quarta-feira, 23 de junho de 2010
Fazendo Brasileiros Felizes
O Presidente, o ministro da saúde e o ministro da reforma agrária subiram no avião da presidência.
Quando estavam a 9 mil pés de altura, os três ilustres integrantes acham uma nota de cem reais no chão da aeronave. A aeromoça vê a cena e pergunta a cada um o que faria com a nota de cem reais.
O ministro da saúde respondeu primeiro:
- Eu trocaria essa nota de cem por duas de cinqüenta e faria dois brasileiros felizes.
Em seguida fala o ministro da reforma agrária:
- Eu trocaria essa nota de cem por dez notas de dez reais e faria dez brasileiros felizes.
Por último o presidente da república:
- Eu trocaria a nota de cem por cem notas de um real e faria cem brasileiros felizes.
Mas eles ficaram curiosos e perguntaram o que a aeromoça faria com a nota. Ela rapidamente respondeu:
- Colocaria a nota de cem reais no bolso, jogaria vocês 3 para fora do avião e faria 160 milhões de brasileiros felizes.
Quando estavam a 9 mil pés de altura, os três ilustres integrantes acham uma nota de cem reais no chão da aeronave. A aeromoça vê a cena e pergunta a cada um o que faria com a nota de cem reais.
O ministro da saúde respondeu primeiro:
- Eu trocaria essa nota de cem por duas de cinqüenta e faria dois brasileiros felizes.
Em seguida fala o ministro da reforma agrária:
- Eu trocaria essa nota de cem por dez notas de dez reais e faria dez brasileiros felizes.
Por último o presidente da república:
- Eu trocaria a nota de cem por cem notas de um real e faria cem brasileiros felizes.
Mas eles ficaram curiosos e perguntaram o que a aeromoça faria com a nota. Ela rapidamente respondeu:
- Colocaria a nota de cem reais no bolso, jogaria vocês 3 para fora do avião e faria 160 milhões de brasileiros felizes.
Grande Sacanagem
A secretária daquele Presidente de um país sul americano era apaixonada por ele. Mas ele não percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado. Fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
E ele:
- Vamos! Onde é que eu assino?
- Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
E ele:
- Vamos! Onde é que eu assino?
Perdendo Miolos
Pois estava o dito cujo (político), cedo de manhã, a passear pela fazenda, onde mantinha algumas cabeças de gado. Lá pelas tantas, em face de grama molhada, resvalou e caiu de costas batendo com a cabeça no chão e por uns instantes não se apercebeu que tinha acertado em cheio, com a nuca, aquele lindo "bolo" que um animal estercou a noite. Apressadamente, um assessor que o acompanhava, ajudou-o a erguer-se. O político notou que a nuca estava molhada, passou a mão e saiu se lastimando:
- Ai! Meu Deus estou perdendo os meus miolos.
- Ai! Meu Deus estou perdendo os meus miolos.
Trocando
O conselheiro pessoal de FHC acaba de morrer. Os bons conselhos nunca foram seu forte, mas Fernando Henrique gostava muito dele e sempre confiava nele. O dia do funeral Antônio Carlos Magalhães consegue chegar até Fernando Henrique e lhe diz ao ouvido:
- Presidente, haveria uma chance de eu pegar o lugar do seu conselheiro?
- É claro! - responde FHC - mas vá rápido! Os coveiros já quase terminaram!
- Presidente, haveria uma chance de eu pegar o lugar do seu conselheiro?
- É claro! - responde FHC - mas vá rápido! Os coveiros já quase terminaram!
terça-feira, 22 de junho de 2010
Definição de Eternidade
...manter um sorriso nos lábios até a máquina fotográfica disparar.
...ouvir uma chave na fechadura às 2 da manhã.
...tentar encontrar um erro de 100 reais no seu extrato bancário.
...meia hora de ginástica aeróbica.
...não espiar até os biscoitos ficarem prontos.
...esperar pelo resultado de um teste de gravidez.
...ouvir um garoto de 6 anos contar um filme interessante.
...procurar um local para retornar numa auto-estrada interminável.
...esperar que o sinal fique verde depois de avistar um lugar para estacionar vazio para lá do cruzamento.
...ouvir uma chave na fechadura às 2 da manhã.
...tentar encontrar um erro de 100 reais no seu extrato bancário.
...meia hora de ginástica aeróbica.
...não espiar até os biscoitos ficarem prontos.
...esperar pelo resultado de um teste de gravidez.
...ouvir um garoto de 6 anos contar um filme interessante.
...procurar um local para retornar numa auto-estrada interminável.
...esperar que o sinal fique verde depois de avistar um lugar para estacionar vazio para lá do cruzamento.
Desonra
O Zé Geraldo é um fazendeiro que tem uma filha, loira por sinal. Ele está tranqüilamente ordenhando uma vaca quando a Chiquinha chega toda cheia de trejeitos.
