sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Dicionário Ruim
— Orácio! — falou Onorina — esse dicionário que você me deu não presta. "Tá faltando" as palavras istória, ífen e ierarquia.
O Sexo no Casamento
O sujeito estava com a vida matrimonial bastante confusa e foi pedir ajuda a um psicanalista. O psicanalista ouviu a história do sujeito e finalmente perguntou:
- Quando você tem relaçoes sexuais, você sempre olha no rosto de sua mulher, vê quais as reações dela?
O sujeito pensou um pouco e falou:
- Acho que nunca olhei, doutor. (Pausa) Mas ontem eu olhei, doutor. Eu vi.
- E então, o que ela expressava no rosto? Satisfação, tédio, o quê?
- A cara dela era de quem tava com muita raiva, doutor. O senhor devia ver a cara dela olhando a gente pela janela.
Boa Memória
Havia um índio famoso por sua extraordinária memória. Um turista foi conferir e perguntou ao índio:
- O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?
- Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Brasília, encontrou o mesmo índio sentado numa calçada. Surpreso, o turista falou para o índio:
- Mas... como?!
- Fritos - disse o índio.
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
O Domador de Leões
O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava (no leão, no leão...) fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a platéia:
- Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?
Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:
- Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.
- Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?
Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:
- Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.
Que mancada!
Um sujeito chega no bar para encontrar os amigos. Mal ele senta, os amigos percebem o olho roxo dele: tá, ó. Todos ficam curiosos e ele explica o que aconteceu:
- Foi o seguinte. Eu estava jogando golfe com minha noiva. Tudo ia bem até que ela deu uma tacada muito forte e a bola foi cair numa vacaria que fica ao lado do campo. Fomos até lá procurar a bola. Procuramos pelo chão, demos várias voltas e nada de achar a bola. Aí eu percebi que havia uma coisa branca presa bem embaixo do rabo de uma vaca. Fui até a vaca, levantei a cauda dela e vi que era uma bola de golfe. Foi aí que se deu a merda. Enquanto eu segurava a cauda da vaca e apontava pra bola eu gritei pra ela "Hei, essa aí se parece com a sua, não?"
- Foi o seguinte. Eu estava jogando golfe com minha noiva. Tudo ia bem até que ela deu uma tacada muito forte e a bola foi cair numa vacaria que fica ao lado do campo. Fomos até lá procurar a bola. Procuramos pelo chão, demos várias voltas e nada de achar a bola. Aí eu percebi que havia uma coisa branca presa bem embaixo do rabo de uma vaca. Fui até a vaca, levantei a cauda dela e vi que era uma bola de golfe. Foi aí que se deu a merda. Enquanto eu segurava a cauda da vaca e apontava pra bola eu gritei pra ela "Hei, essa aí se parece com a sua, não?"
Futebol maravilha
Pouco antes de iniciar a partida, o árbitro chama um representante de cada time e fala:
- O negócio é o seguinte. O Onze Real me deu cinco mil para eu facilitar as coisas pra ele. O Treze do Cruzeiro me deu seis mil pra fazer a mesma coisa pra ele. Pra mostrar que sou um juiz honesto e que eu vou apitar o jogo com imparcialidade, eu estou devolvendo agora a vocês do Onze Real os mil que me deram a mais.
- O negócio é o seguinte. O Onze Real me deu cinco mil para eu facilitar as coisas pra ele. O Treze do Cruzeiro me deu seis mil pra fazer a mesma coisa pra ele. Pra mostrar que sou um juiz honesto e que eu vou apitar o jogo com imparcialidade, eu estou devolvendo agora a vocês do Onze Real os mil que me deram a mais.
Cuidado!
O sujeito entra na farmácia gritando:
- ME DÁ UMA CAMISINHA AÍ, Ó...!
Há muitos clientes na farmácia, principalmente senhoras. O balconista olha para o sujeito com um ar de repreensão e fala entre os dentes:
- Cui-da-do-com-a-lín-gua!
- CHI, É MESMO. ENTÃO ME DÁ AÍ DUAS CAMISINHAS, Ó!...
- ME DÁ UMA CAMISINHA AÍ, Ó...!
Há muitos clientes na farmácia, principalmente senhoras. O balconista olha para o sujeito com um ar de repreensão e fala entre os dentes:
- Cui-da-do-com-a-lín-gua!
- CHI, É MESMO. ENTÃO ME DÁ AÍ DUAS CAMISINHAS, Ó!...
Castigo
Dois amigos se encontram.
- O que é isso, rapaz? O que houve? Que cara é essa?
- É que ontem à noite cheguei em casa e encontrei a minha mulher com o meu melhor amigo na cama.
- Mas que coisa terrível. Esse seu amigo merece uma punição, um castigo. Se quiser, pode contar comigo. A gente dá um pau nele.
- Precisa não. Já cuidei disso. Ele vai passar uma semana sem ração.
- O que é isso, rapaz? O que houve? Que cara é essa?
- É que ontem à noite cheguei em casa e encontrei a minha mulher com o meu melhor amigo na cama.
- Mas que coisa terrível. Esse seu amigo merece uma punição, um castigo. Se quiser, pode contar comigo. A gente dá um pau nele.
- Precisa não. Já cuidei disso. Ele vai passar uma semana sem ração.
Buffet!
Um grupo de amigos estava bebendo num bar. A turma já havia discutido e resolvido todos os problemas do país e do mundo. Já havia tratado das mais diversas correntes filosóficas do universo. Lá pelas tantas, o tema da conversa voltou, pela quadragésima terceira vez, a ser - adivinha o quê? - mulher, é claro. De mulher passou para o tamanho do instrumento e começaram a discutir quem tinha o maior.
- Sou eu - dizia um.
- Você coisa nenhuma. O meu é muito maior - dizia o outro.
- Vocês deviam ver era o meu: ganha de vocês todos juntos.
E a discussão foi crescendo (epa!) até que só viram uma maneira de tirar a dúvida: comparar. Isso mesmo. Cada um colocaria o instrumento sobre a borda da mesa e fariam uma comparação. E foi assim: expuseram os instrumentos sobre a mesa. Nesse exato momento entraram no bar duas bichinhas. Ao verem aquilo, elas arregalaram os olhinhos de alegria e gritaram em coro:
- UAU! Buffet!
- Sou eu - dizia um.
- Você coisa nenhuma. O meu é muito maior - dizia o outro.
- Vocês deviam ver era o meu: ganha de vocês todos juntos.
E a discussão foi crescendo (epa!) até que só viram uma maneira de tirar a dúvida: comparar. Isso mesmo. Cada um colocaria o instrumento sobre a borda da mesa e fariam uma comparação. E foi assim: expuseram os instrumentos sobre a mesa. Nesse exato momento entraram no bar duas bichinhas. Ao verem aquilo, elas arregalaram os olhinhos de alegria e gritaram em coro:
- UAU! Buffet!
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
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