segunda-feira, 26 de julho de 2010
Homem de Brinco
Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco:
— Não sabia que você gostava desse tipo de coisas — comentou.
— Não é nada de especial, é só um brinco — replicou o colega.
— Há quanto tempo você o usa isso, cara?
— Hum... Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.
— Não sabia que você gostava desse tipo de coisas — comentou.
— Não é nada de especial, é só um brinco — replicou o colega.
— Há quanto tempo você o usa isso, cara?
— Hum... Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.
Nota Z
A professora para a Mariazinha:
- Mariazinha, me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra D.
- Hummmm.... Dedo, Dente... e huummm... Dentina!
- Muito bem, vai levar uma nota que começa com D também!
- Dez! Oba!
E virando-se para o Joãozinho:
- Joãozinho, agora me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra Z.
- Zóio, Zouvido e Zoreia, fessora!
- Vai levar uma nota que começa com Z também!
- Um zoito? Oba!
- Mariazinha, me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra D.
- Hummmm.... Dedo, Dente... e huummm... Dentina!
- Muito bem, vai levar uma nota que começa com D também!
- Dez! Oba!
E virando-se para o Joãozinho:
- Joãozinho, agora me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra Z.
- Zóio, Zouvido e Zoreia, fessora!
- Vai levar uma nota que começa com Z também!
- Um zoito? Oba!
O Delegado Argentino
O argentino chega na delegacia da sua cidadezinha e diz:
— Seu delegado, queria registrar uma queixa de assalto!
— Certo, tchê! — fala o delegado. — Você pode descrever o elemento?
— Posso sim... Ele é alto, musculoso, olhos claros e me abordou com uma arma imensa, de dar inveja a qualquer um!
— Bah, então pára de falar deste homem se não vou ficar louca, tchê!
— Seu delegado, queria registrar uma queixa de assalto!
— Certo, tchê! — fala o delegado. — Você pode descrever o elemento?
— Posso sim... Ele é alto, musculoso, olhos claros e me abordou com uma arma imensa, de dar inveja a qualquer um!
— Bah, então pára de falar deste homem se não vou ficar louca, tchê!
O Filho do Fazendeiro
O fazendeiro vai viajar e recomenda ao filho:
— Amanhã vai vir aqui um comprador de bois. O preço do boi é 3 mil reais. Mas, se ele pechinchar, é 2.500.
No dia seguinte, o fazendeiro viaja e chega o comprador:
— Bom dia, garoto. Por quanto o seu pai está vendendo o boi?
— Amanhã vai vir aqui um comprador de bois. O preço do boi é 3 mil reais. Mas, se ele pechinchar, é 2.500.
No dia seguinte, o fazendeiro viaja e chega o comprador:
— Bom dia, garoto. Por quanto o seu pai está vendendo o boi?
— É 3 mil — responde o menino — Mas se pechinchar é 2.500!
Pé na Estrada
Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores de Lisboa a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.
— Mas, seu guarda — apressa-se em explicar o motorista. — Nesta estrada não há limite de velocidade.
— O problema é outro: os senhores estão a andaire em cinco num Audi A4! — responde o guarda.
— Desculpe-me, mas isso é um absurdo! — reclama o motorista — Quero falar com seu comandante!
— Pois não! Vou chamá-lo!
Instantes depois o guarda volta e diz:
— Mas, seu guarda — apressa-se em explicar o motorista. — Nesta estrada não há limite de velocidade.
— O problema é outro: os senhores estão a andaire em cinco num Audi A4! — responde o guarda.
— Desculpe-me, mas isso é um absurdo! — reclama o motorista — Quero falar com seu comandante!
— Pois não! Vou chamá-lo!
Instantes depois o guarda volta e diz:
— Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atendeire os senhores. Ele está a cuidaire do caso dos dois alemães num Uno!
domingo, 25 de julho de 2010
Chorinho no Violino
Em uma festa de formatura da oitava série, duas garotas apresentam um dueto de violino.
A mãe de uma delas se acaba em lágrimas. Aí ela olha para o lado e vê que tem um homem que também chora copiosamente. Ela deduz que ele seja pai da outra menina e diz:
— Não é lindo ver que nossos filhos estão resgatando nossos valores?
— Eu não sou pai não! — diz o homem, enxugando as lágrimas.
— Ah, não? Então por que o choro?
A mãe de uma delas se acaba em lágrimas. Aí ela olha para o lado e vê que tem um homem que também chora copiosamente. Ela deduz que ele seja pai da outra menina e diz:
— Não é lindo ver que nossos filhos estão resgatando nossos valores?
— Eu não sou pai não! — diz o homem, enxugando as lágrimas.
— Ah, não? Então por que o choro?
— É que eu sou músico, e elas são muito ruins.
Imposições
A gestante chega ao médico e diz:
— Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.
— Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.
— Recomendação minha? Eu apenas disse a ele que, depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!
O Valor da Lei
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
— Doutor, se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
— Sim, é claro — responde o advogado.
— Então, o senhor me deve oito reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de oito reais e entrega ao açougueiro.
— Doutor, se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
— Sim, é claro — responde o advogado.
— Então, o senhor me deve oito reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de oito reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.
Ora, Pílulas!
Num consultório a paciente pergunta ao médico:— Doutor, eu tenho uma dúvida sobre a pílula que o senhor me receitou.
— Pois não. Pode falar.
— Eu posso tomar com menstruação?
— Pois não. Pode falar.
— Eu posso tomar com menstruação?
— Poder, pode. Mas porque a senhora não prefere tomar com água?
Os 17 Filhos
Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um ônibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.
— Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
— Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
— Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!
Quero Ser Puto
O pai conversa com o filho de cinco anos:
— Fala pra mim, filhão! O que você quer ser quando crescer?
O garoto pensa por alguns segundos e diz:
— Acho que eu quelo sê puto!
— O que voce disse? — grita o pai, puxando a fivela do cinto. — Não sei onde você aprendeu isso, mas agora você vai levar!
E enche o filho de porradas. Depois de alguns minutos e muito choro, ele volta a falar com o garoto:
— E então, filho... Fala pro papai de novo: o que você quer ser quando crescer? Será que você mudou de idéia?
— Fala pra mim, filhão! O que você quer ser quando crescer?
O garoto pensa por alguns segundos e diz:
— Acho que eu quelo sê puto!
— O que voce disse? — grita o pai, puxando a fivela do cinto. — Não sei onde você aprendeu isso, mas agora você vai levar!
E enche o filho de porradas. Depois de alguns minutos e muito choro, ele volta a falar com o garoto:
— E então, filho... Fala pro papai de novo: o que você quer ser quando crescer? Será que você mudou de idéia?
— Mudei papai — sussura a criança, soluçando. — Agola acho que eu quelo sê Pateta!
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