Manuel ligou pro João e perguntou:
- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar é o próprio.
- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
Rima Perfeita
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita. Falou a professora.
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cu.
A professora indignada manda ele refazer a frase, e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho, pede a professora.
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita. Falou a professora.
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cu.
A professora indignada manda ele refazer a frase, e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho, pede a professora.
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
Loja de Eletrodomésticos
A loira chega na loja de eletrodomésticos e pergunta:
- Quanto é essa televisão?
O vendedor reponde:
- Não vendemos produtos para loiras burras.
Indignada, a loira volta na loja com uma peruca de ruiva:
- quanto é essa televisão?
O vendedor responde:
- Já disse, nós não vendemos produtos para loiras burras!
A loira não consegue entender como o vendedor conseguiu descobrir que ela era loira. Voltou na loja com peruca de morena:
- Quanto é essa televisão?
O vendedor com um ar já meio cansado diz:
- Nós não vendemos nenhum produto para loiras burras!
- Escuta como você sabe que eu sou uma loira?
- Quanto é essa televisão?
O vendedor reponde:
- Não vendemos produtos para loiras burras.
Indignada, a loira volta na loja com uma peruca de ruiva:
- quanto é essa televisão?
O vendedor responde:
- Já disse, nós não vendemos produtos para loiras burras!
A loira não consegue entender como o vendedor conseguiu descobrir que ela era loira. Voltou na loja com peruca de morena:
- Quanto é essa televisão?
O vendedor com um ar já meio cansado diz:
- Nós não vendemos nenhum produto para loiras burras!
- Escuta como você sabe que eu sou uma loira?
- Isso não é uma televisão, é um microondas.
Palavrões
A mãe de Joãozinho estava limpando a casa quando bateu a canela no sofá e disse:
- CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.
A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende. Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
- FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta. A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
- BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta. A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca, e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
- CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.
A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende. Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
- FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta. A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
- BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta. A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca, e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
- Oi filha puta, entra e senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...
Competição de Morcegos
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela. O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela. O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.
Pneu Furado
O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito.
Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
- Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre Lei de Ohm.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito.
Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
- Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre Lei de Ohm.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
- Segunda pergunta, valendo 9 pontos: Qual pneu furou?
Do Humortadela
domingo, 15 de agosto de 2010
Ó Raios
O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!.
No Sex-Shop
O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
Exame de Fezes
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA
Joaquim
Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda ! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda ! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!
Manoel Joaquim
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse.
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