terça-feira, 31 de agosto de 2010
Pouco Econômico
Um senhor, perdido na rua, vai até um bar e pergunta:
— O senhor sabe onde mora o seu Jacó?
— O judeu? Ah, é só seguir até o final da rua. É uma casa azul com um monte de papel higiênico secando no varal!
— O senhor sabe onde mora o seu Jacó?
— O judeu? Ah, é só seguir até o final da rua. É uma casa azul com um monte de papel higiênico secando no varal!
O Diabo em Pessoa
No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo.
Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
— E o senhor? — o diabo pergunta. — O senhor não tem medo de mim?
— Imagina! — responde o velhinho. — Eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã!
Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
— E o senhor? — o diabo pergunta. — O senhor não tem medo de mim?
— Imagina! — responde o velhinho. — Eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã!
A Terra Não é Mais Aquela
Um dia desses Deus olhou pra Terra e ficou profundamente decepcionado:
- Quanta maldade... Quanta falsidade... Quanta promiscuidade! - disse Ele.
Verificando as estatísticas no computador, Deus constatou que 90% da população era má e apenas 10% prestava.
Então ele resolveu enviar um e-mail para esses 10% para lhes dar ânimo e para que eles não desviassem do bom caminho...
- Por acaso você sabe o que estava escrito no e-mail?
- Não? Então fudeu!
- Pra mim também não chegou!
- Quanta maldade... Quanta falsidade... Quanta promiscuidade! - disse Ele.
Verificando as estatísticas no computador, Deus constatou que 90% da população era má e apenas 10% prestava.
Então ele resolveu enviar um e-mail para esses 10% para lhes dar ânimo e para que eles não desviassem do bom caminho...
- Por acaso você sabe o que estava escrito no e-mail?
- Não? Então fudeu!
- Pra mim também não chegou!
Problema de Saúde
Um pai estava preocupado, porque a sua filha não havia revelado a precária condição cardíaca para o noivo.
Na primeira chance que teve, chamou o futuro genro para uma conversa particular:
— Não sei se você sabe Luís, mas minha filha tem angina profunda.
— Tem razão, seu Mário. E o ânus mais ainda!
Na primeira chance que teve, chamou o futuro genro para uma conversa particular:
— Não sei se você sabe Luís, mas minha filha tem angina profunda.
— Tem razão, seu Mário. E o ânus mais ainda!
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Rasgando a Fantasia
Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem freqüentada festa à fantasia.
Eles compraram as fantasias e planejaram tudo para o grande dia. A mulher inventou de manter em segredo sua fantasia até o momento da festa. Coisas de mulher! Porém, algumas horas antes da festa, ela começou a sentir uma forte dor de cabeça e disse ao marido que teria que ficar em casa.
Ele ficou sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomendou ao marido que fosse sozinho à festa. Prestativo, ele disse:
— Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas...
— Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir... Se divirta por mim!
Então ele pegou a sua fantasia de Batman e foi para a festa.
A esposa, após dormir por uma hora, milagrosamente acordou sem dores e concluiu que ainda era tempo de ir à festa.
Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveitou a oportunidade para assistí-lo em ação quando ela não estava por perto. Pegou sua fantasia de Mulher-Maravilha e correu para o local.
Chegando à festa ela logo viu o seu marido dançando com uma loira escultural, com um copo de uísque na mão.
Prevendo o perigo, ela começou a se esfregar nele, insinuando que estava disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o banheiro, sem parar nem para conversar.
Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.
Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama.
No café da manhã do dia seguinte, ela pergunta, insinuante:
— Então meu bem, como foi a festa?
— Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está — diz o marido, com tranqüilidade.
Então ela continua:
— Ah, é? E você dançou muito?
— Se eu contar, você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha, bebemos cerveja e jogamos pôquer a noite inteira...
— Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!
