quarta-feira, 27 de outubro de 2010
Crenças
ACM, Bill Clinton e John Lennon estão parados diante de Deus em seu Trono Celestial. Deus os olha e diz:
- Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, primeiro devo perguntar-lhes em que crêem.
E dirige-se primeiro ao Sr. Lennon:
- Em que crê você?
John olha nos olhos de Deus, e diz apaixonadamente:
- Creio em dar uma oportunidade à paz. Que a beleza é algo profundo dentro da alma, e que nada está fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que cremos. Paz aos homens!
Deus sorri e oferece a John um assento a sua esquerda.
Se volta até Bill Clinton e lhe diz:
- E você, Sr. Clinton, em que crê?
Bill se levanta alto e orgulhoso e discursa:
- Creio que a coragem, a honra e a paixão são fundamentais para a vida, e durante toda minha carreira política tenho dado forma a estes aspectos, especialmente à paixão.
Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento a sua direita.
Finalmente pergunta ao ACM:
- E você, Sr. Antônio Carlos, em que crê?
- Eu creio - responde suavemente o baiano - que você está sentado na minha poltrona.
- Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, primeiro devo perguntar-lhes em que crêem.
E dirige-se primeiro ao Sr. Lennon:
- Em que crê você?
John olha nos olhos de Deus, e diz apaixonadamente:
- Creio em dar uma oportunidade à paz. Que a beleza é algo profundo dentro da alma, e que nada está fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que cremos. Paz aos homens!
Deus sorri e oferece a John um assento a sua esquerda.
Se volta até Bill Clinton e lhe diz:
- E você, Sr. Clinton, em que crê?
Bill se levanta alto e orgulhoso e discursa:
- Creio que a coragem, a honra e a paixão são fundamentais para a vida, e durante toda minha carreira política tenho dado forma a estes aspectos, especialmente à paixão.
Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento a sua direita.
Finalmente pergunta ao ACM:
- E você, Sr. Antônio Carlos, em que crê?
- Eu creio - responde suavemente o baiano - que você está sentado na minha poltrona.
Tem Que Entender
Presidente Lula estava a bordo de um avião indo de Brasília para São Paulo.
A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o presidente puxou conversa:
- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Você acha que meu governo está indo bem?
O garoto suspirou e replicou:
- O Sr quer discutir política, então? Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - encorajou Lula.
- Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?
- Sim - disse Lula.
- No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?
Lula pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
O garoto concluiu:
- Então como o senhor se sente qualificado para discutir política se não entende nem de merda?
A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o presidente puxou conversa:
- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Você acha que meu governo está indo bem?
O garoto suspirou e replicou:
- O Sr quer discutir política, então? Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - encorajou Lula.
- Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?
- Sim - disse Lula.
- No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?
Lula pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
O garoto concluiu:
- Então como o senhor se sente qualificado para discutir política se não entende nem de merda?
Forma de Governo
A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é que lá o governo é parlamentar e aqui é para lamentar.
Sexo Perigoso
Uma senhora pergunta ao médico:
- Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Mas claro, minha senhora! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?
- Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Mas claro, minha senhora! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?
terça-feira, 26 de outubro de 2010
Nomes Estranhos?
Um ladrão entra tarde da noite numa casa, e enquanto estava andando bem de mansinho na sala ele ouve uma voz:
- Jesus está te olhando!
Assustado ele para olha para todos os lados mas não vê ninguém e então resolve continuar.... quando escuta novamente a mesma voz dizendo:
- Jesus está de olho em você!
Quase desesperado (se borrando) ele descobre um papagaio numa gaiola num canto da sala. Ele se aproxima e pergunta:
- Foi você que falou que Jesus está me vendo?
E o papagaio responde:
- Foi...
E o dialogo continua:
- Porra cara você quase me mata de susto... qual o seu nome?
- Judas...
- Mas que nome estranho para um papagaio, você não acha? Quem foi que te colocou esse nome?
- Foi o mesmo idiota que colocou o nome de Jesus, naquele PITBULL, ali...
- Jesus está te olhando!
