Marido Mui Amigo

Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado.
Quando levada à presença do Juiz, ele pergunta:
— O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
— Uma lata pequena de pêssegos.
— E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
— Eu estava com fome, seu Juiz.
— E quantos pêssegos tinha dentro da lata?
— Seis pêssegos.
O Juiz proferiu a sentença:
— Então, eu vou prender a senhora por seis dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz autorizou. E o velhinho:
— Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.

Amarildo - A Gazeta – Vitória - ES

Bessinha – A Charge Online

Problema de Gases

A mulher vai ao medico para uma consulta.

— Doutor, a minha barriga está crescendo.

— Não se preocupe, minha senhora. São gases.

Depois de um mês, ela retorna ao consultório.

— Doutor, minha barriga continua crescendo, o que o senhor acha?

— Fique tranqüila porque são gases.

Cinco anos depois, o médico encontra a mulher na rua e pergunta.

— Que menino lindo! Qual é o nome dele?

— É Peido Henrique, doutor.

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Clériston – Folha de Pernambuco - PE

A Mulher Teimosa

O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta ansioso, ele pergunta:
— E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!

Duke - O Tempo – Belo Horizonte – MG

Duke - Super Notícia – MG

Marido e Mulher

Em uma briga entre marido e mulher.

Ela:
- Seu ordinário, safado, preguiçoso, vagabundo, mau caráter, imbecil, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...

Ele:
- Gorda!

Fani – A Tribuna - ES

J. Bosco - O Liberal – Belém – PA

Anjo de Sogra

Certo dia, Euclides estava conversando com seu amigo Alcides:

- Meu amigo, você não acredita, a minha sogra caiu do céu!

- É mesmo? E o que ele fez de tão bom?

- De bom? nada! A desgraçada tava voltando do inferno e a vassoura quebrou!

Junião - Diário do Povo – São Paulo – SP

M. Aurélio - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Mamilo e Mama

Na faculdade, no meio de um papo entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho resolveu sacanear uma loira:

— Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama?

A loira, depois de alguns minutos pensando respondeu:

— "Mamilo" é o que me chupam... E "Mama" é uma ordem que me dão!

Mariosan – O Popular – Goiânia – GO

Sinfrônio - Diário do Nordeste – Fortaleza – CE

A Lojinha Milagrosa

O sujeito entra em uma loja no centro de São Paulo e olha com desprezo para o ambiente mal iluminado, o balcão empoeirado, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira encardidos.
— Tá olhando o quê? — pergunta o dono da loja. — Com esta lojinha, Salim fez a vida!
— É mesmo? — pergunta o sujeito, sem se alterar.
— Claro! — responde o turco. — Com esta lojinha Salim tem casa no Morumbi, apartamento no Guarujá, fazenda em Uberaba, filho estudando nos Estados Unidos... Tudo com lojinha!
— Que interessante! — continua o sujeito. — digo, porque meu nome é Heitor e sou fiscal do imposto de renda!
— Muito brazer, Heitor! Eu sou o Salim, o maior mentiroso de São Paulo!

Sponholz - Jornal da Manhã – Curitiba – PR

Xalberto – A Charge Online

Procurando o Sujeito

Na aula de português, a professora pergunta:
- Na frase: O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto., onde está o sujeito?
E o Joãozinho:
- Eu aposto minha mesada que ele tá dentro do guarda-roupa, professora!

Amarildo - A Gazeta – Vitória - ES

Amorim - Correio do Povo – RS

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

O Pão Nosso de Cada Dia

Um velho cardeal diz ao papa.
- Santidade, um representante do Mc Donalds nos procurou. Eles propõem pagar para que substituamos no "Pai Nosso" a expressão "o pão nosso de cada dia" por "o bigmac nosso de cada dia".
- Vossa Eminência por certo lhes explicou que a Igreja tem princípios!
- Claro Santidade, mas eles propuseram que nos seja creditado um dólar cada vez que a oração for pronunciada em qualquer canto do mundo.
- Certo. E quando vence o nosso contrato com a confederação dos panificadores?

Bessinha – A Charge Online

Clayton - O Povo – Fortaleza – CE

Duke - O Tempo – Belo Horizonte – MG

Fim da Lua de Mel

Você sabe que a sua lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai ficar trabalhando até tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no microondas!

Duke - Super Notícia – MG

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

Fausto - Olho Vivo

Exame de Urina

Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:

- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!

Fernandes - Diário do ABC - SP

Humberto - Jornal do Commercio – Recife – PE

Iotti - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Cheiro de Queimado

Joãozinho levanta de manhã e grita:

- Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?

- Nada demais, filho! Foi seu pai que amanheceu com febre...

Ique - Jornal do Brasil – RJ

M. Aurélio - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Amizades Diferentes

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.

A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.

Rico - Valeperaibano – SP

Simon Taylor – A Charge Online

Sinfrônio - Diário do Nordeste – Fortaleza – CE

A Cidade dos Apelidos

Dizem que ninguém vai a Florianópolis sem ganhar um apelido.

Mas o personagem desta piada estava empenhado em quebrar essa tradição. Ele apostou com um amigo que ficaria na cidade por uma semana sem levar apelido de ninguém.

Chegou de madrugada a um hotel em frente à praça principal e instalou-se no último andar.

Pediu que deixassem suas refeições na porta do quarto para evitar contato com algum metido a engraçadinho.

Curioso, de hora em hora, espiava a praça, levantando uma veneziana e fechando-a em seguida.

Passada a semana, ele desceu a praça e sentou-se numa cadeira de engraxate, pois não queria voltar com os sapatos sujos.

Quando o engraxate, sorridente, disse:

- Vai graxa ou tinta, seu cuco?

Solda - O Estado do Paraná – Curitiba – PR

Sponholz - Jornal da Manhã – Curitiba – PR

Waldez - Amazônia Jornal – Belém – PA

Roendo as Unhas

Duas velhas amigas estavam conversando sobre seus também velhos maridos, quando uma delas comemora:

— Finalmente consegui tirar o vício que o Eurípides tinha de roer unhas!

— Ah, é? E o que foi que você fez?

— Escondi a dentadura dele!