quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
A Borrachinha
Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC....
E assim foi por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
O MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:
“USE BORRACHINHA”
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC....
E assim foi por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
O MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:
“USE BORRACHINHA”
Reprodutores de Luxo
O visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma loira gostosíssima, pra não perder a graça da piada.
— Papai não está não senhor — disse ela — Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios.
O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e...
— Não, garota! — interrompe o homem — Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!
— Bom isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!
— Papai não está não senhor — disse ela — Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios.
O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e...
— Não, garota! — interrompe o homem — Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!
— Bom isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!
Indo Pra Antártica
Dois amigos conversam:
— Semana que vem eu vou fazer uma viagem pra Antártica!
— Olha só, que beleza!
— É, mas eu tô morrendo de medo!
— Medo do quê, rapaz?
— Eu conheço o comandante do navio, o cara é destraído pra caramba. Vai que ele erra o caminho e a gente vai parar na Atchinkariol ou na Quaiser!
— Semana que vem eu vou fazer uma viagem pra Antártica!
— Olha só, que beleza!
— É, mas eu tô morrendo de medo!
— Medo do quê, rapaz?
— Eu conheço o comandante do navio, o cara é destraído pra caramba. Vai que ele erra o caminho e a gente vai parar na Atchinkariol ou na Quaiser!
O Bêbado e o Gago
O Bêbado chegou para o gago e disse:
— Gago você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
— Sim, tam... tam... be... bém... ma... ma... mais eu go... go... gosto me... mesmo é de pin-pinguim.
— Gago você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
— Sim, tam... tam... be... bém... ma... ma... mais eu go... go... gosto me... mesmo é de pin-pinguim.
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
A Loira e a Ratoeira
De viagem no interior, a loira vai até a venda da vila e pede:
— Eu queria uma ratoeira... Tipo assim, tá cheio de rato lá em casa!
O dono da venda pega uma na prateleira e mostra:
— Óia só esse modelo. É dos bão! Os danado dos rato entra por esta portera e...
— Peraí! — interrompe a loira — Os coitadinhos entram por aí e saem por onde?
— Eu queria uma ratoeira... Tipo assim, tá cheio de rato lá em casa!
O dono da venda pega uma na prateleira e mostra:
— Óia só esse modelo. É dos bão! Os danado dos rato entra por esta portera e...
— Peraí! — interrompe a loira — Os coitadinhos entram por aí e saem por onde?
Primeiro Viagra
Dois cubanos conversam:
- Sabe quem foi o primeiro homem do mundo a usar o Viagra?
O outro:
- Não sei... Quem foi?
- Foi Fidel Castro.
- Por quê?
- Porque há mais de 40 anos ele consegue manter a dita dura...
- Sabe quem foi o primeiro homem do mundo a usar o Viagra?
O outro:
- Não sei... Quem foi?
- Foi Fidel Castro.
- Por quê?
- Porque há mais de 40 anos ele consegue manter a dita dura...
Conversa com o Abajur
A mulher foi ao médico:
— Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
— E o que ele diz?
— Eu não sei!
— Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
— Não, eu não disse isso... Eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
— Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
— Foi o abajur que me contou, ora!
— Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
— E o que ele diz?
— Eu não sei!
— Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
— Não, eu não disse isso... Eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
— Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
— Foi o abajur que me contou, ora!
Um Exército de Amigos
Em plena guerra do Golfo, o soldado John Tex chega esbaforido para o sargento e diz:
— Senhor, senhor... Tem um exército vindo em nossa direção!
— Um exército? — pergunta o sargento, espantado. — Mas eles são amigos?
— Não sei, mas acho que sim... Eles estão todos juntos!
— Senhor, senhor... Tem um exército vindo em nossa direção!
— Um exército? — pergunta o sargento, espantado. — Mas eles são amigos?
— Não sei, mas acho que sim... Eles estão todos juntos!
Pacto de Fidelidade
O Manoel ia viajar para o Brasil e antes de sair, ele e a Maria fizeram um pacto no qual ninguém trairia o outro durante todo este tempo. Um mês depois, ele volta cheio de saudades e os dois vão direto para a cama. Satisfeitos, começam a conversar sobre como se sentiram na ausência do outro até que Manoel resolve confessar:
- Maria, para ser bem sincero com você, eu quase quebrei o nosso pacto. Numa noite estava me sentindo tão sozinho, mas tão sozinho que convidei uma mulata para dormir comigo no hotel. Tiramos a roupa, ela deitou-se na cama, abriu as pernas, eu subi em cima dela e já íamos ter a relação, quando me lembrei de nosso pacto... Rapidamente sai de cima dela e pedi para ela ir embora. Me livrei por pouco, e você Maria, ficou com vontade?
- Humm... Joaquim... Eu também estava numa noite me sentindo tão sozinha, mas tão sozinha que convidei um gajo para dormir comigo. Tiramos a roupa, eu deitei-me na cama, abri as pernas, ele subiu em cima de mim e já íamos ter a relação, quando me lembrei de nosso pacto...
- E ai você se levantou?
- De que jeito? Era eu que estava embaixo!
- Maria, para ser bem sincero com você, eu quase quebrei o nosso pacto. Numa noite estava me sentindo tão sozinho, mas tão sozinho que convidei uma mulata para dormir comigo no hotel. Tiramos a roupa, ela deitou-se na cama, abriu as pernas, eu subi em cima dela e já íamos ter a relação, quando me lembrei de nosso pacto... Rapidamente sai de cima dela e pedi para ela ir embora. Me livrei por pouco, e você Maria, ficou com vontade?
- Humm... Joaquim... Eu também estava numa noite me sentindo tão sozinha, mas tão sozinha que convidei um gajo para dormir comigo. Tiramos a roupa, eu deitei-me na cama, abri as pernas, ele subiu em cima de mim e já íamos ter a relação, quando me lembrei de nosso pacto...
- E ai você se levantou?
- De que jeito? Era eu que estava embaixo!
domingo, 28 de novembro de 2010
Quero Ser Caçador
Dois gêmeos conversam no útero da mãe:
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
Comparando
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
— Cebolas?!
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível, mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
— Como assim?
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
— Cebolas?!
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível, mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
— Como assim?
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...
Desejos do Homem
Você sabe quais são os quatro maiores desejos do homem?
1— Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2— Transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa.
3— Ser tão rico quanto seu filho acha que ele é.
4— Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
O Pai do Ladrão
Um garoto vai roubar jabuticaba na casa do vizinho. E lá está ele todo contente, enchendo sua sacola e colocando algumas no bolso, apressado.
Quando de repente ele ouve um barulho, e vê o dono olhando pra ele furioso dizendo:
— Seu trombadinha sem vergonha, vou contar pro seu pai.
E o garoto tranqüilo responde:
— Aproveita pra contar agora, porque ele está ali no outro pé!
Quando de repente ele ouve um barulho, e vê o dono olhando pra ele furioso dizendo:
— Seu trombadinha sem vergonha, vou contar pro seu pai.
E o garoto tranqüilo responde:
— Aproveita pra contar agora, porque ele está ali no outro pé!
O Diabo em Pessoa
No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo.
Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
— E o senhor? — o diabo pergunta. — O senhor não tem medo de mim?
— Imagina! — responde o velhinho. — Se eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã!
Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
— E o senhor? — o diabo pergunta. — O senhor não tem medo de mim?
— Imagina! — responde o velhinho. — Se eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã!
sábado, 27 de novembro de 2010
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