terça-feira, 21 de dezembro de 2010
Beleza Materna
A garotinha prestava a maior atenção à sua mãe que estava esfregando creme no rosto e de repente pergunta:
— Mamãe! Por que é que você está fazendo isso?
— Pra ficar bonita — disse a mãe enquanto começava a tirar o creme do rosto com um algodão.
— Que foi, mãe? Já desistiu?
— Mamãe! Por que é que você está fazendo isso?
— Pra ficar bonita — disse a mãe enquanto começava a tirar o creme do rosto com um algodão.
— Que foi, mãe? Já desistiu?
As Alunas Espertinhas
Na prova de matemática, as duas espertinhas que não haviam estudado nada resolvem faltar e passar o dia estudando para fazer a prova no dia seguinte, quando aparecem com uma desculpa esfarrapada:
- Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me apanhar e a genta estava vindo para cá, quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
- Claro! Não tem problema- diz o professor. -Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: "Em que rua o carro quebrou?"
- Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me apanhar e a genta estava vindo para cá, quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
- Claro! Não tem problema- diz o professor. -Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: "Em que rua o carro quebrou?"
Como Tratar as Crianças
E na casa do Frankstein...
— Benzinho, por que você não aproveita o dia de sol e leva as crianças ao Zoológico? — sugere a mulher.
— Eu não! Todas as vezes elas encontram o caminho de volta!
— Benzinho, por que você não aproveita o dia de sol e leva as crianças ao Zoológico? — sugere a mulher.
— Eu não! Todas as vezes elas encontram o caminho de volta!
Pum na Missa
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
E o velho responde:
- Agora nada. Mas quando sairmos vai comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
E o velho responde:
- Agora nada. Mas quando sairmos vai comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
Vida Azarada
Era um casal de idosos. Ela tinha 90 anos e o marido 96. Um dia, ela diz ao marido:
— Por que você está tão feliz, meu velho?
— É que eu quebrei um espelho - respondeu ele.
— Mas isso quer dizer que você vai ter 7 anos de azar.
— Eu sei — respondeu ele, radiante. — Não é maravilhoso? Viver até os 103 anos?
— Por que você está tão feliz, meu velho?
— É que eu quebrei um espelho - respondeu ele.
— Mas isso quer dizer que você vai ter 7 anos de azar.
— Eu sei — respondeu ele, radiante. — Não é maravilhoso? Viver até os 103 anos?
Crise de Ego
Cansado com a falta de modéstia daquele jogador de futebol, o repórter pergunta:
- Mas você não sente admiração por mais ninguém além de si próprio?
- Claro! Há uma pessoa a quem eu admiro muito!
- Quem?
- Deus... Afinal, foi Ele que me criou!
- Mas você não sente admiração por mais ninguém além de si próprio?
- Claro! Há uma pessoa a quem eu admiro muito!
- Quem?
- Deus... Afinal, foi Ele que me criou!
Gases
Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico. Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.
Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor... — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.
Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor... — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?
Empréstimo de Amigos
O sujeito chega para o amigo e dispara:
— João, vou falar na lata: me empresta mil reais?
— Não posso, rapaz. Eu só tenho 700 reais.
— Não tem problema, cara... Você fica me devendo 300!
— João, vou falar na lata: me empresta mil reais?
— Não posso, rapaz. Eu só tenho 700 reais.
— Não tem problema, cara... Você fica me devendo 300!
Consulta Marcada
Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?
- Sinto muito, querido, mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?
domingo, 19 de dezembro de 2010
Pesquisa Fracassada
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
O Mistério da Tribo Nita
O pequeno índio pergunta para o cacique:
— Cacique Touro Valente, porque todo índio ter nome engraçado?
— Ser muito simples — explica o cacique. — Sempre que nasce novo índio, primeira coisa que mãe vê quando acaba de dar à luz, virar nome de filho.
— Ah! Então por isso minha irmã chamar Lua Brilhante?
— Isso mesmo, irmã de você nasceu noite muito bonita!
— Por isso nome de irmão ser Águia Dourada?
— Sim... Eu ver que você entender direitinho, Burro Cagando!
— Cacique Touro Valente, porque todo índio ter nome engraçado?
— Ser muito simples — explica o cacique. — Sempre que nasce novo índio, primeira coisa que mãe vê quando acaba de dar à luz, virar nome de filho.
— Ah! Então por isso minha irmã chamar Lua Brilhante?
— Isso mesmo, irmã de você nasceu noite muito bonita!
— Por isso nome de irmão ser Águia Dourada?
— Sim... Eu ver que você entender direitinho, Burro Cagando!
Papai Noel Turco
Dizem que o Papai Noel turco desce pela chaminé, tira o saco das costas e pergunta:
— Quem querer comprrar brrinqueda barratinha?
— Quem querer comprrar brrinqueda barratinha?
Previsão Certeira
Osama Bin Laden, não estava se sentindo muito bem e consultou um sábio para tentar saber a data da sua morte.
O guru fechou os olhos, e depois de alguns segundos respondeu firme:
— Você vai morrer num feriado americano.
— Qual deles? — perguntou Bin, ansioso.
— Não importa... Afinal, qualquer que seja o dia em que você morra, vai ser feriado nos Estados Unidos!
O guru fechou os olhos, e depois de alguns segundos respondeu firme:
— Você vai morrer num feriado americano.
— Qual deles? — perguntou Bin, ansioso.
— Não importa... Afinal, qualquer que seja o dia em que você morra, vai ser feriado nos Estados Unidos!
Flertando com a Sorte
Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda a gente ganha o dia...
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda a gente ganha o dia...
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