segunda-feira, 10 de maio de 2010
Emprestando
Raimundo e Simone estão na pior crise financeira de seu casamento.
O marido sugere que a única coisa a fazer, pelo menos por enquanto, é a Simone rodar a bolsinha na rua. Lógico, Simone não tem a mínima experiência, então Raimundo diz que vai ficar no carro ali perto para ajudá-la se necessário.
Chega o primeiro freguês, que, de cara, interessa-se pela Simone.
Na hora de fechar o preço, ela pede licença e corre para o marido:
- Quanto eu cobro?
- 300 reais - responde o marido, achando que o sujeito tá abonado.
Mas o candidato lamenta e diz:
- Só tenho 100 reais. O que dá para fazer por esse preço?
Simone pede outra vez licença e corre para o marido.
- Diz que por este preço vai ter que ser na mão - responde ele.
Ela volta para o freguês, explica e este aceita. Ele abre a calça e põe seu instrumento à mostra, um exemplar realmente impressionante...
Simone pede licença mais uma vez e corre para o marido:
- Você não poderia emprestar-lhe 200?
O marido sugere que a única coisa a fazer, pelo menos por enquanto, é a Simone rodar a bolsinha na rua. Lógico, Simone não tem a mínima experiência, então Raimundo diz que vai ficar no carro ali perto para ajudá-la se necessário.
Chega o primeiro freguês, que, de cara, interessa-se pela Simone.
Na hora de fechar o preço, ela pede licença e corre para o marido:
- Quanto eu cobro?
- 300 reais - responde o marido, achando que o sujeito tá abonado.
Mas o candidato lamenta e diz:
- Só tenho 100 reais. O que dá para fazer por esse preço?
Simone pede outra vez licença e corre para o marido.
- Diz que por este preço vai ter que ser na mão - responde ele.
Ela volta para o freguês, explica e este aceita. Ele abre a calça e põe seu instrumento à mostra, um exemplar realmente impressionante...
Simone pede licença mais uma vez e corre para o marido:
- Você não poderia emprestar-lhe 200?
Grandes Desejos
Um sujeito estava jogando golfe, quando lá pelo 16º buraco, ele quase acerta a bola num anãozinho esquisito, com dois chifrinhos na cabeça.
Antes de o sujeito tentar se desculpar o homenzinho fala:
- Eu sou um duende e posso te conceder três desejos.
- Não, obrigado, eu já estou satisfeito de não ter lhe acertado com a bola, você podia se machucar.
O sujeito continuou jogando seu golfe e o duende pensou:
"Esse sujeito é muito gente boa. Já que ele não me pediu nada, eu vou realizar pra ele os três desejos que a maioria dos golfistas me pede: muito dinheiro, muita sorte no golfe e uma vida sexual intensa.
Um ano depois, o sujeito está lá jogando no mesmo buraco, quando novamente quase acerta o duende.
- Você de novo! Tudo bem?
- Tudo bem - responde o duende - e você, tem jogado muito golfe?
- Ah, muito, e eu ando com uma sorte inacreditável!
- Graças a mim! E dinheiro, muito dinheiro?
- É impressionante, mas de um ano pra cá eu fiquei milionário.
- Graças a mim também! E o sexo?
- Ah, vai bem. Uma ou duas vezes por semana.
- Só uma ou duas vezes por semana? - estranhou o duende
- Bom, até que não é ruim pra um cardeal arcebispo.
Antes de o sujeito tentar se desculpar o homenzinho fala:
- Eu sou um duende e posso te conceder três desejos.
- Não, obrigado, eu já estou satisfeito de não ter lhe acertado com a bola, você podia se machucar.
O sujeito continuou jogando seu golfe e o duende pensou:
"Esse sujeito é muito gente boa. Já que ele não me pediu nada, eu vou realizar pra ele os três desejos que a maioria dos golfistas me pede: muito dinheiro, muita sorte no golfe e uma vida sexual intensa.
Um ano depois, o sujeito está lá jogando no mesmo buraco, quando novamente quase acerta o duende.
- Você de novo! Tudo bem?
- Tudo bem - responde o duende - e você, tem jogado muito golfe?
- Ah, muito, e eu ando com uma sorte inacreditável!
- Graças a mim! E dinheiro, muito dinheiro?
- É impressionante, mas de um ano pra cá eu fiquei milionário.