Eles compraram as fantasias e planejaram tudo para o grande dia. A mulher inventou de manter em segredo sua fantasia até o momento da festa. Coisas de mulher! Porém, algumas horas antes da festa, ela começou a sentir uma forte dor de cabeça e disse ao marido que teria que ficar em casa.
Ele ficou sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomendou ao marido que fosse sozinho à festa. Prestativo, ele disse:
— Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas...
— Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir... Se divirta por mim!
Então ele pegou a sua fantasia de Batman e foi para a festa.
A esposa, após dormir por uma hora, milagrosamente acordou sem dores e concluiu que ainda era tempo de ir à festa.
Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveitou a oportunidade para assistí-lo em ação quando ela não estava por perto. Pegou sua fantasia de Mulher-Maravilha e correu para o local.
Chegando à festa ela logo viu o seu marido dançando com uma loira escultural, com um copo de uísque na mão.
Prevendo o perigo, ela começou a se esfregar nele, insinuando que estava disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o banheiro, sem parar nem para conversar.
Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.
Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama.
No café da manhã do dia seguinte, ela pergunta, insinuante:
— Então meu bem, como foi a festa?
— Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está — diz o marido, com tranqüilidade.
Então ela continua:
— Ah, é? E você dançou muito?
— Se eu contar, você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha, bebemos cerveja e jogamos pôquer a noite inteira...
— Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!
Procurando Casamento
— Minha filha, você já está em idade de se casar, por que não procura um marido?
— Eu tenho procurado, papai, mas todos que eu encontro já são casados!
— Eu tenho procurado, papai, mas todos que eu encontro já são casados!
Cinco Passos para a Felicidade Conjugal
1º - É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
2º - É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
3º - É importante encontrar uma mulher companheira.
4º - É importante encontrar uma mulher boa de cama.
5º - É fundamental que essas mulheres nunca se conheçam!
2º - É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
3º - É importante encontrar uma mulher companheira.
4º - É importante encontrar uma mulher boa de cama.
5º - É fundamental que essas mulheres nunca se conheçam!
Pai Bebum
Pai, posso fazer uma pergunta?
— É lógico, meu filho. O que você quer saber?
— O que é estar bêbado?
— Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro.
— Mas pai, aí só tem uma cadeira...
— É lógico, meu filho. O que você quer saber?
— O que é estar bêbado?
— Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro.
— Mas pai, aí só tem uma cadeira...
Não Queria Ir pro Céu
Na aula de catecismo, o padre pergunta:
— Quem aqui quer ir para o céu?
Todas as crianças levantam o braço, menos Joãozinho. Então o padre pergunta:
— Ei, garoto. Você não quer ir para o céu?
— Não posso, padre... Minha mãe falou pra eu sair daqui e ir direto pra casa!
— Quem aqui quer ir para o céu?
Todas as crianças levantam o braço, menos Joãozinho. Então o padre pergunta:
— Ei, garoto. Você não quer ir para o céu?
— Não posso, padre... Minha mãe falou pra eu sair daqui e ir direto pra casa!
domingo, 29 de agosto de 2010
15 Benefícios do Sexo
1 - Favorece a produção de endorfina, serotonina e dopamina, substâncias antidepressivas.
2 - Ajuda a acabar com a insônia e melhora o humor.
3 - Melhora a circulação sagüinea e reduz o risco de infarto e derrame.
4 - É excelente exercício para o coração.
5 - Favorece a oxigenação de todos os órgãos.
6 - Alivia dores na coluna e artrite.
7 - Melhora a memória e diminui as dores de cabeça.
8 - Faz bem para a pele, porque aumenta os estrógenos, hormônios que facilitam a hidratação e a produção de colágeno natural.
9 - Mexe com os músculos abdominais e massageia o aparelho gastrintestinal.
10 - Queima, em média, de 100 a 150 calorias.
11 - Queima celulite.
12 - Equilibra a produção de hormônio e diminui as cólicas menstruais.
