terça-feira, 23 de novembro de 2010
Bonita ou Feia?
Um camarada estava andando num táxi, quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É urdo, ilho da uta?
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É urdo, ilho da uta?
Queixa na Delegacia
Um homem reclamava ao delegado, na polícia:
— Doutor, um ladrão entrou em casa esta madrugada e nem eu nem a mulher percebemos.
O delegado registrou a queixa e depois de três dias convocou o homem novamente.
— Nós prendemos o elemento. Agora só falta fazer ele devolver o que levou da sua casa.
— Eu posso levar um papo com ele, delegado?
— Por quê?
— Bom, se ele me explicar como é que conseguiu entrar na minha casa de madrugada sem acordar a minha mulher, eu retiro a queixa.
— Doutor, um ladrão entrou em casa esta madrugada e nem eu nem a mulher percebemos.
O delegado registrou a queixa e depois de três dias convocou o homem novamente.
— Nós prendemos o elemento. Agora só falta fazer ele devolver o que levou da sua casa.
— Eu posso levar um papo com ele, delegado?
— Por quê?
— Bom, se ele me explicar como é que conseguiu entrar na minha casa de madrugada sem acordar a minha mulher, eu retiro a queixa.
No Coliseu
Roma antiga, dois mil anos atrás.
Joaquim está empunhando uma adaga curta, no centro da arena, no Coliseu, aguardando o seu adversário.
Ao toque das trombetas, entra um enorme leão.
Ao ver aquilo, Joaquim começa a correr desesperadamente em volta da arena. Corre... Corre... Corre... O português dá cinco voltas completas e o leão só fica olhando.
Quando pára para descansar, o leão parte à toda em sua direção, mas ele nem se mexe.
— Corre! O leão vai te pegar! — grita alguém na platéia.
— Ora, não se preocupe gajo! Estou cinco voltas na frente do bichano!
Joaquim está empunhando uma adaga curta, no centro da arena, no Coliseu, aguardando o seu adversário.
Ao toque das trombetas, entra um enorme leão.
Ao ver aquilo, Joaquim começa a correr desesperadamente em volta da arena. Corre... Corre... Corre... O português dá cinco voltas completas e o leão só fica olhando.
Quando pára para descansar, o leão parte à toda em sua direção, mas ele nem se mexe.
— Corre! O leão vai te pegar! — grita alguém na platéia.
— Ora, não se preocupe gajo! Estou cinco voltas na frente do bichano!
Advertência em Ônibus
Brasil: Fale ao motorista somente o indispensável.
Estados Unidos: Não fale com o motorista.
França: Senhoras e senhores, por favor, não falem com o motorista.
Itália: Não fale com o motorista, senão com que mãos ele vai dirigir?
Vaticano: É pecado falar com o motorista.
Alemanha: Não fale com o motorista no ônibus, nem na casa dele, nem em lugar nenhum.
Cuba: Cuidado com o quê fala ao motorista.
Inglaterra: Fale com o motorista somente com hora marcada.
Turquia: O que você ganha falando com o motorista?
Estados Unidos: Não fale com o motorista.
França: Senhoras e senhores, por favor, não falem com o motorista.
Itália: Não fale com o motorista, senão com que mãos ele vai dirigir?
Vaticano: É pecado falar com o motorista.
Alemanha: Não fale com o motorista no ônibus, nem na casa dele, nem em lugar nenhum.
Cuba: Cuidado com o quê fala ao motorista.
Inglaterra: Fale com o motorista somente com hora marcada.
Turquia: O que você ganha falando com o motorista?
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
Ajuda Médica
A loira entra desesperada no hospital, esbarra com um homem forte, todo vestido de branco e desabafa:
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar... Eu não consigo sentir prazer nenhum quando eu faço sexo! Isso é uma desgraça!
- Bom, vamos ver... Acho que vou precisar trabalhar em equipe, tudo bem?
- Claro, doutor... Eu só quero ficar curada!
Então ele olha para os seus colegas de trabalho e ordena:
- Junior, Ribamar, vocês podem me ajudar com essa senhora?
Depois dos esclarecimentos necessários eles encaminham a loiraça para a sala de exame médico, mandam ela tirar a roupa e fazem uma maratona de sexo. A loira fica confusa, mas aceita, achando que esta terapia de choque seria boa para curá-la. Depois de alguns minutos, o Dr. Junior pergunta:
- E então? Está sentindo alguma coisa?
- Nada, doutor... Não estou sentindo nada... - diz ela, ofegante.
Por que a senhora não tenta consultar um ginecologista?
- Ué, mas eu pensei que vocês fossem da equipe ginecológica...
