segunda-feira, 3 de maio de 2010
A Seco?
Passados cinco anos na prisão, dois sujeitos estão doidos para transar com alguém. Olham para o lado e viram uma senhora que aparentava uns 75 anos, aí um falou para o outro:
- Olha aí macho que brotinha, vamo pegar?
- Vamo...
Pegam a pobre senhora, levam ela ao mato, amordaçam a boca dela e começa a transar com a velha.
Enquanto eles transam com a velha, a velhinha fica gemendo.
Ela geme tanto, que eles acham que ela quer falar algo, então tiram a mordaça da boca dela, aí ela olha para eles e fala:
- E vocês não beijam não?
- Olha aí macho que brotinha, vamo pegar?
- Vamo...
Pegam a pobre senhora, levam ela ao mato, amordaçam a boca dela e começa a transar com a velha.
Enquanto eles transam com a velha, a velhinha fica gemendo.
Ela geme tanto, que eles acham que ela quer falar algo, então tiram a mordaça da boca dela, aí ela olha para eles e fala:
- E vocês não beijam não?
Amor Materno
Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o Marido em casa e diz:
- Raquel, porque você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
- Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o Marido em casa e diz:
- Raquel, porque você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
Aprenda a Nadar
Jorge entra no bar e vê Murilo sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- Murilo, por que você está tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais encerando meu iate, só encerando, quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
- Me leva pra passear no teu iate?
- Claro que sim!
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse a ela:
- Escolha: transar comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!!! Não sabia nadar!!!
No dia seguinte Jorge volta ao mesmo bar e ali está Murilo, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, por que você está tão contente, Murilo?
- Jorge, você não vai acreditar!!! Hoje pela manhã estava no cais terminando de encerar meu iate, quando chegou uma linda loira e me disse:
- Me leva pra passear no teu iate?
- Claro que sim!
Levei-a pra alto mar e quando estávamos lá, desliguei o motor e disse:
-Escolha: transar comigo ou nadar! E ela não sabia nadar Jorge, não sabia nadar!!!
Alguns dias depois Jorge entra outra vez no bar, Murilo está no balcão chorando sobre uma cerveja.
- O que houve Murilo? Por que está assim?
- Vou te contar Jorge, não posso te esconder nada. Ontem estava no cais novamente encerando meu iate, e apareceu uma morena maravilhosa, super sexy e me disse:
- Me leva pra passear no teu iate?
- Quando você quiser.
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse:
- Escolha: transar comigo ou nadar!
A morena tirou a camiseta. Jorge, que peitos enormes!! Depois tirou a mini-saia, uma mini-saia pequenininha!!!! E... Era UM HOMEM, Jorge! Jorge... UM HOMEM GRANDÃO COM UM PINTO MUUUITO GRANDE, ENOOORME!... E eu, Jorge, EU NÃO SEI NADAR, Jorge! NÃO SEI NADAR!!!
- Murilo, por que você está tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais encerando meu iate, só encerando, quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
- Me leva pra passear no teu iate?
- Claro que sim!
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse a ela:
- Escolha: transar comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!!! Não sabia nadar!!!
No dia seguinte Jorge volta ao mesmo bar e ali está Murilo, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, por que você está tão contente, Murilo?
- Jorge, você não vai acreditar!!! Hoje pela manhã estava no cais terminando de encerar meu iate, quando chegou uma linda loira e me disse:
- Me leva pra passear no teu iate?
- Claro que sim!
Levei-a pra alto mar e quando estávamos lá, desliguei o motor e disse:
-Escolha: transar comigo ou nadar! E ela não sabia nadar Jorge, não sabia nadar!!!
Alguns dias depois Jorge entra outra vez no bar, Murilo está no balcão chorando sobre uma cerveja.
- O que houve Murilo? Por que está assim?
- Vou te contar Jorge, não posso te esconder nada. Ontem estava no cais novamente encerando meu iate, e apareceu uma morena maravilhosa, super sexy e me disse:
- Me leva pra passear no teu iate?
- Quando você quiser.
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse:
- Escolha: transar comigo ou nadar!
A morena tirou a camiseta. Jorge, que peitos enormes!! Depois tirou a mini-saia, uma mini-saia pequenininha!!!! E... Era UM HOMEM, Jorge! Jorge... UM HOMEM GRANDÃO COM UM PINTO MUUUITO GRANDE, ENOOORME!... E eu, Jorge, EU NÃO SEI NADAR, Jorge! NÃO SEI NADAR!!!
Economizando
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque nós judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha Família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.
- Acho que não vai dar certo, porque nós judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha Família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.
Fim de Descanso
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.
