- Quantos anos a senhora tem?
- Tou contando 29.
- Tá bem, mas termine logo de contar porque tem gente lá fora esperando.
- Tou contando 29.
- Tá bem, mas termine logo de contar porque tem gente lá fora esperando.
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Nome
Uma mulher acaba de ter um filho e folheia a lista telefônica pra frente e pra trás. Após algum tempo, a enfermeira pergunta se precisa de ajuda.
— É um nome pro meu filho.
— Por que a senhora não disse logo? Temos aqui um livro com sugestões de nomes. Veja: Abraão, Alexandre, Amaro, Antônio...
— Não, o nome já sei qual é. Estou procurando é um sobrenome.
— É um nome pro meu filho.
— Por que a senhora não disse logo? Temos aqui um livro com sugestões de nomes. Veja: Abraão, Alexandre, Amaro, Antônio...
— Não, o nome já sei qual é. Estou procurando é um sobrenome.
O doente imaginário
É um desses hospitais públicos em que o médico passa pela enfermaria e dedica de 10 a 15 segundos a cada paciente.
— E esse aí do 32? O que dou a ele? — a enfermeira pergunta ao médico.
— Nada não. Esse aí não tem nada. Ele pensa que tá doente.
No outro dia, o mesmo médico passa pela enfermaria e pergunta pelo paciente do 32.
— Cadê o paciente do 32?
— Tá no necrotério. Ele pensa que tá morto.
— E esse aí do 32? O que dou a ele? — a enfermeira pergunta ao médico.
— Nada não. Esse aí não tem nada. Ele pensa que tá doente.
No outro dia, o mesmo médico passa pela enfermaria e pergunta pelo paciente do 32.
— Cadê o paciente do 32?
— Tá no necrotério. Ele pensa que tá morto.
Raiva
— Lamento informar, mas o cão que mordeu a senhora estava com raiva.
— Quanto tempo tenho de vida?
— Pouco tempo.
— Rápido! Me dê uma caneta e papel.
— Vai fazer o testamento?
— Não. Vou fazer uma lista de quem eu devo morder.
— Quanto tempo tenho de vida?
— Pouco tempo.
— Rápido! Me dê uma caneta e papel.
— Vai fazer o testamento?
— Não. Vou fazer uma lista de quem eu devo morder.
Receita
— Você não tem nada. O que você precisa é relaxar um pouco. Saia com os amigos vá tomar um uisquinho com eles.
— Doutor, dá pro senhor escrever isso numa receita? Se eu disser à minha mulher, ela não vai acreditar.
— Doutor, dá pro senhor escrever isso numa receita? Se eu disser à minha mulher, ela não vai acreditar.
Sem dormir
— Doutor, não agüento mais. Não consigo dormir desde que meu marido adoeceu.
— E a enfermeira que a senhora contratou? Ela não apareceu?
— A enfermeira está lá. E é por isso mesmo que eu não durmo mais, doutor.
— E a enfermeira que a senhora contratou? Ela não apareceu?
— A enfermeira está lá. E é por isso mesmo que eu não durmo mais, doutor.
terça-feira, 6 de abril de 2010
Atendimento eletrônico do Hospital psiquiátrico
"Obrigado por ligar para o Hospital Psiquiátrico doutor Policarpo Quaresma. Esta é a Central de Atendimento Eletrônico. No momento, todos os nossos ramais de atendimento estão ocupados porque isso aqui tá a maior loucura. Aguarde.
(Música de espera: "Eu nasci há dez mil anos atrás e não há nada deste mundo que eu não saiba demais....)
tuuuuuuuú!!
Se você é obsessivo compulsivo, pressione repetidas vezes o número 1.
Se você sofre de dependência, peça a alguém aí para pressionar a tecla número 2 por você.
Se você sofre de personalidade múltipla, pressione as teclas 3 e 6, ou 5 e 7, ou 3 e 7.
Se você é um paranóico com mania de perseguição, aguarde um pouco que estamos rastreando a sua ligação para ver de onde você está falando. Sabemos o que você faz o que você quer e para onde vai. Não saia daí, pois logo um de nossos agentes chegará para resolver esse assunto de uma vez por todas. Não fuja!
Se você sofre de indecisão, deixe a sua mensagem logo após ouvir o bip, ou antes de ouvir o bip ou, se preferir, durante o bip. Se não quiser esperar o bip, decida o que fazer.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se você sofre de alucinações, pressione o número 9 para que sua ligação seja transferida para o Departamento de Crocodilos Azuis.
Se você sofre de delirium tremens, olhe com atenção para suas pernas que uns lagartos cor de rosa irão sair delas e lhe dizer o que fazer.
Se você é um esquizofrênico, escute com atenção uma vozinha que lhe dirá o que fazer.
Se você é depressivo e está numa crise de depressão, faça o que bem quiser e entender, porque aqui ninguém vai ligar bulufas para o que você fizer pensar ou decidir. F@#$-se!
Se você sofre de amnésia, recite os três primeiros cantos dos Lusíadas que depois lhe atenderemos.
Se você sofre de estresse, pressione e segure a tecla zero até que alguém por aqui se lembre de lhe atender.
Se você sofre de perda de auto-estima, então desligue, porque todos os nossos atendentes estão ocupados em resolver os problemas de gente muito mais importante do que você e eles não podem perder o valioso tempo deles ouvindo as queixas de gente chinfrim que nem você. Nem mesmo a Lúcia que está tirando um cochilo com o Waldemar ali na emergência.