- Nós? Não, nós somos da equipe de limpeza!
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar... Eu não consigo sentir prazer nenhum quando eu faço sexo! Isso é uma desgraça!
- Bom, vamos ver... Acho que vou precisar trabalhar em equipe, tudo bem?
- Claro, doutor... Eu só quero ficar curada!
Então ele olha para os seus colegas de trabalho e ordena:
- Junior, Ribamar, vocês podem me ajudar com essa senhora?
Depois dos esclarecimentos necessários eles encaminham a loiraça para a sala de exame médico, mandam ela tirar a roupa e fazem uma maratona de sexo. A loira fica confusa, mas aceita, achando que esta terapia de choque seria boa para curá-la. Depois de alguns minutos, o Dr. Junior pergunta:
- E então? Está sentindo alguma coisa?
- Nada, doutor... Não estou sentindo nada... - diz ela, ofegante.
Por que a senhora não tenta consultar um ginecologista?
- Ué, mas eu pensei que vocês fossem da equipe ginecológica...
- Nós? Não, nós somos da equipe de limpeza!
A Pomba e a Paz
A pomba é o pássaro da paz
A mulher é a paz do pássaro
O velho tem o pássaro em paz
A solteira não conhece, nem pássaro nem paz
O solteiro não deixa o pássaro em paz
E a viúva não vive em paz sem o pássaro!
A mulher é a paz do pássaro
O velho tem o pássaro em paz
A solteira não conhece, nem pássaro nem paz
O solteiro não deixa o pássaro em paz
E a viúva não vive em paz sem o pássaro!
Rouquidão Vantajosa
O sujeito tomado de uma repentina rouquidão, em pleno final de semana, resolve ir à casa do médico.
Ao bater na porta, a esposa do médico vem atender.
- Seu marido está? - pergunta ele, sussurando.
- Não - responde ela também sussurando. - pode entrar!
Ao bater na porta, a esposa do médico vem atender.
- Seu marido está? - pergunta ele, sussurando.
- Não - responde ela também sussurando. - pode entrar!
A Luta do Século
O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.
Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
- Enforca! Enforca!
Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
- Enforca! Enforca!
Rosto Enrugado
- Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! - observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
- Pois é, meu filho!
- E elas não doem?
- Só quando eu me olho no espelho!
- Pois é, meu filho!
- E elas não doem?
- Só quando eu me olho no espelho!
domingo, 21 de novembro de 2010
Mr. Postman
Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Francisco como carteiro.
Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço:
- Entre, seu Francisco - disse a loiraça abrindo a porta de sua casa.
Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o carteiro de tanto prazer, a loira ainda lhe ofereceu um delicioso café da manhã. O carteiro observava cada detalhe quando percebeu que embaixo de sua xícara de café havia uma moeda de 25 centavos.
- Foi tudo maravilhoso! - disse o velho carteiro - Mas por que essa moeda de 25 centavos?
- Ah! Isso aí é coisa do meu marido. É que, quando eu disse pra ele que pretendia fazer algo especial pelo seu último dia, ele disse: "Foda com ele, dê esses 25 centavos!" Já o café, foi idéia minha...
Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço:
- Entre, seu Francisco - disse a loiraça abrindo a porta de sua casa.
Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o carteiro de tanto prazer, a loira ainda lhe ofereceu um delicioso café da manhã. O carteiro observava cada detalhe quando percebeu que embaixo de sua xícara de café havia uma moeda de 25 centavos.
- Foi tudo maravilhoso! - disse o velho carteiro - Mas por que essa moeda de 25 centavos?
- Ah! Isso aí é coisa do meu marido. É que, quando eu disse pra ele que pretendia fazer algo especial pelo seu último dia, ele disse: "Foda com ele, dê esses 25 centavos!" Já o café, foi idéia minha...
A Luta contra a Enguia
Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.
Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.
Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.
Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.
Saindo da Rotina
O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:
- Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!
- Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! - animou-se a mulher.
- Então vamos nessa! É um! É dois! E é...
Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.
Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
- Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
- Pode sair, não tem problema - o outro respondeu.
O marido ficou puto e reclamou:
- Porra, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!
- Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui ! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!
- Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!
- Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! - animou-se a mulher.
- Então vamos nessa! É um! É dois! E é...
Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.
Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
- Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
- Pode sair, não tem problema - o outro respondeu.
O marido ficou puto e reclamou:
- Porra, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!
- Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui ! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!
Janela Indiscreta
O casal acaba se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:
- Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!
- Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!
- Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!
- Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!
Comprando uma Tomada
O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Você quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação, ora!
- Você quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação, ora!
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