Todas as mulheres queriam transar com ele. Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu transo com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e logo pensou: "beleza, agora posso dividir as mulheres com aquele sujeito, fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais."
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco, pra ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o sujeito, um rapaz educado, e com a camisa do SÃO PAULO desembarcou, deu um tremendo gritinho:
- Ai! Que água mais gelada no meu pézinho, cruzes!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo!!!!!
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.
Todas as mulheres queriam transar com ele. Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu transo com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e logo pensou: "beleza, agora posso dividir as mulheres com aquele sujeito, fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais."
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco, pra ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o sujeito, um rapaz educado, e com a camisa do SÃO PAULO desembarcou, deu um tremendo gritinho:
- Ai! Que água mais gelada no meu pézinho, cruzes!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo!!!!!
Permutando
Um bêbado entrando no elevador do condomínio onde ele mora, tropeça numa parte elevada que tem na entrada do elevador, vai em direção á uma senhorita e bate o seu cotovelo nos seios da mulher e fala:
- Desculpe senhorita, se seu coração for tão macio como seus seios, a senhora irá me perdoar.
E ela fala:
- E se seu membro for tão duro como seu cotovelo, eu moro no 508.
- Desculpe senhorita, se seu coração for tão macio como seus seios, a senhora irá me perdoar.
E ela fala:
- E se seu membro for tão duro como seu cotovelo, eu moro no 508.
domingo, 2 de maio de 2010
Efeito imediato
— E aí minha senhora? Como está o desempenho sexual do seu marido? O xarope que eu passei produziu o efeito esperado?
— Sim e não doutor.
— ??!!
— Eu fiz como o senhor mandou. Botei um pouco do xarope no copo de vinho e assim que ele terminou de beber, veio a reação. Ele me tomou nos braços de forma arrebatadora, me beijou como jamais fizera antes, tirou a minha blusa e a minha saia, puxou a minha calcinha de tal forma que ela se rasgou e me possuiu ali mesmo em cima da mesa.
— Ótimo! Não era isso que a senhora queria?
— Era, mas sabe como é, né doutor: aquele povo todo nas outras mesas olhando pra gente, isso me deixou um pouco inibida. E o pior é que o garçom veio falar pra gente não voltar mais naquele restaurante.
— Sim e não doutor.
— ??!!
— Eu fiz como o senhor mandou. Botei um pouco do xarope no copo de vinho e assim que ele terminou de beber, veio a reação. Ele me tomou nos braços de forma arrebatadora, me beijou como jamais fizera antes, tirou a minha blusa e a minha saia, puxou a minha calcinha de tal forma que ela se rasgou e me possuiu ali mesmo em cima da mesa.
— Ótimo! Não era isso que a senhora queria?
— Era, mas sabe como é, né doutor: aquele povo todo nas outras mesas olhando pra gente, isso me deixou um pouco inibida. E o pior é que o garçom veio falar pra gente não voltar mais naquele restaurante.
Mineirim no Ridijaneiro
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém...?
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém...?
Os Dois ou Três
— Doutor, acho que tou ficando meio maluca. Desde ontem que tou achando que eu sou duas pessoas.
— Se preocupe não que nós três vamos lhe curar.
— Se preocupe não que nós três vamos lhe curar.
Senso de humor
Um sujeito chega ao céu às gargalhadas. Meia hora depois, ele ainda está rindo. São Pedro fica preocupado e vai falar com o recém-chegado.
— Desculpe, mas do que o senhor está rindo tanto?
— Tá vendo ali, São Pedro: um cirurgião, um anestesista, dois auxiliares, enfermeiras, instrumentistas, um monte de gente. Um corta, outro costura, outro põe aquelas coisas no meu nariz. Tudo isso pra quê? E eu já estou aqui há mais de meia hora rá, rá, rá, rá...
— Desculpe, mas do que o senhor está rindo tanto?
— Tá vendo ali, São Pedro: um cirurgião, um anestesista, dois auxiliares, enfermeiras, instrumentistas, um monte de gente. Um corta, outro costura, outro põe aquelas coisas no meu nariz. Tudo isso pra quê? E eu já estou aqui há mais de meia hora rá, rá, rá, rá...
Uma a uma
Paciente:
- Doutor, eu tou achando que eu sou duas pessoas. Doutor, eu tou achando que eu sou duas pessoas.
Médico:
- Calma, minha senhora. Calma. Vamos tratar uma de cada vez.
- Doutor, eu tou achando que eu sou duas pessoas. Doutor, eu tou achando que eu sou duas pessoas.
Médico:
- Calma, minha senhora. Calma. Vamos tratar uma de cada vez.
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