domingo, 31 de outubro de 2010
Caridade Capilar
Um homem entra numa barbearia segurando um menino pelo braço.
— O senhor corta o cabelo do meu filho enquanto eu vou comprar cigarros? — pede ele.
— O barbeiro concorda e começa a cortar o cabelo do garoto. O homem sai para comprar cigarros, o corte termina e nada de ele voltar.
— Garoto, onde está o seu pai que demora tanto? - pergunta o barbeiro.
— Ué! Ele não é o meu pai! — respondeu o menino.
— Como assim não é o seu pai?
— Eu nem conheço esse cara! Ele só passou ali na esquina e perguntou se eu não queria cortar o cabelo de graça!
— O senhor corta o cabelo do meu filho enquanto eu vou comprar cigarros? — pede ele.
— O barbeiro concorda e começa a cortar o cabelo do garoto. O homem sai para comprar cigarros, o corte termina e nada de ele voltar.
— Garoto, onde está o seu pai que demora tanto? - pergunta o barbeiro.
— Ué! Ele não é o meu pai! — respondeu o menino.
— Como assim não é o seu pai?
— Eu nem conheço esse cara! Ele só passou ali na esquina e perguntou se eu não queria cortar o cabelo de graça!
Notícia Triste
O médico turco vira-se para o paciente e diz:
— Lamento ter que lhe dizer isso, mas o senhor tem apenas dois meses de vida!
— Dois meses? Puxa, então eu não vou nem conseguir pagar o senhor!
— Não vai conseguir me pagar? Er, nesse caso eu te dou mais dois meses...
— Lamento ter que lhe dizer isso, mas o senhor tem apenas dois meses de vida!
— Dois meses? Puxa, então eu não vou nem conseguir pagar o senhor!
— Não vai conseguir me pagar? Er, nesse caso eu te dou mais dois meses...
sábado, 30 de outubro de 2010
Vale do Paraíba
Na prova final de um famoso colégio de São Paulo apareceu a seguinte questão:
Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.
A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma:
"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadões, já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, porque não existir também o Vale do Paraíba?
Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco.
Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."
Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.
A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma:
"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadões, já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, porque não existir também o Vale do Paraíba?
Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco.
Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."
Cabelo Loiro
O marido chega de viagem e a sua mulher, muito ciumenta lhe pergunta:
— O que significa este cabelo loiro no seu paletó?
E o marido, tentando se safar, responde:
— Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando pintava seus cabelos de loiro, há 10 anos!
— O que significa este cabelo loiro no seu paletó?
E o marido, tentando se safar, responde:
— Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando pintava seus cabelos de loiro, há 10 anos!
Bombeiro em Casa
Um bombeiro chegou a casa e disse para a mulher:
- Você sabe, na caserna temos um sistema que funciona maravilha. Quando a campainha 1 toca, todos colocamos o casaco. Quando a campainha 2 toca, todos descemos pelo pole. Quando a campainha 3 toca, todos corremos pro caminhão.
- E daí? - fez a mulher.
- Daqui para frente - ele continuou - vamos usar o mesmo método aqui em casa. Quando eu disser campainha 1, quero você toda nua... Campainha 2, quero você saltando para a cama.. Campainha 3, vamos fazer amor toda noite.
Na noite seguinte, o bombeiro chega a casa e grita:
- Campainha 1!
E a mulher despe a roupa e fica nua.
- Campainha 2!
E a mulher salta para a cama..
- Campainha 3!
E eles começam a fazer amor. Dois minutos depois a mulher grita:
- Campainha 4!
E ele pergunta:
- Que é isso? Campainha Quatro?
- É... quero mais mangueira... porque essa daí não vai conseguir apagar o meu fogo!
- Você sabe, na caserna temos um sistema que funciona maravilha. Quando a campainha 1 toca, todos colocamos o casaco. Quando a campainha 2 toca, todos descemos pelo pole. Quando a campainha 3 toca, todos corremos pro caminhão.
- E daí? - fez a mulher.
- Daqui para frente - ele continuou - vamos usar o mesmo método aqui em casa. Quando eu disser campainha 1, quero você toda nua... Campainha 2, quero você saltando para a cama.. Campainha 3, vamos fazer amor toda noite.
Na noite seguinte, o bombeiro chega a casa e grita:
- Campainha 1!
E a mulher despe a roupa e fica nua.
- Campainha 2!
E a mulher salta para a cama..
- Campainha 3!
E eles começam a fazer amor. Dois minutos depois a mulher grita:
- Campainha 4!
E ele pergunta:
- Que é isso? Campainha Quatro?
- É... quero mais mangueira... porque essa daí não vai conseguir apagar o meu fogo!
Efeitos Colaterais
A mulher vai ao médico se queixando de prisão de ventre.
— Já tomei tudo que é laxante, doutor! — lamenta ela.
— E não adiantou nada. Faz uma semana que não cago!
O médico então examina a moça e percebe que há algo errado com o seu orifício anal.
— A senhora tem algum problema sexual?
— Eu não, mas o meu marido tem. Ele perdeu o pênis em um acidente e usa uma prótese de borracha.
— E ele mantém relações normalmente?
— Sim e ele gosta muito de ficar esfregando o negócio na minha bunda antes da penetração!
— Ah! Então tá aí! Descobri o problema! É que a prótese de borracha do seu marido apagou o seu cu!
— Já tomei tudo que é laxante, doutor! — lamenta ela.