- Graças a mim também! E o sexo?
- Ah, vai bem. Uma ou duas vezes por semana.
- Só uma ou duas vezes por semana? - estranhou o duende
- Bom, até que não é ruim pra um cardeal arcebispo.
Orgia
Aula de aritmética na escola. A professora pergunta:
- Joãozinho, você tem 500 reais. Você dá 100 reais para a Renata, 100 reais para a Andréa e 100 reais para a Valéria. O que é que dá?
- Uma orgia - responde Joãozinho.
- Joãozinho, você tem 500 reais. Você dá 100 reais para a Renata, 100 reais para a Andréa e 100 reais para a Valéria. O que é que dá?
- Uma orgia - responde Joãozinho.
Plantinha
Um tarado morava ao lado de uma velhinha viúva que tinha o hábito de todo dia à noite fazer xixi agachada no quintal.
Um dia ao ver aquilo o tarado pensou:
- Vou comer essa velha.
No dia seguinte ele foi ao quintal da velhinha e ficou no exato lugar que a velhinha se agachava para o seu xixi noturno.
A Velhinha sentou e o safado ficou quietinho e comeu a velha. Durante um mês, todos os dias foi a mesma coisa.
Um dia o vizinho não pode ir e a velhinha na mesma hora chegou no quintal, agachou e não sentiu nada, procurou, procurou e nada e disse:
- Molecada filha da puta, já me arrancaram uma plantinha de caralho que estava nascendo aqui!
Um dia ao ver aquilo o tarado pensou:
- Vou comer essa velha.
No dia seguinte ele foi ao quintal da velhinha e ficou no exato lugar que a velhinha se agachava para o seu xixi noturno.
A Velhinha sentou e o safado ficou quietinho e comeu a velha. Durante um mês, todos os dias foi a mesma coisa.
Um dia o vizinho não pode ir e a velhinha na mesma hora chegou no quintal, agachou e não sentiu nada, procurou, procurou e nada e disse:
- Molecada filha da puta, já me arrancaram uma plantinha de caralho que estava nascendo aqui!
domingo, 9 de maio de 2010
A Loira Advogada
Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.
Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil... Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando).
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha.
Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil... Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando).
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha.
As vacas das loiras
Duas loiras irmãs, sem nenhuma experiência sobre a vida no campo, herdam um sítio de um tio velho. Existiam lá duas vacas. Elas sortearam qual seria a dona de qual e a irmã mais velha decidiu:
- Pra não dar confusão, eu corto os chifres da minha vaca, para saber que a vaca sem chifre é a minha.
Elas tinham um vizinho muito do sacana. Quando as beldades estavam dormindo, o mala foi lá e cortou os chifres da outra vaca também, pra confundir as moças.
Quando amanheceu, elas viram aquilo e não entenderam nada. Então a irmã mais nova sugeriu:
- Tudo bem, eu corto as orelhas de uma, que fica sendo minha.
Depois que elas dormiram o vizinho fez a mesma sacanagem.
Ao amanhecer ficaram ainda mais confusas. A mais velha diz:
- Tá, eu corto o rabo de uma, que ficará comigo.
Lá vai o vizinho atormentar a vida delas enquanto dormiam.
Quando acordaram a irmã mais velha perdeu a paciência. Ela se vira pra mais nova e diz, nervosa:
Ah, desisto! Deixa como está. Eu fico com a branca e você com a preta!
- Pra não dar confusão, eu corto os chifres da minha vaca, para saber que a vaca sem chifre é a minha.
Elas tinham um vizinho muito do sacana. Quando as beldades estavam dormindo, o mala foi lá e cortou os chifres da outra vaca também, pra confundir as moças.
Quando amanheceu, elas viram aquilo e não entenderam nada. Então a irmã mais nova sugeriu:
- Tudo bem, eu corto as orelhas de uma, que fica sendo minha.
Depois que elas dormiram o vizinho fez a mesma sacanagem.
Ao amanhecer ficaram ainda mais confusas. A mais velha diz:
- Tá, eu corto o rabo de uma, que ficará comigo.
Lá vai o vizinho atormentar a vida delas enquanto dormiam.
Quando acordaram a irmã mais velha perdeu a paciência. Ela se vira pra mais nova e diz, nervosa:
Ah, desisto! Deixa como está. Eu fico com a branca e você com a preta!