13 - Diminui o estresse.
14 - Fortalece o sistema imunológico.
15 - Tonifica os músculos das nádegas e coxas.
E ainda tem gente que não gosta... que prefere ficar lendo essas piadinhas...
2 - Ajuda a acabar com a insônia e melhora o humor.
3 - Melhora a circulação sagüinea e reduz o risco de infarto e derrame.
4 - É excelente exercício para o coração.
5 - Favorece a oxigenação de todos os órgãos.
6 - Alivia dores na coluna e artrite.
7 - Melhora a memória e diminui as dores de cabeça.
8 - Faz bem para a pele, porque aumenta os estrógenos, hormônios que facilitam a hidratação e a produção de colágeno natural.
9 - Mexe com os músculos abdominais e massageia o aparelho gastrintestinal.
10 - Queima, em média, de 100 a 150 calorias.
11 - Queima celulite.
12 - Equilibra a produção de hormônio e diminui as cólicas menstruais.
13 - Diminui o estresse.
14 - Fortalece o sistema imunológico.
15 - Tonifica os músculos das nádegas e coxas.
E ainda tem gente que não gosta... que prefere ficar lendo essas piadinhas...
Uma Mão Lava a Outra
No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos na mão!
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos na mão!
Aprendendo a Lei da Vida
Num rio bem largo, de travessia difícil, um barqueiro atravessava as pessoas de um lado para o outro.
Em uma das viagens, iam um advogado e uma professora. No meio do trajeto, o advogado pergunta ao barqueiro:
— Companheiro, você entende de leis?
— O barqueiro responde com simplicidade:
— Não.
E o advogado:
— É pena, você perdeu metade da vida!
A professora também entra na conversa:
— Seu barqueiro, você sabe ler e escrever?
O barqueiro balança a cabeça:
— Também não.
— Que pena! Você perdeu metade da vida!
Nisso chega uma onda bastante forte e vira o barco. O canoeiro preocupado, pergunta:
— Vocês sabem nadar?
Os dois respondem:
— Não!
— Então é uma pena. Vocês perderam toda a vida!
Em uma das viagens, iam um advogado e uma professora. No meio do trajeto, o advogado pergunta ao barqueiro:
— Companheiro, você entende de leis?
— O barqueiro responde com simplicidade:
— Não.
E o advogado:
— É pena, você perdeu metade da vida!
A professora também entra na conversa:
— Seu barqueiro, você sabe ler e escrever?
O barqueiro balança a cabeça:
— Também não.
— Que pena! Você perdeu metade da vida!
Nisso chega uma onda bastante forte e vira o barco. O canoeiro preocupado, pergunta:
— Vocês sabem nadar?
Os dois respondem:
— Não!
— Então é uma pena. Vocês perderam toda a vida!
O Mais Rápido dos Empregados
Três meninos conversam:
— O meu pai é muito rápido: é piloto de Fórmula 1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
O segundo menino discorda:
— Nada disso! O meu pai é que é rápido: é piloto de jato e demora 3 horas para ir de Paris a Nova Iorque!
O último garoto não deixa por menos e diz:
— Que nada! Os seus pais são umas lesmas, comparados com o meu: ele é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!
— O meu pai é muito rápido: é piloto de Fórmula 1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
O segundo menino discorda:
— Nada disso! O meu pai é que é rápido: é piloto de jato e demora 3 horas para ir de Paris a Nova Iorque!
O último garoto não deixa por menos e diz:
— Que nada! Os seus pais são umas lesmas, comparados com o meu: ele é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!
O Senhor Fuma?
No hospital público:
— O senhor fuma? — pergunta o médico.
— Fumo sim, doutor...
— Então me arruma um cigarrinho aí, vai?
— O senhor fuma? — pergunta o médico.
— Fumo sim, doutor...
— Então me arruma um cigarrinho aí, vai?
Assinar:
Postagens (Atom)