segunda-feira, 17 de maio de 2010
Dúvida
A noiva morreu poucos dias antes do casamento e o noivo foi comprar flores para o enterro.
- Rosas brancas ou vermelhas? - perguntou a vendedora.
O noivo não soube responder e a vendedora explicou:
- É o seguinte: se ela morreu virgem, o senhor deve levar rosas brancas.
- Sim, claro. Rosas brancas - falou o noivo.
A vendedora já ia entregando as rosas quando o noivo falou:
- Moça, por via das dúvidas, bota aí umas três ou quatro vermelhas.
- Rosas brancas ou vermelhas? - perguntou a vendedora.
O noivo não soube responder e a vendedora explicou:
- É o seguinte: se ela morreu virgem, o senhor deve levar rosas brancas.
- Sim, claro. Rosas brancas - falou o noivo.
A vendedora já ia entregando as rosas quando o noivo falou:
- Moça, por via das dúvidas, bota aí umas três ou quatro vermelhas.
Espumando
À saída de um estádio de futebol em Hillsbrough, um adepto do Sheffield Wednesday tentou ser engraçado com uma mulher polícial a cavalo:
- Eh, sabe que o seu cavalo está espumando pela boca?
Rápida como uma seta, ela responde:
- Também você estaria, depois de seis horas entre as minhas pernas.
- Eh, sabe que o seu cavalo está espumando pela boca?
Rápida como uma seta, ela responde:
- Também você estaria, depois de seis horas entre as minhas pernas.
Gravatão
Um maluco vê o seu irmão nu, saindo do banheiro, e todo sorridente diz gentilmente:
- Mano você tá lindo! Até a cunhada irá gostar de ver.
- Eu sempre fui assim, só percebeu hoje?
- Olha mano até você estaria mais lindo!
- Há algum problema?
- Sim, a sua GRAVATA ESTÁ MUITO EMBAIXO!
- Mano você tá lindo! Até a cunhada irá gostar de ver.
- Eu sempre fui assim, só percebeu hoje?
- Olha mano até você estaria mais lindo!
- Há algum problema?
- Sim, a sua GRAVATA ESTÁ MUITO EMBAIXO!
Palavras por km ou palavras por litro?
Sua mulher é dessas que ficam falando o tempo todo enquanto você está dirigindo? Pois bem, veja o que esses dois amigos conversavam a respeito disso:
- Na estrada - dizia um deles -, minha mulher é capaz de falar mais de cem palavras por quilômetro.
- Na cidade, a minha fala mais de quinhentas palavras por litro - dizia o outro.
- Na estrada - dizia um deles -, minha mulher é capaz de falar mais de cem palavras por quilômetro.
- Na cidade, a minha fala mais de quinhentas palavras por litro - dizia o outro.
Procurando
Estava o tio Joaquim e a tia Albertina na cama, numa noite de Verão. Diz ela:
- Ó Joaquim, ainda gostas de mim, homem?
- Atã não havia de gostari?
- Ê nã sêi... Tu já nem me procuras...
- Ora porra, tu também nã te escondes..!
- Ó Joaquim, ainda gostas de mim, homem?
- Atã não havia de gostari?
- Ê nã sêi... Tu já nem me procuras...
- Ora porra, tu também nã te escondes..!
domingo, 16 de maio de 2010
Ah! Que mulher!
Dois amigos conversam.
— A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama.
O outro pensa um pouco e fala:
— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festas.
— A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama.
O outro pensa um pouco e fala:
— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festas.
Almoço
— Doutor, eu comi dois ovos no almoço e agora estou sentido uma pontada no fígado.
— Não se preocupe. Pior seria se você tivesse comido fígado no almoço.
— Não se preocupe. Pior seria se você tivesse comido fígado no almoço.
Boa vida
Duas amigas se encontram.
- Olá, queridinha. Como vai? Não te via há tanto tempo. Onde é que você esteve?
- Ah, você não soube? Eu passei uma semana em coma.
- Mesmo? Que bom! Você é que sabe viver, viajar. Faz mais de um ano que meu marido não me leva a lugar algum.
- Olá, queridinha. Como vai? Não te via há tanto tempo. Onde é que você esteve?
- Ah, você não soube? Eu passei uma semana em coma.
- Mesmo? Que bom! Você é que sabe viver, viajar. Faz mais de um ano que meu marido não me leva a lugar algum.
Fúria
O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa, com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece...
- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa, com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece...
Mulher total
Uma mulher está visitando um porco-chauvinista. Ele diz:
- Tire o meu paletó.
Ela tira.
- Tire a minha camisa.
Ela tira.
- Tire a minha calça.
Ela tira.
- Tire as minhas meias.
Ela tira.
- Agora, tire a minha cueca.
Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele:
- Agora, faça com que eu me sinta uma verdadeira mulher.
- Certo - diz ele. - A lavandaria é ali na área de serviço. Vá lá e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando.
- Tire o meu paletó.
Ela tira.
- Tire a minha camisa.
Ela tira.
- Tire a minha calça.
Ela tira.
- Tire as minhas meias.
Ela tira.
- Agora, tire a minha cueca.
Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele:
- Agora, faça com que eu me sinta uma verdadeira mulher.
- Certo - diz ele. - A lavandaria é ali na área de serviço. Vá lá e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando.
Que hotel!
A mulher chega ao hotel, faz o registro, apanha a chave e sobe para o apartamento. Daí a instantes, ela retorna à recepção revoltada, indignada. Diz que vai embora.
- Que hotelzinho de m&@#% - diz ela muito irada. - Não tem nem papel higiênico no banheiro.
- E por que a senhora não avisou? A senhora não tem língua? - pergunta o gerente.
- Língua eu tenho. Mas não sou é contorcionista.
- Que hotelzinho de m&@#% - diz ela muito irada. - Não tem nem papel higiênico no banheiro.
- E por que a senhora não avisou? A senhora não tem língua? - pergunta o gerente.
- Língua eu tenho. Mas não sou é contorcionista.
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