Cachorra Xoxota
Um menininho estava passeando quando achou uma cachorrinha. Não sabia que nome daria para ele e decidiu perguntar para o vizinho que naquele momento tava martelando...
- Vizinho, que nome eu dou para minha cachorra?
O vizinho martelou o dedo e disse:
- Xoxota!
- Obrigado vizinho!
Passou uma semana e ele chegou do passeio com o cachorro...
- Manhê ja voltei com a Xoxota.
- Filho, se você falar mais uma vez este nome em casa eu mando esta cachorra para o vizinho...
No dia seguinte:
- Manhe ja passeei com a Xoxota!...
- Filho eu vou mandar esta cachorra para o vizinho!
E ela foi la.
Nessa mesma hora o pai chega, encontra o menino chorando e fala:
- Filho cadê a sua mãe?
- Foi dar a Xoxota para o vizinho!
- Vizinho, que nome eu dou para minha cachorra?
O vizinho martelou o dedo e disse:
- Xoxota!
- Obrigado vizinho!
Passou uma semana e ele chegou do passeio com o cachorro...
- Manhê ja voltei com a Xoxota.
- Filho, se você falar mais uma vez este nome em casa eu mando esta cachorra para o vizinho...
No dia seguinte:
- Manhe ja passeei com a Xoxota!...
- Filho eu vou mandar esta cachorra para o vizinho!
E ela foi la.
Nessa mesma hora o pai chega, encontra o menino chorando e fala:
- Filho cadê a sua mãe?
- Foi dar a Xoxota para o vizinho!
Cuspindo Vai
Zezin para em frente ao cinema e vê o cartaz, após as 23:00 filme para maiores ele então resolve entrar para assistir, mas logo é parado pelo segurança.
- Ei, filho você não pode entrar.
Zezin insiste mas o segurança não deixava o menino entrar dai Zezin começa a cuspir pro alto e cair na cabeça.
O segurança pergunta:
- Porque está fazendo isso filho?
Zezin responde:
- Só falo se fosse deixar eu entrar.
O segurança mantém sua palavra e não deixa Zezin entrar.
Mas Zezin continua repetindo, cuspindo pro alto e o cuspe caindo na cabeça, cuspindo pro alto e caindo na cabeça, até que o segurança deixa Zezin entrar.
Depois de Zezin ter assistido o filme la vem o segurança:
- Ei filho por que você estava fazendo aquilo?
E Zezin responde:
- É que outro dia eu estava passando em frente o quarto da minha irmã e escutei ela falando pro namorado dela 'cospe na cabeça que entra'. E num é que da certo mesmo?
- Ei, filho você não pode entrar.
Zezin insiste mas o segurança não deixava o menino entrar dai Zezin começa a cuspir pro alto e cair na cabeça.
O segurança pergunta:
- Porque está fazendo isso filho?
Zezin responde:
- Só falo se fosse deixar eu entrar.
O segurança mantém sua palavra e não deixa Zezin entrar.
Mas Zezin continua repetindo, cuspindo pro alto e o cuspe caindo na cabeça, cuspindo pro alto e caindo na cabeça, até que o segurança deixa Zezin entrar.
Depois de Zezin ter assistido o filme la vem o segurança:
- Ei filho por que você estava fazendo aquilo?
E Zezin responde:
- É que outro dia eu estava passando em frente o quarto da minha irmã e escutei ela falando pro namorado dela 'cospe na cabeça que entra'. E num é que da certo mesmo?
Diagnóstico de uma morena
Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
- Impossível - diz o doutor - mostre-me como acontece!
Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizantemente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante... Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
- Você não é morena natural, não é?
- Não - ela diz - Na verdade eu sou loira! Como o senhor descobriu?
- Foi o que eu pensei! - diz o doutor - É que na verdade, o seu dedo está quebrado!!!
- Impossível - diz o doutor - mostre-me como acontece!
Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizantemente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante... Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
- Você não é morena natural, não é?
- Não - ela diz - Na verdade eu sou loira! Como o senhor descobriu?
- Foi o que eu pensei! - diz o doutor - É que na verdade, o seu dedo está quebrado!!!
Grávida
Uma mulher estava indo a um banco, grávida de trigêmeos, quando chegou lá, pegou seu cartão do banco e tirou 50 reais, mas quando estava saindo, chegaram ladrões para assaltar o banco, ela foi tentar fugir e levou 3 tiros na barriga.
