segunda-feira, 5 de abril de 2010
Abanando Certinho
Um casal está apaixonado e se casa. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?
Cabra Macho
Dois nordestinos (Séverino e Ambrosino) que conheciam muita gente que havia migrado para São Paulo ficavam irados com as noticias mandadas pelos conterrâneos, todos diziam:
"Sum Paulo é bão, só qui tudo mundo chama nóis de viado por aqui."
Certo dia os dois resolveram tirar a forra, juntaram uns trocados e foram encarar um pau de arara até São Paulo.
Seis dias de viagem depois, os dois chegam na praça da Sé e mal saem do caminhão, um negão de dois metros de altura grita de longe:
- O CARALHO!!! MAIS DOIS NORDESTINOS VIADOS CHEGANDO EM SÃO PAULO!
Severino olha para Ambrósio e fala:
- Nem bem chegamu e já fumo afrontado, vamu dá uma lição nesse cabra sem vergonha.
Os dois se atracam com o negão, tomam um puta cacete e pra piorar o dito cujo come o rabo dos dois deixando-os desacordados.
Quando Severino recobra a consciência, vê Ambrósio atordoado ao seu lado e grita:
- AMBRÓSIO, FALA ALGUMA COISA!!!!
E Ambrósio responde:
- DÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉLICIA SÉVERINO.
"Sum Paulo é bão, só qui tudo mundo chama nóis de viado por aqui."
Certo dia os dois resolveram tirar a forra, juntaram uns trocados e foram encarar um pau de arara até São Paulo.
Seis dias de viagem depois, os dois chegam na praça da Sé e mal saem do caminhão, um negão de dois metros de altura grita de longe:
- O CARALHO!!! MAIS DOIS NORDESTINOS VIADOS CHEGANDO EM SÃO PAULO!
Severino olha para Ambrósio e fala:
- Nem bem chegamu e já fumo afrontado, vamu dá uma lição nesse cabra sem vergonha.
Os dois se atracam com o negão, tomam um puta cacete e pra piorar o dito cujo come o rabo dos dois deixando-os desacordados.
Quando Severino recobra a consciência, vê Ambrósio atordoado ao seu lado e grita:
- AMBRÓSIO, FALA ALGUMA COISA!!!!
E Ambrósio responde:
- DÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉLICIA SÉVERINO.
Ô Mineirinho!!!
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga....................R$ 1,00
Cerveja..................R$ 2,50
Pão de queijo............R$ 2,00
Sanduíche de galinha.....R$ 3,00
Acariciar órgão sexual...R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía os órgão sexual dos freguêis?
- Sou eu mesma... - Responde ela com voz caliente e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
Pinga....................R$ 1,00
Cerveja..................R$ 2,50
Pão de queijo............R$ 2,00
Sanduíche de galinha.....R$ 3,00
Acariciar órgão sexual...R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía os órgão sexual dos freguêis?
- Sou eu mesma... - Responde ela com voz caliente e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
Relembrando o Passado
Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?
O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa.
Fazem amor como nunca tinham feito antes.
Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças.
Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz:
- Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:
- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?
O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa.
Fazem amor como nunca tinham feito antes.
Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças.
Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz:
- Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:
- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!
Sexo dentro de Casa
As três formas de fazer sexo dentro de casa:
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"
Tiro Errado
Um sujeito estava no bar e ao olhar o relógio começou a ficar desesperado.
- Meu Deus já são meia noite e eu tô aqui ainda, minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
- Faz igual eu faço com minha patroa, chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra debaixo do cobertor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um oral pra ela delicioso, quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde alem de ficar super contente no outro dia.
Então o cara foi pra casa, entrou devagar, abriu a porta do quarto sem fazer barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o vestido do pijama e caiu de boca, se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar foi ao banheiro tomar um banho. Quando chegou lá viu um bilhete pendurado no espelho:
"QUERIDO! NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTA DORMINDO EM NOSSA CAMA!! QUANDO CHEGAR VA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS!!!!"
- Meu Deus já são meia noite e eu tô aqui ainda, minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
- Faz igual eu faço com minha patroa, chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra debaixo do cobertor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um oral pra ela delicioso, quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde alem de ficar super contente no outro dia.
Então o cara foi pra casa, entrou devagar, abriu a porta do quarto sem fazer barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o vestido do pijama e caiu de boca, se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar foi ao banheiro tomar um banho. Quando chegou lá viu um bilhete pendurado no espelho:
"QUERIDO! NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTA DORMINDO EM NOSSA CAMA!! QUANDO CHEGAR VA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS!!!!"
domingo, 4 de abril de 2010
Antes e Depois do Casamento
Antes: Duas por noite!!!
Depois: Uma por mês!!!
Antes: Você me deixa sem fôlego!!!
Depois: Você está me sufocando!!!
Antes: Não pára!!!
Depois: Nem vem!!!
Antes: Estar a teu lado...
Depois: Vire pro seu lado!!!
Antes: Me pergunto que faria sem ele!!!
Depois: Me pergunto o que faço com ele!!!
Antes: Erótica!
Depois: Neurótica!
Antes: Ela adora como controlo a situação!!!
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta!!!
Antes: Ontem transamos no sofá!!!
Depois: Ontem dormi no sofá!!!!!!!!!!
Depois: Uma por mês!!!
Antes: Você me deixa sem fôlego!!!
