Dia 26 de Setembro no Buganvília
terça-feira, 7 de setembro de 2010
segunda-feira, 6 de setembro de 2010
Adoráveis Criancinhas
No ônibus, um sujeito viajava segurando dois bebês, um em cada braço.
Num ponto, sobe uma senhora e fica encantada ao ver as duas crianças.
— Mas que bebezinhos bonitinhos! — comenta a senhora. — Como eles se chamam?
— Não sei. — responde secamente o moço, com a cara fechada.
— Como você não sabe? — surpreende-se a senhora.
— Como é que eu vou saber? — responde o rapaz — Eu trabalho numa fábrica de preservativos e estas são duas reclamações que acabam de me entregar!
Num ponto, sobe uma senhora e fica encantada ao ver as duas crianças.
— Mas que bebezinhos bonitinhos! — comenta a senhora. — Como eles se chamam?
— Não sei. — responde secamente o moço, com a cara fechada.
— Como você não sabe? — surpreende-se a senhora.
— Como é que eu vou saber? — responde o rapaz — Eu trabalho numa fábrica de preservativos e estas são duas reclamações que acabam de me entregar!
Mundo Animal
Duas amigas se olhavam no espelho, no banheiro da academia, quando uma suspirou e disse:
— Ah, Rê... Nós somos duas gatas, né?
— É — respondeu a amiga, e filosofou. — Mas de que adianta sermos gatas se amamos uns cachorros que preferem ficar com as galinhas!
— Ah, Rê... Nós somos duas gatas, né?
— É — respondeu a amiga, e filosofou. — Mas de que adianta sermos gatas se amamos uns cachorros que preferem ficar com as galinhas!
Vendo Demais
Num bar, o bêbado se aproxima de uma mesa onde se encontravam dois rapazes muito parecidos.
— Viiige! Acho que estou vendo demais!
Ao que um dos rapazes, apressou-se em esclarecer:
— Não tem nada de errado contigo, não! É que nós somos gêmeos!
— Todos os quatro?
— Viiige! Acho que estou vendo demais!
Ao que um dos rapazes, apressou-se em esclarecer:
— Não tem nada de errado contigo, não! É que nós somos gêmeos!
— Todos os quatro?
O Português Pescador
De férias no Brasil, Joaquim das Neves resolveu ir pescar.
Chegando lá, ele pegou a vara a minhoca e tomou o seu lugar.
Dois minutos depois ele puxou a isca e trocou de minhoca. Mais dois minutos e a cena se repetiu. E mais algumas vezes, até que um cara que pescava ao seu lado não resistiu:
— Ô, português! Que negócio é esse de ficar trocando a minhoca toda hora, rapaz?
— Ora pois! — respondeu o gajo — Essas minhocas não prestam!
— Como assim? — tornou o pescador, confuso.
— Elas só ficam na água, paradas... Não são capazes de pegar um peixe, ó pá!
Chegando lá, ele pegou a vara a minhoca e tomou o seu lugar.
Dois minutos depois ele puxou a isca e trocou de minhoca. Mais dois minutos e a cena se repetiu. E mais algumas vezes, até que um cara que pescava ao seu lado não resistiu:
— Ô, português! Que negócio é esse de ficar trocando a minhoca toda hora, rapaz?
— Ora pois! — respondeu o gajo — Essas minhocas não prestam!
— Como assim? — tornou o pescador, confuso.
— Elas só ficam na água, paradas... Não são capazes de pegar um peixe, ó pá!
Marcas da Guerra
Três velhinhos ex-pracinhas, aqueles soldados brasileiros que defenderam o nosso país e lutaram na guerra... Isso, esses mesmo... Então, os três conversam, cada um justificando aos demais suas mutilações de guerra.
O que não tinha perna:
— Foi na guerra de 32.
O que não tinha braço:
— Foi na guerra de 45.
O que tinha a boca torta:
— Foi em 69...
O que não tinha perna:
— Foi na guerra de 32.
O que não tinha braço:
— Foi na guerra de 45.
O que tinha a boca torta:
— Foi em 69...
domingo, 5 de setembro de 2010
Ereção Impossível
Um sujeito não conseguia mais ter ereções. É, o bonequinho não levantava mais nem a base de batida de catuaba com amendoim. Se é que isso ajuda a levantar o boneco de alguém...
Então, ele segue o conselho do Pelé e vai procurar um médico. O doutor avalia o caso e lhe receita vários remédios, mas nenhum deles faz efeito.
Depois de seis meses de tentativas, o médico desiste e o encaminha para um psicólogo.
Mais seis meses de análise e nenhuma melhoria acontece, a não ser na conta do psicólogo. O analista, com dó do rapaz, indica uma bruxa. A última esperança do boneco de gelatina...