Depois de poucos anos, seus filhos já eram grandinhos, tinham cinco anos, e teve um dia, que chegou um filho dela correndo:
- Mãe, Mãe, mãe, mãe!!!!!!!!
- Que foi filho
- Você não Sabe, eu tava mijando, daí saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho.... Respondeu a mãe.
Umas horas depois chegou seu outro filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!!!!!
- Oi filho!
- Eu tava mijando, dai saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho... Respondeu novamente a mãe, não muito surpreendida.
Passando mais umas horas, chega seu ultimo filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!
- Já sei, já sei, você tava mijando dai saiu uma bala do seu pinto?!?!
- Não mãe!!!! Eu tava batendo punheta e matei a empregada!!!!!!
Depois de poucos anos, seus filhos já eram grandinhos, tinham cinco anos, e teve um dia, que chegou um filho dela correndo:
- Mãe, Mãe, mãe, mãe!!!!!!!!
- Que foi filho
- Você não Sabe, eu tava mijando, daí saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho.... Respondeu a mãe.
Umas horas depois chegou seu outro filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!!!!!
- Oi filho!
- Eu tava mijando, dai saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho... Respondeu novamente a mãe, não muito surpreendida.
Passando mais umas horas, chega seu ultimo filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!
- Já sei, já sei, você tava mijando dai saiu uma bala do seu pinto?!?!
- Não mãe!!!! Eu tava batendo punheta e matei a empregada!!!!!!
O Guarda se Ferrou
Seu Manoel fura um sinal em alta velocidade, logo mais um guarda para-o e diz:
- Desculpe senhor, mas vou ter que te multar você furou o sinal em alta velocidade.
Manoel delicadamente fala:
- Mas seu guarda, por favor, não me multe só furei o sinal porque estava atrasado.
O guarda então entendeu o motivo de Manoel ter furado o sinal e falou:
- Também então para você não ser multado vai ter que me responder uma pergunta, o que é que tem dois faróis na frente e dois faróis atrás?
Manoel respondeu:
- Ah Ah, isso é fácil é o carro!!!!!
O guarda então argumentou:
- Mas isso é muito vago, tem BMW, Mercedes, Ferrari e muitas outras.
Manoel que já estava começando a ficar nervoso disse:
- Seu guarda faz só mais uma pergunta que eu acerto.
O guarda então perguntou:
- O que é que tem um farol na frente e um atrás?
- Isso é muito fácil é a moto disse Manoel.
- Mas a moto é muito vago, tem a Yamaha, a Honda e muitas outras.
Manoel então se irritou e disse:
- Seu guarda você não é fodão que sabe de tudo, então me responda o que é uma mulher a noite andando na rua com uma saia pequininha rodando a bolsa?
- Seu idiota, é claro que é a puta!!!!
- AAAA seu guarda, mas isso é muito vago tem sua mãe, sua vó, sua tia.
- Desculpe senhor, mas vou ter que te multar você furou o sinal em alta velocidade.
Manoel delicadamente fala:
- Mas seu guarda, por favor, não me multe só furei o sinal porque estava atrasado.
O guarda então entendeu o motivo de Manoel ter furado o sinal e falou:
- Também então para você não ser multado vai ter que me responder uma pergunta, o que é que tem dois faróis na frente e dois faróis atrás?
Manoel respondeu:
- Ah Ah, isso é fácil é o carro!!!!!
O guarda então argumentou:
- Mas isso é muito vago, tem BMW, Mercedes, Ferrari e muitas outras.
Manoel que já estava começando a ficar nervoso disse:
- Seu guarda faz só mais uma pergunta que eu acerto.
O guarda então perguntou:
- O que é que tem um farol na frente e um atrás?
- Isso é muito fácil é a moto disse Manoel.
- Mas a moto é muito vago, tem a Yamaha, a Honda e muitas outras.
Manoel então se irritou e disse:
- Seu guarda você não é fodão que sabe de tudo, então me responda o que é uma mulher a noite andando na rua com uma saia pequininha rodando a bolsa?
- Seu idiota, é claro que é a puta!!!!
- AAAA seu guarda, mas isso é muito vago tem sua mãe, sua vó, sua tia.
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