Depois: Você está me sufocando!!!
Antes: Não pára!!!
Depois: Nem vem!!!
Antes: Estar a teu lado...
Depois: Vire pro seu lado!!!
Antes: Me pergunto que faria sem ele!!!
Depois: Me pergunto o que faço com ele!!!
Antes: Erótica!
Depois: Neurótica!
Antes: Ela adora como controlo a situação!!!
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta!!!
Antes: Ontem transamos no sofá!!!
Depois: Ontem dormi no sofá!!!!!!!!!!
Cabeça Raspada
Um rapaz ganhou um casal de papagaios, mas ele não sabia qual dos dois era o macho ou a fêmea.
Decide ele quando os dois estiverem tendo um "rala e rola", o que estiver em baixo ele, rasparia a cabeça deste, para poder saber qual era a fêmea.
Se passaram um mês e nada de pegar os dois no flagra.
Com o tempo a coisa estava ficando feia e os papagaios não suportavam mais a seca, começam o maior "rala e rola" e foram pegos no flagra.
Imediatamente o Rapaz cumpre o que havia planejado, raspando a cabeça de um dos papagaios e certo de que já sabia, qual era o macho e fêmea do casal.
Mas em um dia, chega um amigo careca do rapaz e os papagaios dispararam na gargalhada:
- Curupaco também te pegaram dando o cú é?
Decide ele quando os dois estiverem tendo um "rala e rola", o que estiver em baixo ele, rasparia a cabeça deste, para poder saber qual era a fêmea.
Se passaram um mês e nada de pegar os dois no flagra.
Com o tempo a coisa estava ficando feia e os papagaios não suportavam mais a seca, começam o maior "rala e rola" e foram pegos no flagra.
Imediatamente o Rapaz cumpre o que havia planejado, raspando a cabeça de um dos papagaios e certo de que já sabia, qual era o macho e fêmea do casal.
Mas em um dia, chega um amigo careca do rapaz e os papagaios dispararam na gargalhada:
- Curupaco também te pegaram dando o cú é?
Não Faz Diferença
Uma adolescente chega a casa e diz a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas qual a diferença que isso faz?
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas qual a diferença que isso faz?
No Manicômio
No corredor do manicômio uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade dessa autopista. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele detém ela novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Teste do bafômetro, de novo???? Ah, não...
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade dessa autopista. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele detém ela novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Teste do bafômetro, de novo???? Ah, não...
No Umbigo
O Cebolinha disse para a Mônica:
- Posso colocar o dedinho no seu umbiguinho?
Ela responde:
- Não...
- Deixa, vai?!
Insiste ele:
- Ah não...
- Por favor...
- Ah, ta bom vai...
Mônica diz:
- Aaaaaaaiiiiii!!! Esse não e meu umbiguinho Cebolinha!!!
- Hihihihi... Ué, esse também não é meu dedinho!!!
- Posso colocar o dedinho no seu umbiguinho?
Ela responde:
- Não...
- Deixa, vai?!
Insiste ele:
- Ah não...
- Por favor...
- Ah, ta bom vai...
Mônica diz:
- Aaaaaaaiiiiii!!! Esse não e meu umbiguinho Cebolinha!!!
- Hihihihi... Ué, esse também não é meu dedinho!!!
Ridícula
A mulher doida para seduzir o marido, compra uma lingerie bem insinuante e faz uma surpresa para o marido que está na sala assistindo TV.
Quando de repente ela pula em cima do marido e loucamente começa a beijá-lo.
Ele fala:
- Ai amor vou gozar, vou gozar...
- Não amor espera vamos para o quarto!
- Eu não agüento amor eu vou gozar, vou gozar, vou gozar agora agora...
- Não, por favor, espera até chegar no quarto!
E eles passam pela cozinha, banheiro e ele só dizendo:
- Eu quero gozar, eu quero gozar, vou gozar agora, deixa amor deixa, deixa, deixa...
Chegando ao quarto, ela o joga na cama pula em cima dele, o beija e ele diz:
- Deixa amor, por favor, eu quero gozar agora, agora...
- Tá bom goza, goza, goza, goza, goza,... uhuhuhuhuhuhuh!!!
- VOCÊ ESTÁ RIDÍCULA! AHAHAHAHA... VOCÊ ESTÁ RIDÍCULA! AHAHAHAHA...
Quando de repente ela pula em cima do marido e loucamente começa a beijá-lo.
Ele fala:
- Ai amor vou gozar, vou gozar...
- Não amor espera vamos para o quarto!
- Eu não agüento amor eu vou gozar, vou gozar, vou gozar agora agora...
- Não, por favor, espera até chegar no quarto!
E eles passam pela cozinha, banheiro e ele só dizendo:
- Eu quero gozar, eu quero gozar, vou gozar agora, deixa amor deixa, deixa, deixa...
Chegando ao quarto, ela o joga na cama pula em cima dele, o beija e ele diz:
- Deixa amor, por favor, eu quero gozar agora, agora...
- Tá bom goza, goza, goza, goza, goza,... uhuhuhuhuhuhuh!!!
- VOCÊ ESTÁ RIDÍCULA! AHAHAHAHA... VOCÊ ESTÁ RIDÍCULA! AHAHAHAHA...
Sexo Oral
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "foda-se" e ela responde: "vá se foder você também"...
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "foda-se" e ela responde: "vá se foder você também"...
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