Assustado ele para olha para todos os lados mas não vê ninguém e então resolve continuar.... quando escuta novamente a mesma voz dizendo:
- Jesus está de olho em você!
Quase desesperado (se borrando) ele descobre um papagaio numa gaiola num canto da sala. Ele se aproxima e pergunta:
- Foi você que falou que Jesus está me vendo?
E o papagaio responde:
- Foi...
E o dialogo continua:
- Porra cara você quase me mata de susto... qual o seu nome?
- Judas...
- Mas que nome estranho para um papagaio, você não acha? Quem foi que te colocou esse nome?
- Foi o mesmo idiota que colocou o nome de Jesus, naquele PITBULL, ali...
Papagaio Curioso
Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia feito o papagaio mudar de idéia quando o louro continuou a falar:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia feito o papagaio mudar de idéia quando o louro continuou a falar:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?
Dedo Duro
A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um bicho que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
- Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia a dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgar.
A mulher pensa um pouquinho, e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz:
- Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam dando risada do papagaio. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas, clientes velhos. Oi, Zé!
- Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia a dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgar.
A mulher pensa um pouquinho, e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz:
- Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam dando risada do papagaio. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas, clientes velhos. Oi, Zé!
Bom de Bola
O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
- Meus irmãos - falou ele - Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
- PUTA MERDA - interrompeu o papagaio - não tem um beque para segurar esse homem?
- Meus irmãos - falou ele - Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
- PUTA MERDA - interrompeu o papagaio - não tem um beque para segurar esse homem?
Segredo Militar
Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Itália. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O louro então perguntou-lhe:
- Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo militar.
O pelotão desceu para Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar:
- Onde vamos?
- Fica quieto que e segredo de guerra.
Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar:
- Como é? Vai ou não vai dizer para onde vamos?
- Calado! Não posso dizer pois é segredo militar.
Finalmente chegaram a Nápoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse:
- Tanto mistério para me trazer de volta para o Bras.
- Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo militar.
O pelotão desceu para Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar:
- Onde vamos?
- Fica quieto que e segredo de guerra.
Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar:
- Como é? Vai ou não vai dizer para onde vamos?
- Calado! Não posso dizer pois é segredo militar.
Finalmente chegaram a Nápoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse:
- Tanto mistério para me trazer de volta para o Bras.
domingo, 24 de outubro de 2010
Informodernidade
A esposa pede ao marido, um programador, para ir à mercearia e diz:
- Compre duas salsichas e, se eles tiverem ovos, compre 10.
O programador vai até a loja e pergunta
- Vocês têm ovos?
- Sim.
- Então eu quero 10 salsichas.
- Compre duas salsichas e, se eles tiverem ovos, compre 10.
O programador vai até a loja e pergunta
- Vocês têm ovos?
- Sim.
- Então eu quero 10 salsichas.
Quem é o Inocente?
Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...
Batismo Aprovado
Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
- Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho...
O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe.
- Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor...
O padre arregala os olhos...
- Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre.
- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor...
O bispo arremata...
- Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...
- Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho...
O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe.
- Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor...
O padre arregala os olhos...
- Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre.
- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor...
O bispo arremata...
- Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...
Mister M
Primeira e única viagem do Titanic. Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show. Mas, para o seu desespero durante todo o espetáculo um Papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer. Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava:
- Agora vem um coelho!
Dito e feito! Um coelho saia da cartola. Mister M pegava um baralho e o papagaio:
- Agora ele vai tirar um Ás de Espada!
E lá vinha o Ás de Espada. Irritadíssimo, Mister M tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente... pumba... o navio bate no Iceberg. Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o Papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz:
- Porra! Essa de sumir o navio eu não conhecia!
- Agora vem um coelho!
Dito e feito! Um coelho saia da cartola. Mister M pegava um baralho e o papagaio:
- Agora ele vai tirar um Ás de Espada!
E lá vinha o Ás de Espada. Irritadíssimo, Mister M tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente... pumba... o navio bate no Iceberg. Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o Papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz:
- Porra! Essa de sumir o navio eu não conhecia!
Papagaios Católicos
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O quê elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O quê elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
sábado, 23 de outubro de 2010
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