— E não adiantou nada. Faz uma semana que não cago!
O médico então examina a moça e percebe que há algo errado com o seu orifício anal.
— A senhora tem algum problema sexual?
— Eu não, mas o meu marido tem. Ele perdeu o pênis em um acidente e usa uma prótese de borracha.
— E ele mantém relações normalmente?
— Sim e ele gosta muito de ficar esfregando o negócio na minha bunda antes da penetração!
— Ah! Então tá aí! Descobri o problema! É que a prótese de borracha do seu marido apagou o seu cu!
Os Maconheiros e os Jacarés
Dois bichos-grilos fumavam maconha à beira de um rio, chafurdando a água com os pés. De repente, um deles se vira para o outro e diz:
— Ih... Cara! Olha só... Um jacaré comeu o meu pé!
— Qual?
— Sei lá, meu! Esse bicho é tudo igual!
— Ih... Cara! Olha só... Um jacaré comeu o meu pé!
— Qual?
— Sei lá, meu! Esse bicho é tudo igual!
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
A Utilidade dos Dedos das Mãos
Jacó explica para o filho pra que servem os dedos da mão:
— Este aqui — disse-lhe mostrando o polegar. — É pra apontar pra cima e dizer que está tudo bem!
Este outro — apontou o indicador — é pra Jacó apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo pra Jacó".
Este aqui — e apontou o dedo médio — é o dedo do prazer.
Este outro — e mostrou o anular — é pra Jacó colocar um anel bem bonito.
E este pequenino — e apontou o dedo mínimo — é pra Jacó coçar o ouvido! Entedeu direitinho?
— Eu só não entendi pra que serve o dedo do prazer, papai!
— Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da caixa registradora!
— Este aqui — disse-lhe mostrando o polegar. — É pra apontar pra cima e dizer que está tudo bem!
Este outro — apontou o indicador — é pra Jacó apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo pra Jacó".
Este aqui — e apontou o dedo médio — é o dedo do prazer.
Este outro — e mostrou o anular — é pra Jacó colocar um anel bem bonito.
E este pequenino — e apontou o dedo mínimo — é pra Jacó coçar o ouvido! Entedeu direitinho?
— Eu só não entendi pra que serve o dedo do prazer, papai!
— Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da caixa registradora!
No Ginecologista
A loira vai ao ginecologista e o médico informa:
— Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a loira:
— Então fala para ele vir logo, porque hoje eu tô com pressa...
— Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a loira:
— Então fala para ele vir logo, porque hoje eu tô com pressa...
Paciência Psicoterápica
Depois de muitos anos, dois amigos de infância se reencontram:
— E então, Gustavo, o que você está fazendo da vida?
— Eu me formei em Engenharia e estou trabalhando como projetista de aviões, e você?
— Eu me formei em Psicologia. Estou me especializando em viciados em drogas...
— Cara, você é um herói! Se eu tivesse que ficar o dia inteiro ouvindo os problemas dos outros, pode apostar que eu acabaria deprimido.
— Ah, se eu ficasse ouvindo, com certeza eu também acabaria, viu...
— E então, Gustavo, o que você está fazendo da vida?
— Eu me formei em Engenharia e estou trabalhando como projetista de aviões, e você?
— Eu me formei em Psicologia. Estou me especializando em viciados em drogas...
— Cara, você é um herói! Se eu tivesse que ficar o dia inteiro ouvindo os problemas dos outros, pode apostar que eu acabaria deprimido.
— Ah, se eu ficasse ouvindo, com certeza eu também acabaria, viu...
Mudanças de Comportamento
Assim que o marido chega em casa, a esposa corre para abraçá-lo.
Antes mesmo dele colocar a sua maleta no chão, ela já começa a tirar a roupa dele e a cobri-lo de beijos.
— O que é isso, Lucinda? — pergunta ele, espantado com a atitude inusitada da esposa.
— É inacreditável como aqueles cinco uísques transformaram você!
— Espera, aí! Eu não tomei cinco uísques!
— Eu sei! Quem tomou fui eu!
Antes mesmo dele colocar a sua maleta no chão, ela já começa a tirar a roupa dele e a cobri-lo de beijos.
— O que é isso, Lucinda? — pergunta ele, espantado com a atitude inusitada da esposa.
— É inacreditável como aqueles cinco uísques transformaram você!
— Espera, aí! Eu não tomei cinco uísques!
— Eu sei! Quem tomou fui eu!
Dívida de Turco
Um assaltante entra no restaurante e grita:
— Todo mundo no chão! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana!
Nisso, um turco que estava lá no fundo do restaurante saca a carteira e cochicha para o amigo, também turco:
— Salim! Toma aqueles 200 reais que eu tava te devendo!
— Todo mundo no chão! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana!
Nisso, um turco que estava lá no fundo do restaurante saca a carteira e cochicha para o amigo, também turco:
— Salim! Toma aqueles 200 reais que eu tava te devendo!
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
Antes e Depois das Eleições
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais.
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as raposas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
Se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
Os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que somos a nova política.
(Agora repita a leitura de baixo para cima (LINHA POR LINHA), e veja como funciona a política após a vitória nas eleições)
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais.
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as raposas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
Se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
Os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que somos a nova política.
(Agora repita a leitura de baixo para cima (LINHA POR LINHA), e veja como funciona a política após a vitória nas eleições)
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