segunda-feira, 21 de junho de 2010
Lavando o Fruto do Pecado
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK! - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina Sao Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK! - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina Sao Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Japona Sabido
O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
Serviço Completo
O gaúcho tinha um Opalão "daqueles", 6 cilindros, motor 4.1, inteiraço.
Tinha um ciúme maluco do carro.
Um dia alguém bateu na porta do Opala, e amassou, e o gaúcho ficou absolutamente puto da vida, o que não é nenhuma novidade.
Triste com a batida, ele encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
Passaram-se alguns meses, o gaúcho louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta...
Senta ao volante, põe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado.
Depois de várias tentativas, desiste e chama o eletricista.
Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
- É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.
E o gaúcho:
- E... se... eu der... a bunda, você arruma a porta também?
Tinha um ciúme maluco do carro.
Um dia alguém bateu na porta do Opala, e amassou, e o gaúcho ficou absolutamente puto da vida, o que não é nenhuma novidade.
Triste com a batida, ele encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
Passaram-se alguns meses, o gaúcho louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta...
Senta ao volante, põe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado.
Depois de várias tentativas, desiste e chama o eletricista.
Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
- É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.
E o gaúcho:
- E... se... eu der... a bunda, você arruma a porta também?
Excitação Maluca
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...
Triste História
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
domingo, 20 de junho de 2010
Com Muito Amor
A bichinha vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui? - pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito amor!!!
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui? - pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito amor!!!
Conselho de Amigo
Dois amigos se encontram no bar:
- Que cara triste é essa rapaz???
- Nem queira saber, estou numa fossa danada.
- Bobagem. Tenho um remédio ótimo para isso, quando estou assim vou para casa e dou duas bem dadas com minha mulher, no dia seguinte estou ótimo.
- Grande idéia cara, será que sua mulher está em casa agora???
- Que cara triste é essa rapaz???
- Nem queira saber, estou numa fossa danada.
- Bobagem. Tenho um remédio ótimo para isso, quando estou assim vou para casa e dou duas bem dadas com minha mulher, no dia seguinte estou ótimo.
- Grande idéia cara, será que sua mulher está em casa agora???
De Qualquer Jeito Tome
Um empresário de sucesso chega para sua esposa psicóloga e diz:
- Querida, recebi intimação da Receita Federal. Acho que caí na malha fina. Você acha que devo comparecer à repartição de jeans ou de terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias eu devia usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que a mãe disse?
- Tanto faz. Ele vai te foder de qualquer jeito!
- Querida, recebi intimação da Receita Federal. Acho que caí na malha fina. Você acha que devo comparecer à repartição de jeans ou de terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias eu devia usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que a mãe disse?
- Tanto faz. Ele vai te foder de qualquer jeito!
Explicadinha
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen.
Uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen, assim como no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce? - perguntou a caloura.
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta...
Uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen, assim como no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce? - perguntou a caloura.
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta...
Oportunidade
Ângela, turquinha muito da gostosa e da safadinha, apertava o barrigão enquanto pôde, até que não deu mais, e teve que confessar a gravidez.
Aí, o pai perguntou:
- Guem fez isso bra você, filinha? Guem engravidou?
- Ai, babai... Foi a Faruk, seu amigo...
- Aquele filho da buta. Eu vai mata ele.
E ele meteu o revólver na cintura e foi procurar o Faruk.
Chegou na loja do Faruk e falou:
- Filho da buta, você engravidou meu filhinha, agora eu vai mata você.
- Calma, Habib... Bra que violência? Já chega violência na Líbano. Bra que agora vai fazer mais violência? Olha, eu vai resolver broblema broce. Taqui um milhão de reais bra bota na boubança. Quando criança cresce, já tem futuro garantido.
E o Habib abaixou a arma, dizendo:
- Desculpa, Faruk, eu esta nervoso.
Só que quando ia embora, se arrependeu e voltou. Apontou o revólver outra vez e falou:
- E se nascem gêmeos?
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de dois milhões bro futuro das crianças.
O turco abaixou a arma e ia indo embora, só que se arrependeu e voltou outra vez.
- E se nascem trigêmeos? - diz, apontando a arma.
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de três.
- Desculpa, Faruk,... Sabe, Habib anda muito nervoso...
Dali a pouco o Habib volta...
- Escuta, Faruk, tava aqui bensando, bensando.... e se criança nasce morta, você da nova bortunidade bra meu filhinha?
Aí, o pai perguntou:
- Guem fez isso bra você, filinha? Guem engravidou?
- Ai, babai... Foi a Faruk, seu amigo...
- Aquele filho da buta. Eu vai mata ele.
E ele meteu o revólver na cintura e foi procurar o Faruk.
Chegou na loja do Faruk e falou:
- Filho da buta, você engravidou meu filhinha, agora eu vai mata você.
- Calma, Habib... Bra que violência? Já chega violência na Líbano. Bra que agora vai fazer mais violência? Olha, eu vai resolver broblema broce. Taqui um milhão de reais bra bota na boubança. Quando criança cresce, já tem futuro garantido.
E o Habib abaixou a arma, dizendo:
- Desculpa, Faruk, eu esta nervoso.
Só que quando ia embora, se arrependeu e voltou. Apontou o revólver outra vez e falou:
- E se nascem gêmeos?
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de dois milhões bro futuro das crianças.
O turco abaixou a arma e ia indo embora, só que se arrependeu e voltou outra vez.
- E se nascem trigêmeos? - diz, apontando a arma.
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de três.
- Desculpa, Faruk,... Sabe, Habib anda muito nervoso...
Dali a pouco o Habib volta...
- Escuta, Faruk, tava aqui bensando, bensando.... e se criança nasce morta, você da nova bortunidade bra meu filhinha?
Pegadinha
Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina.
Depois se reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio - disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes! - contou a segunda.
- Eu fui mais malvada! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha!
A quarta enfermeira desmaiou.
Depois se reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio - disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes! - contou a segunda.
- Eu fui mais malvada! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha!
A quarta enfermeira desmaiou.
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