia um menino foi a igreja se confessar e diz:
- Padre eu comi minha irmã!
O padre espantado respondeu:
- Mas meu filho logo sua irmã?!
- O sinhô sabe né padre, bolinha vai bolinha vem se eu não como ela nunca vou comer ninguém!!
Outro dia volta o menino e diz:
- Padre, comi minha mãe!
O padre espantado responde:
- Meu filho, logo sua mãe isso é pecado.
- O sinhô sabe né padre, bolinha vai bolinha vem se não como ela nunca vou comer ninguém!!
E o menino repetiu essa mesma historia com o pai, avó, avô, tio, tia.
Um dia o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado:
- Padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
O padre sem demora responde:
- Você sabe né meu filho, bolinha vai bolinha vem se eu vacilar você mi come também!!!
- Padre eu comi minha irmã!
O padre espantado respondeu:
- Mas meu filho logo sua irmã?!
- O sinhô sabe né padre, bolinha vai bolinha vem se eu não como ela nunca vou comer ninguém!!
Outro dia volta o menino e diz:
- Padre, comi minha mãe!
O padre espantado responde:
- Meu filho, logo sua mãe isso é pecado.
- O sinhô sabe né padre, bolinha vai bolinha vem se não como ela nunca vou comer ninguém!!
E o menino repetiu essa mesma historia com o pai, avó, avô, tio, tia.
Um dia o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado:
- Padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
O padre sem demora responde:
- Você sabe né meu filho, bolinha vai bolinha vem se eu vacilar você mi come também!!!
Peitos Maravilhosos
O cara passa por uma beldade na rua e fica deslumbrado com seu par de peitos. Chega perto e oferece: Dou R$ 100,00 só para dar uma mordidinha nesses peitinhos.
A mulher reage e resmunga:
- Não sou o que você está pensando...
Ele retruca:
- Estou desesperado. Dou R$ 1.000,00 só para dar uma mordidinha.
E ela pensativa:
- Se você não parar serei obrigada a chamar um guarda.
Ele dá a última cartada:
- Te ofereço R$5.000,00 só por uma mordida.
Por esse preço ela fica em dúvida e pergunta:
- Mas como nós faríamos?
Ele todo empolgado:
- Naquele cantinho, atrás da banca de Jornais.
Caminham juntos para o local e lá ela coloca os peitos para fora e ele começa a beijá-los, lambê-los, chupá-los e ela nervosa:
- Como é? Não vai morder?
E ele:
- Claro que não, é muito caro...
A mulher reage e resmunga:
- Não sou o que você está pensando...
Ele retruca:
- Estou desesperado. Dou R$ 1.000,00 só para dar uma mordidinha.
E ela pensativa:
- Se você não parar serei obrigada a chamar um guarda.
Ele dá a última cartada:
- Te ofereço R$5.000,00 só por uma mordida.
Por esse preço ela fica em dúvida e pergunta:
- Mas como nós faríamos?
Ele todo empolgado:
- Naquele cantinho, atrás da banca de Jornais.
Caminham juntos para o local e lá ela coloca os peitos para fora e ele começa a beijá-los, lambê-los, chupá-los e ela nervosa:
- Como é? Não vai morder?
E ele:
- Claro que não, é muito caro...
Velhinha no Mercado
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- Pro meu gatinho, quero a melhor ração!
Mas moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hmmm... Tem cheiro de merda!
A velhinha sorriu e disse:
- Pois é minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênicos?
- Pro meu gatinho, quero a melhor ração!
Mas moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hmmm... Tem cheiro de merda!
A velhinha sorriu e disse:
- Pois é minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênicos?
Pensando Bem
O marido chega em casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto, e vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, calças e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma saia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da Escola Pública do bairro para um cursinho super chique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone,internet, celular e cartões de crédito, faziam tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
O CORNO É ELE!!!
Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, calças e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma saia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da Escola Pública do bairro para um cursinho super chique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone,internet, celular e cartões de crédito, faziam tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
O CORNO É ELE!!!
Virgindade ou Cachaça!!!
O mineiro, ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a primeira noite, na casa dos pais da noiva.
O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem, e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar para criar coragem na hora do "vamos ver" e não falhar.
Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na casa não tinha forro, e tudo que se passava num quarto, era ouvido no outro.
Assim que a noiva foi ao banheiro se arrumar, o mineirinho enfiou a mão embaixo da cama e pegou a garrafa de pinga. Quando foi tomar um gole, percebeu que a garrafa estava vazia, e gritou!
- Eita! Já mexeram aqui!
No que o pai da noiva gritou do outro quarto:
- Mexeram não, meu filho! É que as muié da nossa famia são larga mermo!
O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem, e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar para criar coragem na hora do "vamos ver" e não falhar.
Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na casa não tinha forro, e tudo que se passava num quarto, era ouvido no outro.
Assim que a noiva foi ao banheiro se arrumar, o mineirinho enfiou a mão embaixo da cama e pegou a garrafa de pinga. Quando foi tomar um gole, percebeu que a garrafa estava vazia, e gritou!
- Eita! Já mexeram aqui!
No que o pai da noiva gritou do outro quarto:
- Mexeram não, meu filho! É que as muié da nossa famia são larga mermo!
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