A bruxa, depois de entender qual é o problema, diz:
— Tenho o que o senhor precisa! — e, pegando um vidrinho cheio de pó, continua — Tome o conteúdo deste vidro e diga: "Um, dois, três".
O cara olha a velha com dúvida, então ela continua:
— Em questão de segundos, o senhor terá o mais belo e rígido membro. Mas cuidado! Isso só funciona uma vez por ano. Infelizmente, é a única coisa que posso lhe oferecer... Por módicos mil reais...
O sujeito esperava mais, pagando menos, mas... Como fazia mais de um ano que ele não descabelava o palhaço, o acordo foi feito. Antes de sair, o cara pergunta:
— E como é que eu faço para meu boneco ficar mole de novo?
— Fácil! É só repetir novamente: "Um, dois, três".
Quando o sujeito volta para casa, ele toma o pó. E uma vez na cama, ao lado da mulher ele diz "Um, dois, três" e, quase que imediatamente, o membro fica mais duro que nunca.
Ele sorri até as orelhas, vira-se para a mulher... Nessa hora ela pergunta para ele, sorrindo:
— Meu bem, porque você disse "Um, dois, três"?
Então, ele segue o conselho do Pelé e vai procurar um médico. O doutor avalia o caso e lhe receita vários remédios, mas nenhum deles faz efeito.
Depois de seis meses de tentativas, o médico desiste e o encaminha para um psicólogo.
Mais seis meses de análise e nenhuma melhoria acontece, a não ser na conta do psicólogo. O analista, com dó do rapaz, indica uma bruxa. A última esperança do boneco de gelatina...
A bruxa, depois de entender qual é o problema, diz:
— Tenho o que o senhor precisa! — e, pegando um vidrinho cheio de pó, continua — Tome o conteúdo deste vidro e diga: "Um, dois, três".
O cara olha a velha com dúvida, então ela continua:
— Em questão de segundos, o senhor terá o mais belo e rígido membro. Mas cuidado! Isso só funciona uma vez por ano. Infelizmente, é a única coisa que posso lhe oferecer... Por módicos mil reais...
O sujeito esperava mais, pagando menos, mas... Como fazia mais de um ano que ele não descabelava o palhaço, o acordo foi feito. Antes de sair, o cara pergunta:
— E como é que eu faço para meu boneco ficar mole de novo?
— Fácil! É só repetir novamente: "Um, dois, três".
Quando o sujeito volta para casa, ele toma o pó. E uma vez na cama, ao lado da mulher ele diz "Um, dois, três" e, quase que imediatamente, o membro fica mais duro que nunca.
Ele sorri até as orelhas, vira-se para a mulher... Nessa hora ela pergunta para ele, sorrindo:
— Meu bem, porque você disse "Um, dois, três"?
A Freira Estuprada
A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico.
— Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar?
— Me desculpe, Sóror — respondeu o médico, sem jeito. — Mas eu não faço esse tipo de operação.
— Não, não! Não queremos reconstituição do hímem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.
— Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar?
— Me desculpe, Sóror — respondeu o médico, sem jeito. — Mas eu não faço esse tipo de operação.
— Não, não! Não queremos reconstituição do hímem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.
Carne Fresca
Dizem que o Fernando Gabeira foi aprisionado por uma tribo de canibais.
Questionado sobre o que fazer com o prisioneiro, o chefe respondeu:
— Esse ainda tá muito verde! Quando amadurecer a gente come.
Questionado sobre o que fazer com o prisioneiro, o chefe respondeu:
— Esse ainda tá muito verde! Quando amadurecer a gente come.
Quando o x é Igual a Zero
Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme
equação e, depois de algum tempo, conclui:
— ...E dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
— Puxa, professor! — lamenta-se uma aluna. — Tanto trabalho por nada!
equação e, depois de algum tempo, conclui:
— ...E dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
— Puxa, professor! — lamenta-se uma aluna. — Tanto trabalho por nada!
Corno Ingênuo
O português reclama com um amigo.
- Puxa, ontem cheguei em casa e encontrei a minha mulher, na minha cama, dando para o meu melhor amigo...
- Caramba! E você não tomou nenhuma medida?
- De que jeito? O cara tava enfiado até o fundo!
- Puxa, ontem cheguei em casa e encontrei a minha mulher, na minha cama, dando para o meu melhor amigo...
- Caramba! E você não tomou nenhuma medida?
- De que jeito? O cara tava enfiado até o fundo!
Opostos
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha parado a força. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de agüentar mais uma hora de conversa fiada.
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha parado a força. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de agüentar mais uma hora de conversa fiada.
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