(Música de espera: "Eu nasci há dez mil anos atrás e não há nada deste mundo que eu não saiba demais....)
tuuuuuuuú!!
Se você é obsessivo compulsivo, pressione repetidas vezes o número 1.
Se você sofre de dependência, peça a alguém aí para pressionar a tecla número 2 por você.
Se você sofre de personalidade múltipla, pressione as teclas 3 e 6, ou 5 e 7, ou 3 e 7.
Se você é um paranóico com mania de perseguição, aguarde um pouco que estamos rastreando a sua ligação para ver de onde você está falando. Sabemos o que você faz o que você quer e para onde vai. Não saia daí, pois logo um de nossos agentes chegará para resolver esse assunto de uma vez por todas. Não fuja!
Se você sofre de indecisão, deixe a sua mensagem logo após ouvir o bip, ou antes de ouvir o bip ou, se preferir, durante o bip. Se não quiser esperar o bip, decida o que fazer.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se você sofre de alucinações, pressione o número 9 para que sua ligação seja transferida para o Departamento de Crocodilos Azuis.
Se você sofre de delirium tremens, olhe com atenção para suas pernas que uns lagartos cor de rosa irão sair delas e lhe dizer o que fazer.
Se você é um esquizofrênico, escute com atenção uma vozinha que lhe dirá o que fazer.
Se você é depressivo e está numa crise de depressão, faça o que bem quiser e entender, porque aqui ninguém vai ligar bulufas para o que você fizer pensar ou decidir. F@#$-se!
Se você sofre de amnésia, recite os três primeiros cantos dos Lusíadas que depois lhe atenderemos.
Se você sofre de estresse, pressione e segure a tecla zero até que alguém por aqui se lembre de lhe atender.
Se você sofre de perda de auto-estima, então desligue, porque todos os nossos atendentes estão ocupados em resolver os problemas de gente muito mais importante do que você e eles não podem perder o valioso tempo deles ouvindo as queixas de gente chinfrim que nem você. Nem mesmo a Lúcia que está tirando um cochilo com o Waldemar ali na emergência.
As cores do pôr do sol
O médico e a médica formam um par muito romântico. No final da tarde, ao terminarem as cirurgias, eles se encontram e observam o pôr do Sol. Ele toma as mãos dela e fala:
— Que belas as cores do céu. Veja querida. Aquela nuvem ali da direita tem a cor de um pulmão canceroso.
— Ah! — suspira a médica. — E aquela outra lá tem as cores de um apêndice supurado!
— Que belas as cores do céu. Veja querida. Aquela nuvem ali da direita tem a cor de um pulmão canceroso.
— Ah! — suspira a médica. — E aquela outra lá tem as cores de um apêndice supurado!
Cardápio
O médico entra no restaurante, o garçom se aproxima e lhe entrega o cardápio. O médico dá uma olhada rápida no cardápio, mas o que o impressiona mesmo é a aparência do garçom. Ar doentio, olhos amarelados, pele amarelada e pardacenta. O médico não se contém e fala para o garçom:
— Fígado comprometido.
— Bem ou mal passado? — pergunta o garçom.
— Fígado comprometido.
— Bem ou mal passado? — pergunta o garçom.
Mão leve
O diretor do hospital chama o novo cirurgião e passa-lhe uma descompostura.
— Assim, não pode! Assim, não dá! Nesta semana, você já rasgou três mesas de cirurgia. Não ponha tanta força na mão ao cortar o paciente.
— Assim, não pode! Assim, não dá! Nesta semana, você já rasgou três mesas de cirurgia. Não ponha tanta força na mão ao cortar o paciente.
Medicação
— Doutor, eu não consigo dormir, doutor. Basta o gato passar pelo corredor que eu acordo.
— Leve isto aqui e ponha três gotas no leite.
— Bebo o leite antes dormir, doutor?
— Não, não. Ponha isto no leite do gato.
— Leve isto aqui e ponha três gotas no leite.
— Bebo o leite antes dormir, doutor?
— Não, não. Ponha isto no leite do gato.
Mentirinha Besta
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números:83.920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº83.921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números:83.920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº83.921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
Paciente terminal
O médico examina o paciente e fala:
— Você tem de deixar de fumar.
— Mas eu não fumo, doutor.
— Então, você deve deixar a bebida.
— Mas eu não bebo doutor.
— Passe uns tempos sem beber café e não coma carne vermelha.
— Mas eu nem bebo café nem como carne vermelha. Sou vegetariano, doutor.
— Deixe de andar com mulheres.
— Mas faz tempo que não saio com uma mulher, doutor.
— Escuta aqui, moço: não dificulte as coisas. Se não existe nada que você possa deixar de fazer, então não vou poder lhe curar e você vai é morrer, pô!
— Você tem de deixar de fumar.
— Mas eu não fumo, doutor.
— Então, você deve deixar a bebida.
— Mas eu não bebo doutor.
— Passe uns tempos sem beber café e não coma carne vermelha.
— Mas eu nem bebo café nem como carne vermelha. Sou vegetariano, doutor.
— Deixe de andar com mulheres.
— Mas faz tempo que não saio com uma mulher, doutor.
— Escuta aqui, moço: não dificulte as coisas. Se não existe nada que você possa deixar de fazer, então não vou poder lhe curar e você vai é morrer, pô!
segunda-feira, 5 de abril de 2010
A Morte do Chagas
Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu???!!!...
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu???!!!...
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