Aniversário do amigo Antelmo, festa boa que aconteceu neste domingo (31) na Chacara Paixão em Rio Largo.
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Aniversário em Rio Largo - AL
Aniversário do amigo Antelmo, festa boa que aconteceu neste domingo (31) na Chacara Paixão em Rio Largo.
domingo, 31 de janeiro de 2010
Velhinho Safado
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?
Pesadelo
O rapaz e a garota, recém-casados, dormiam no hotel na lua de mel, quando de repente ele acorda aos gritos.
A esposa pergunta o que aconteceu e ele explica:
— Querida, tive um pesadelo horrível!
— O que foi? Conta pra mim.
— É o seguinte. Eu sonhei que estava pendurado à beira de um precipício e só não caí porque me agarrei desesperadamente a um arbusto.
— Calma. Agora já passou. Você pode ficar tranqüilo e dormir, tá bom?
— É verdade! Já estou mais calmo. Durma bem você também, querida...
— Tá meu amor. Eu só estou esperando você tirar as mãos do arbusto.
A esposa pergunta o que aconteceu e ele explica:
— Querida, tive um pesadelo horrível!
— O que foi? Conta pra mim.
— É o seguinte. Eu sonhei que estava pendurado à beira de um precipício e só não caí porque me agarrei desesperadamente a um arbusto.
— Calma. Agora já passou. Você pode ficar tranqüilo e dormir, tá bom?
— É verdade! Já estou mais calmo. Durma bem você também, querida...
— Tá meu amor. Eu só estou esperando você tirar as mãos do arbusto.
Passando por Cozinheira
Às vésperas de um jantar com os amigos do marido, a esposa resmunga:
— Ai, bem... Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!
— Não se preocupe querida! — consola o cônjuge. — Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!
O Bêbado e os Band-Aids
O bêbado chega em casa às três da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz.
Fica tateando no escuro.
De repente ele tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não tivesse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque ele ficou com a bunda toda cortada. Quando ele viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns Band-Aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando Band-aids onde via sangue.
No outro dia a mulher dele o acordou aos safanões.
— Que porre hein, João Augusto! Você não tem vergonha não?
— Pô, eu só tomei duas cervejinhas, Ivani! Como você diz que eu tava bêbado? Você nem me viu chegar!
— Eu advinhei... — respondeu a mulher. — Quando vi aquele monte de Band-Aid grudado no espelho!
Fica tateando no escuro.
De repente ele tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não tivesse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque ele ficou com a bunda toda cortada. Quando ele viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns Band-Aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando Band-aids onde via sangue.
No outro dia a mulher dele o acordou aos safanões.
— Que porre hein, João Augusto! Você não tem vergonha não?
— Pô, eu só tomei duas cervejinhas, Ivani! Como você diz que eu tava bêbado? Você nem me viu chegar!
— Eu advinhei... — respondeu a mulher. — Quando vi aquele monte de Band-Aid grudado no espelho!
Ladrão de Bateria
Na delegacia:
— O senhor sabe tocar bateria?
— Não, senhor...
— Então por que roubou a bateria do seu vizinho?
— Porque ele também não sabe doutor!
— O senhor sabe tocar bateria?
— Não, senhor...
— Então por que roubou a bateria do seu vizinho?
— Porque ele também não sabe doutor!
Ele me Deixa Louca!
A avó pergunta para a netinha:
— Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
— Alzheimer, vovó... Alzheimer!
— Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
— Alzheimer, vovó... Alzheimer!
Dentro do Trem
Um bonitão, bem vestido e perfumado está dentro do trem, quando uma loira escultural perde o equilíbrio e pisa no seu pé.
A moça, toda envergonhada:
- Oh! Perdoe-me por isso! Machucou-se? Será que eu posso te recompensar pagando uma bebida ou algo mais?
O rapaz, sério, responde:
- Não precisa obrigado!
A moça saiu cabisbaixa. Então um caipira do lado chega perto do cara e diz:
- Ará! Cumé qui ocê podi deixar uma belezurra dessa escapá? Nossa, qui peitão! Qui rabão! Essa muié mi dexô tão excitado qui agora eu comeria até uma cabra!
- Ah, é?
- Ô, si é!
- Bééééééééé...
A moça, toda envergonhada:
- Oh! Perdoe-me por isso! Machucou-se? Será que eu posso te recompensar pagando uma bebida ou algo mais?
O rapaz, sério, responde:
- Não precisa obrigado!
A moça saiu cabisbaixa. Então um caipira do lado chega perto do cara e diz:
- Ará! Cumé qui ocê podi deixar uma belezurra dessa escapá? Nossa, qui peitão! Qui rabão! Essa muié mi dexô tão excitado qui agora eu comeria até uma cabra!
- Ah, é?
- Ô, si é!
- Bééééééééé...
Assinar:
Postagens (Atom)