segunda-feira, 14 de junho de 2010
Padre Burro
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!...
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!...
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória".
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!...
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!...
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória".
Experiência
O índio vai ao bordel:
- Índio quer mulher, índio tem dinheiro.
A dona do bordel pergunta:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Resposta:
- Índio primeira vez.
- Então, índio, vai pro mato procurar um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui - diz a cafetina.
Ele seguiu pro mato, encontrou uma árvore e fez o que a mulher mandou.
Uma semana depois, o índio volta ao bordel:
- Índio quer mulher, índio tem dinheiro, índio tem experiência.
A dona do bordel mandou o índio subir para um quarto, onde já tinha uma moça esperando por ele. Logo que entrou, o índio mandou-a tirar a roupa e ficar de quatro, depois pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da prostituta.
Ouvindo a gritaria, a dona do bordel correu pro quarto e, vendo aquela cena, perguntou:
- Índio, o que você está fazendo?
Ao que ele respondeu:
- Índio está vendo se tem abelhas no buraco.
- Índio quer mulher, índio tem dinheiro.
A dona do bordel pergunta:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Resposta:
- Índio primeira vez.
- Então, índio, vai pro mato procurar um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui - diz a cafetina.
Ele seguiu pro mato, encontrou uma árvore e fez o que a mulher mandou.
Uma semana depois, o índio volta ao bordel:
- Índio quer mulher, índio tem dinheiro, índio tem experiência.
A dona do bordel mandou o índio subir para um quarto, onde já tinha uma moça esperando por ele. Logo que entrou, o índio mandou-a tirar a roupa e ficar de quatro, depois pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da prostituta.
Ouvindo a gritaria, a dona do bordel correu pro quarto e, vendo aquela cena, perguntou:
- Índio, o que você está fazendo?
Ao que ele respondeu:
- Índio está vendo se tem abelhas no buraco.
Compra Errada
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá... e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto mole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto mole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
68?
O cara chega em casa, cansadão.
A mulher tá toda arrumada, lingerie nova, camisolinha cheirosa, pula no pescoço dele e fala:
- Benhê, hoje eu estou afim! Vamos fazer um 69?
- Pô amor, tô cansadão. Que tal 68?
- 68??? Como é que se faz um 68?
- Você me faz uma chupeta e eu fico te devendo uma...
A mulher tá toda arrumada, lingerie nova, camisolinha cheirosa, pula no pescoço dele e fala:
- Benhê, hoje eu estou afim! Vamos fazer um 69?
- Pô amor, tô cansadão. Que tal 68?
- 68??? Como é que se faz um 68?
- Você me faz uma chupeta e eu fico te devendo uma...
domingo, 13 de junho de 2010
Babaca
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!!
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!!
Confissão Informatizada
Um padre modernoso assumiu a paróquia da cidadezinha e resolveu agilizá-la:
Colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia.
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação à objetos, Canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou Sistema de Cadastro de Fiéis, Estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dízimo a Receber etc.
No dia em que o sistema SAP de Cálculo de Penitências do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre, interrompendo-a, digita afobado:.... bei-jar-os-sei-os e "enter"
- Ok, filha, reza duas ave-marias e pronto. Próximo.
- Não, padre, não acabei ainda...
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, dai ele me fez segurar seu pênis e....
- Se-gu-rar o pênis e "enter". Bom, então reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo.
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup.
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
- co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro - 45"?? Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro -45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui: erro 45
Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
- Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois nesse release o SAP não aceita fração...
Colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia.
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação à objetos, Canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou Sistema de Cadastro de Fiéis, Estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dízimo a Receber etc.
No dia em que o sistema SAP de Cálculo de Penitências do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre, interrompendo-a, digita afobado:.... bei-jar-os-sei-os e "enter"
- Ok, filha, reza duas ave-marias e pronto. Próximo.
- Não, padre, não acabei ainda...
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, dai ele me fez segurar seu pênis e....
- Se-gu-rar o pênis e "enter". Bom, então reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo.
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup.
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
- co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro - 45"?? Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro -45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui: erro 45
Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
- Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois nesse release o SAP não aceita fração...
Dobradiça
E tem aquela do sujeito que não conhecia mulher. Quer dizer, ver ele já tinha visto uma porção delas por aí. Mas ainda não... entende? Pois foi. Um dia ele se encheu de coragem e decidiu: "É HOJE!" (Assim mesmo, bem alto.) Entrou numa casa de massagens dessas onde garotas especializadas fazem massagem relaxante local. Pois bem, ele chegou lá meio sem jeito, contratou os serviços da garota mais charmosa que encontrou e os dois entraram no quarto. Chegaram lá, ela tirou a roupa, ele tirou a roupa, e ele ficou assim meio perdido sem saber o que fazer. Aí ele teve uma idéia e falou:
- Vamos ver quem consegue levantar a perna mais alto assim pro lado?
A moça ficou meio cabreira, achou aquilo meio esquisito. Já tinha visto uma porção de coisas estranhas, mas isso, não. Mas profissional é profissional, tem que enfrentar certas situações imprevistas e ela era uma profissional competente. Não se fez de rogada e topou. Primeiro, foi a vez dele levantar a perna. Depois, foi a vez dela. Ela levantou a perna bem mais alto.
- Ganhei! - disse ela toda alegrinha. - Levantei a perna mais alto do que você.
