quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
Espelho da Mentira
Era uma vez um espelho mágico anti-mentiras. Qualquer um que dissesse uma mentira em frente ao espelho, puff... Sumia!
Certa vez uma gorda parou na frente ao espelho e disse:
- Eu estive pensando... Acho que estou mais magra!
Puff! Desapareceu.
Um pouco depois foi a vez de uma mulher bem feia:
- Eu estive pensando... Até que sou uma mulher bonita!
Puff! Escafedeu-se.
Então uma loira chegou em frente ao espelho.
- Eu estive pensando...
Puff!!! Nunca mais se teve notícias dela!!!
Certa vez uma gorda parou na frente ao espelho e disse:
- Eu estive pensando... Acho que estou mais magra!
Puff! Desapareceu.
Um pouco depois foi a vez de uma mulher bem feia:
- Eu estive pensando... Até que sou uma mulher bonita!
Puff! Escafedeu-se.
Então uma loira chegou em frente ao espelho.
- Eu estive pensando...
Puff!!! Nunca mais se teve notícias dela!!!
Braguilha Aberta
O baiano para um amigo:
- Meu rei, veja aí pra mim... a braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...
- Meu rei, veja aí pra mim... a braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...
Bicicleta
O sujeito está indo de bicicleta até a praça da cidadezinha, quando encontra sua vizinha, uma morena gostosíssima, coberta apenas com um minúsculo vestidinho, andando na mesma direção.
— Oi, Maria, tudo bem? Para onde você vai? — pergunta o sujeito.
— Oi, João! Vou até a praça!
— Eu também! Quer uma carona? Pode sentar aqui no cano...
— Obrigada! — responde a moça e sobe na bicicleta.
Ao chegar na praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:
— Acho que você nem percebeu que eu estava sem calcinha, né? Hi, hi...
— E eu acho que você nem percebeu que minha bicicleta não tem cano...
— Oi, Maria, tudo bem? Para onde você vai? — pergunta o sujeito.
— Oi, João! Vou até a praça!
— Eu também! Quer uma carona? Pode sentar aqui no cano...
— Obrigada! — responde a moça e sobe na bicicleta.
Ao chegar na praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:
— Acho que você nem percebeu que eu estava sem calcinha, né? Hi, hi...
— E eu acho que você nem percebeu que minha bicicleta não tem cano...
A Perna Inchada
O carioca encontra o amigo baiano na rua:
— Pô, rapá! Por que é que tua perna tá inchada desse jeito, cumpadi?
— Och... Eu tô com uma doença de família que é porreta! Primeiro incha uma perna, depois a outra, aí começa a inchar os braços... Ich, é ruim demais!
— Ué! E tu não viu que começou a inchar uma perna, rapá? Por que é que não vai logo no médico?
— Och, e eu sou besta? Tô esperando inchar tudo pra eu ir tratar tudo de uma vez!
— Pô, rapá! Por que é que tua perna tá inchada desse jeito, cumpadi?
— Och... Eu tô com uma doença de família que é porreta! Primeiro incha uma perna, depois a outra, aí começa a inchar os braços... Ich, é ruim demais!
— Ué! E tu não viu que começou a inchar uma perna, rapá? Por que é que não vai logo no médico?
— Och, e eu sou besta? Tô esperando inchar tudo pra eu ir tratar tudo de uma vez!
A Mordida
O médico falava para uma mulher que tinha sido mordida por um cão raivoso:
— Compreenda a gravidade da situação, minha senhora. Eu recomendo que a senhora faça uma lista dos seus últimos desejos.
O médico entregou a ela papel e lápis e a mulher ficou escrevendo durante um bom tempo.
Depois alguns minutos, ela devolveu ao médico a folha de papel onde havia escrito os nomes de várias pessoas e falou:
— Tome aqui. Antes de morrer eu gostaria de morder essas pessoas.
— Compreenda a gravidade da situação, minha senhora. Eu recomendo que a senhora faça uma lista dos seus últimos desejos.
O médico entregou a ela papel e lápis e a mulher ficou escrevendo durante um bom tempo.
Depois alguns minutos, ela devolveu ao médico a folha de papel onde havia escrito os nomes de várias pessoas e falou:
— Tome aqui. Antes de morrer eu gostaria de morder essas pessoas.
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
Jesus Alagoano
Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins de Alagoas.
O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a Paixão de Cristo na Sexta-Feira Santa.
O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais gato da cidade.
Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que Jesus estava de caso com sua mulher.
Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo, pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.
Pensou, pensou...
Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar... fazendo o papel do centurião!!!
- Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!
Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show.
Chegou o grande dia.
A cidade em peso compareceu...
No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio...
Jesus carregando a cruz... e o centurião começa a dar-lhe chicotadas. De verdade.
- Pô, cara, ta machucando! Reclamou Jesus, em voz baixa.
- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião’.
E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.
Até que Jesus que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma peixeira e partiu pra cima do centurião:
- Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso!
O centurião correndo, Jesus com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:
- É isso aí! Fura ele, Jesus! Fura que aqui é Alagoas, não é Jerusalém não!!!
O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais gato da cidade.
Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que Jesus estava de caso com sua mulher.
Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo, pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.
Pensou, pensou...
Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar... fazendo o papel do centurião!!!
- Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!
Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show.
Chegou o grande dia.
A cidade em peso compareceu...
No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio...
Jesus carregando a cruz... e o centurião começa a dar-lhe chicotadas. De verdade.
- Pô, cara, ta machucando! Reclamou Jesus, em voz baixa.
- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião’.
E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.
Até que Jesus que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma peixeira e partiu pra cima do centurião:
- Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso!
O centurião correndo, Jesus com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:
- É isso aí! Fura ele, Jesus! Fura que aqui é Alagoas, não é Jerusalém não!!!
Quem matou a Vaquinha?
Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A mulher ficou desesperada, e agora, como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante...
O filho mais velho acordou e viu a situação, tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar.
Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, o cara mandou ver, mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado, então, acordou o outro irmão, que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou, a sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos que foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou:
- E se você não agüentar e morrer, que nem a vaquinha?
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A mulher ficou desesperada, e agora, como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante...
O filho mais velho acordou e viu a situação, tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar.
Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, o cara mandou ver, mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado, então, acordou o outro irmão, que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou, a sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos que foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou:
- E se você não agüentar e morrer, que nem a vaquinha?
Enfermidade Alcoólica
Dois bêbados conversam:
— Você não sabe da última! — disse o primeiro.
— O que foi? — responde o outro.
— Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.
— Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?
— Você não sabe da última! — disse o primeiro.
— O que foi? — responde o outro.
— Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.
— Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?
O Vibrador Entalado
Aquela loira fenomenal no consultório do ginecologista:
- Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, meu vibrador... ficou preso... dentro da minha...
- Compreendo, compreendo, senhorita! - interrompeu o médico tentando ser gentil. - Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.
- Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.
- Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, meu vibrador... ficou preso... dentro da minha...
- Compreendo, compreendo, senhorita! - interrompeu o médico tentando ser gentil. - Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.
- Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.
Aluno Burro?
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, o melhor aluno da classe levanta-se.
— Quer dizer que você se acha burro? — pergunta o professor, indignado.
— Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor em pé, aí sozinho!
— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, o melhor aluno da classe levanta-se.
— Quer dizer que você se acha burro? — pergunta o professor, indignado.
— Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor em pé, aí sozinho!
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