- O que foi, minha filha? - pergunta Zé Geraldo.
- É que, meu pai, hoje à noite tem uma baile na vila e eu queria ir.
- Nada disso, minha filha. Você é muito nova.
- Mas, meu pai, eu já passei dos vinte e cinco!
- Não. Eu sei muito bem como é que essas coisas acontecem. Você chega lá sozinha, você não vai recusar o convite para dançar. Depois, o rapaz vai te levar para tomar um trago. E depois outro e depois um terceiro. E você vai ficar com calor. E então ele vai te convidar para sair, para tomar ar fresco. Eu conheço esses caras. Ele vai te levar lá pro celeiro, dando uns beijinhos no pescoço. E você não vai reagir, já que você vai estar de fogo. Aí depois vocês vão deitar na palha, ele vai tirar a roupa e vai tirar a sua... E vai abusar de você. E depois de nove meses, você vai ficar desonrada!
- Ah, meu pai, deixa de besteira. Eu te prometo que vou tomar cuidado.
E o pai, depois de algumas argumentações, acaba cedendo. No dia seguinte, o Zé Geraldo está de novo ordenhando a vaca quando chega a Chiquinha.
- E ai, minha filha, como é que foi essa noitada?
- Olha meu pai, parece que você estava lá! Aconteceu igualzinho ao que você falou: um rapaz me tirou para dançar. E depois ele me ofereceu um trago. E depois um segundo, e um terceiro. Aí comecei a sentir um calor, e nós saímos. E ele me levou para o celeiro, me dando uns beijinhos no pescoço. Exatamente como você disse. Ele me deitou na palha, e ele tirou minha roupa. Mas aí, FUI EU que pulei em cima dele, e daqui nove meses, vai ser ele que estará desonrado!
- O que foi, minha filha? - pergunta Zé Geraldo.
- É que, meu pai, hoje à noite tem uma baile na vila e eu queria ir.
- Nada disso, minha filha. Você é muito nova.
- Mas, meu pai, eu já passei dos vinte e cinco!
- Não. Eu sei muito bem como é que essas coisas acontecem. Você chega lá sozinha, você não vai recusar o convite para dançar. Depois, o rapaz vai te levar para tomar um trago. E depois outro e depois um terceiro. E você vai ficar com calor. E então ele vai te convidar para sair, para tomar ar fresco. Eu conheço esses caras. Ele vai te levar lá pro celeiro, dando uns beijinhos no pescoço. E você não vai reagir, já que você vai estar de fogo. Aí depois vocês vão deitar na palha, ele vai tirar a roupa e vai tirar a sua... E vai abusar de você. E depois de nove meses, você vai ficar desonrada!
- Ah, meu pai, deixa de besteira. Eu te prometo que vou tomar cuidado.
E o pai, depois de algumas argumentações, acaba cedendo. No dia seguinte, o Zé Geraldo está de novo ordenhando a vaca quando chega a Chiquinha.
- E ai, minha filha, como é que foi essa noitada?
- Olha meu pai, parece que você estava lá! Aconteceu igualzinho ao que você falou: um rapaz me tirou para dançar. E depois ele me ofereceu um trago. E depois um segundo, e um terceiro. Aí comecei a sentir um calor, e nós saímos. E ele me levou para o celeiro, me dando uns beijinhos no pescoço. Exatamente como você disse. Ele me deitou na palha, e ele tirou minha roupa. Mas aí, FUI EU que pulei em cima dele, e daqui nove meses, vai ser ele que estará desonrado!
Intimado por Deus
No leito de morte, aquele advogado pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem que levou uma vida tão apegada aos bens materias. As pessoas começam a se indagar sobre o motivo.
Até que o seu sócio responde:
"Ele não se converteu. Está apenas procurando brechas na lei".
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem que levou uma vida tão apegada aos bens materias. As pessoas começam a se indagar sobre o motivo.
Até que o seu sócio responde:
"Ele não se converteu. Está apenas procurando brechas na lei".
Irreconhecível
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente americano, e pergunta à classe:
- De quem é esse retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa desse senhor que nós estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!
- De quem é esse retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa desse senhor que nós estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!
Quando a Paixão Acaba
O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- estou sem cueca...
E a mulher:
- Amanhã mando a empregada lavar uma!
- estou sem cueca...
E a mulher:
- Amanhã mando a empregada lavar uma!
Sabor da Camisinha
O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila:
- Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor.
A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara:
- Gorgonzola!
- Calma amor! Eu ainda nem coloquei!
segunda-feira, 21 de junho de 2010
Diferença
A cena passa-se no Templo de Shaolin...
Discípulo: Sábio Mestre poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
Discípulo: Sábio Mestre poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
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