- Dá pra você levantar a perna outra vez?
Ela levantou e ele ficou ali olhando, olhando, observando. Aí ela abaixou a perna e ele falou:
- Também, com dobradiça...
- Vamos ver quem consegue levantar a perna mais alto assim pro lado?
A moça ficou meio cabreira, achou aquilo meio esquisito. Já tinha visto uma porção de coisas estranhas, mas isso, não. Mas profissional é profissional, tem que enfrentar certas situações imprevistas e ela era uma profissional competente. Não se fez de rogada e topou. Primeiro, foi a vez dele levantar a perna. Depois, foi a vez dela. Ela levantou a perna bem mais alto.
- Ganhei! - disse ela toda alegrinha. - Levantei a perna mais alto do que você.
- Dá pra você levantar a perna outra vez?
Ela levantou e ele ficou ali olhando, olhando, observando. Aí ela abaixou a perna e ele falou:
- Também, com dobradiça...
Festinha
Um árabe, que estava passeando em New York, acabou indo a uma boate de transformistas.
Bebeu todas, acabou transando com um travesti e foi sodomizado por ele.
Inconformado e com remorsos de ter descumprido suas leis religiosas, que não admitem bebida e, muito menos, sexo livre, ele foi no dia seguinte procurar uma mesquita, em busca de absolvição.
Contou ao Imam que foi a uma boate de transformistas, bebeu todas, transou com um travesti e foi sodomizado.
O Imam pediu para ele voltar no dia seguinte com U$15.000,00, que seria absolvido dos seus pecados.
Feliz, ele saiu da Mesquita, mas a alguns passos dali, ele pensou:
- Cacilda, U$ 15.000,00?
Passando na frente de uma igreja católica, ele resolveu entrar, foi ao confessionário e contou ao padre que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado.
O Padre disse pra ele voltar no dia seguinte com U$10.000,00, que ele será absolvido.
- Puxa vida - pensou ele - Eu economizei bem!
Mas passando na frente da sinagoga, ele parou e resolveu entrar.
Explicou ao Rabino que apesar de não ser a religião dele, queria conversar e confessar seus pecados.
Ele contou que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado.
O Rabino disse pra ele voltar no dia seguinte, trazendo meia dúzia de garrafas de coca-cola e alguns pacotes de biscoitos.
Ele ficou surpreso, e contou para o Rabino que o Imam lhe cobrou U$15.000,00, que o padre lhe cobrou U$ 10.000,00 e perguntou porque apenas com estas pequenas prendas ele poderia ter a absolvição de seus pecados.
O Rabino lhe disse:
- Ah..., meu filho, é assim na nossa comunidade. Toda vez que um árabe toma no cu, nós organizamos uma festinha.
Bebeu todas, acabou transando com um travesti e foi sodomizado por ele.
Inconformado e com remorsos de ter descumprido suas leis religiosas, que não admitem bebida e, muito menos, sexo livre, ele foi no dia seguinte procurar uma mesquita, em busca de absolvição.
Contou ao Imam que foi a uma boate de transformistas, bebeu todas, transou com um travesti e foi sodomizado.
O Imam pediu para ele voltar no dia seguinte com U$15.000,00, que seria absolvido dos seus pecados.
Feliz, ele saiu da Mesquita, mas a alguns passos dali, ele pensou:
- Cacilda, U$ 15.000,00?
Passando na frente de uma igreja católica, ele resolveu entrar, foi ao confessionário e contou ao padre que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado.
O Padre disse pra ele voltar no dia seguinte com U$10.000,00, que ele será absolvido.
- Puxa vida - pensou ele - Eu economizei bem!
Mas passando na frente da sinagoga, ele parou e resolveu entrar.
Explicou ao Rabino que apesar de não ser a religião dele, queria conversar e confessar seus pecados.
Ele contou que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado.
O Rabino disse pra ele voltar no dia seguinte, trazendo meia dúzia de garrafas de coca-cola e alguns pacotes de biscoitos.
Ele ficou surpreso, e contou para o Rabino que o Imam lhe cobrou U$15.000,00, que o padre lhe cobrou U$ 10.000,00 e perguntou porque apenas com estas pequenas prendas ele poderia ter a absolvição de seus pecados.
O Rabino lhe disse:
- Ah..., meu filho, é assim na nossa comunidade. Toda vez que um árabe toma no cu, nós organizamos uma festinha.
Loirinha Telefonando
Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefônica. Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 3,00 o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim - ela respondeu...
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim - ela respondeu...
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!
On cê vai??
Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã (down).
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!!!!
- Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente...
E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão...
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!!!!
- Não, hoje! não....
E a mãe...
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente....
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo... E no meio da bagunça, o down vê seu irmão bolinando os seios da namorada...
- Qué fazê isso também!!!!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o down mete as mãos no seio da moça...
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
- On cê vai???
- Vou dar o cu!!!!!!!
- Ah, então tá, vê se não demora!!!!
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!!!!
- Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente...
E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão...
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!!!!
- Não, hoje! não....
E a mãe...
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente....
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo... E no meio da bagunça, o down vê seu irmão bolinando os seios da namorada...
- Qué fazê isso também!!!!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o down mete as mãos no seio da moça...
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
- On cê vai???
- Vou dar o cu!!!!!!!
- Ah, então tá, vê se não demora!!!!
sábado, 12 de junho de 2010
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