quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
No Confessionário
Um homem casado vai se confessar:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase”?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase”?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
Pedido de Dispensa
Prezado Oficial, Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa,que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico)para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa,que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico)para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
Pênis Igual
Dois senhores, que trabalhavam preparando cadáveres para o enterro receberam um corpo para ser preparado. Um deles, arregala os olhos e diz, referindo-se ao tamanho do pênis do falecido:
- Você já viu um grande igual este?
O outro responde:
- Eu tenho um igual!
Ao que o primeiro, ainda mais espantado, contra-argumenta:
- Assim, grande????
- Não. Assim, morto!!!!!...
- Você já viu um grande igual este?
O outro responde:
- Eu tenho um igual!
Ao que o primeiro, ainda mais espantado, contra-argumenta:
- Assim, grande????
- Não. Assim, morto!!!!!...
Mãe Camelo e seu Bebê
Uma mãe e um bebê camelo estavam por ali, à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
Bebê: Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
Mãe: Claro! O que está incomodando o meu filhote?
Bebê: Por que os camelos têm corcova?
Mãe: Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
Bebê: Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
Mãe: Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!
Bebê: Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
Mãe: Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! Disse a mãe com orgulho nos olhos.
Bebê: Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então que diabos estamos fazendo aqui no Zoológico???????
Bebê: Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
Mãe: Claro! O que está incomodando o meu filhote?
Bebê: Por que os camelos têm corcova?
Mãe: Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
Bebê: Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
Mãe: Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!
Bebê: Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
Mãe: Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! Disse a mãe com orgulho nos olhos.
Bebê: Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então que diabos estamos fazendo aqui no Zoológico???????
segunda-feira, 24 de janeiro de 2011
As Filhas do Fazendeiro
Um fazendeiro muito rigoroso e durão casou três filhas no mesmo dia.
Como a casa da fazenda era grande, cada uma pegou um quarto que ficava ao lado do outro para passar a noite de núpcias.
O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.
Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto.
Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.
No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.
No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:
- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?
E a filha mais velha:
- Foi você quem me ensinou papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!
- Ta certo minha filha! - respondeu o pai.
- E você, minha filha, por que estava rindo tanto? - perguntou a filha do meio.
- Foi você quem me ensinou papai! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!
- Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?
- Foi você quem me ensinou papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia!!!
Como a casa da fazenda era grande, cada uma pegou um quarto que ficava ao lado do outro para passar a noite de núpcias.
O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.
Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto.
Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.
No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.
No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:
- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?
E a filha mais velha:
- Foi você quem me ensinou papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!
- Ta certo minha filha! - respondeu o pai.
- E você, minha filha, por que estava rindo tanto? - perguntou a filha do meio.
- Foi você quem me ensinou papai! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!
- Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?
- Foi você quem me ensinou papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia!!!
Serviço Fácil
O coronel que sabia que sua mulher estava o traindo ordenou para o jagunço e disse:
- Olha, meu rapaz, minha esposa está na casa de sua prima transando com o amante dela. Quero que você vá até lá e dê um tiro na cabeça dela e um no bilau do seu amante. Para cada bala certeira vou lhe dar mil reais.
O jagunço obedeceu e volta uns minutos depois:
- Doutô, o serviço tá feito...
O coronel já preenchendo o cheque de dois mil reais é interrompido pelo rapaz:
- ...Não, não, doutô, pode fazê um cheque de mil reais porque eu só precisei usar uma bala...
- Olha, meu rapaz, minha esposa está na casa de sua prima transando com o amante dela. Quero que você vá até lá e dê um tiro na cabeça dela e um no bilau do seu amante. Para cada bala certeira vou lhe dar mil reais.
O jagunço obedeceu e volta uns minutos depois:
- Doutô, o serviço tá feito...
O coronel já preenchendo o cheque de dois mil reais é interrompido pelo rapaz:
- ...Não, não, doutô, pode fazê um cheque de mil reais porque eu só precisei usar uma bala...
Investigador Infalível
O investigador que tinha fama de nunca deixar um caso sem solução pergunta:
- Acharam alguma coisa?
- Não.
- Nem uma pista?
- Não.
- Nem um fio de cabelo?
- Nenhum.
- Ótimo! Vão lá e prendam o careca!
- Acharam alguma coisa?
- Não.
- Nem uma pista?
- Não.
- Nem um fio de cabelo?
- Nenhum.
- Ótimo! Vão lá e prendam o careca!
Comprando Um Burro
Um fazendeiro rico chega pro capiau fazendo uma proposta:
- Me vende seu burro!
- Vendo, sim sinhô. É miliquinhento real.
- Mil e quinhentos? Esse preço é um absurdo! - retruca o homem.
- É o preço. Miliquinhento.
- Dou quinhentos! - diz o rico.
- De jeito maneira! - responde o caipira, já se irritando - Eu posso até dá um prazim pro sinhô...
O homem tira um maço de notas do bolso, conta e fala, todo arrogante:
- É pegar ou lagar! Seiscentos reais no pau!!!!
- A proposta é boa... - responde o caipira - Mas é muita maldade com o bichim. Só vendo o burro inteiro!
- Me vende seu burro!
- Vendo, sim sinhô. É miliquinhento real.
- Mil e quinhentos? Esse preço é um absurdo! - retruca o homem.
- É o preço. Miliquinhento.
- Dou quinhentos! - diz o rico.
- De jeito maneira! - responde o caipira, já se irritando - Eu posso até dá um prazim pro sinhô...
O homem tira um maço de notas do bolso, conta e fala, todo arrogante:
- É pegar ou lagar! Seiscentos reais no pau!!!!
- A proposta é boa... - responde o caipira - Mas é muita maldade com o bichim. Só vendo o burro inteiro!
domingo, 23 de janeiro de 2011
Loira no Sex Shop
O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sex shop. O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante se ele poderia cuidar das coisas. O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou. Ela disse:
- Quanto é aquele consolo branco?
Ele respondeu:
- R$ 70,00
Ela:
- E quanto é aquele reproduzindo um pênis negro?
Ele:
- R$ 70,00 pelo negro, R$ 70,00 pelo branco.
Ela:
- Acho que vou ficar com o negro. Nunca tive um negro antes.
Ela paga e sai.
Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
- Quanto é aquele consolo negro?
Ele:
- R$ 70,00
Ela:
- Quanto pelo branco?
Ele:
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo negro.
Ela:
Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.
Ela paga e sai.
Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
- Quanto custa esses consolos?
Ele:
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo negro.
Ela:
- Huuummm... E quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
Ele:
- Bem, esse é um consolo muito especial: custa R$ 330,00!
A loira pensa por um momento e responde:
- Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes.
Ela pagou e saiu.
Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:
- Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
- Acho que me sai bem! Vendi um consolo branco, um negro e ainda vendi a sua garrafa térmica por R$ 330,00 para uma loira!
- Quanto é aquele consolo branco?
Ele respondeu:
- R$ 70,00
Ela:
- E quanto é aquele reproduzindo um pênis negro?
Ele:
- R$ 70,00 pelo negro, R$ 70,00 pelo branco.
Ela:
- Acho que vou ficar com o negro. Nunca tive um negro antes.
Ela paga e sai.
Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
- Quanto é aquele consolo negro?
Ele:
- R$ 70,00
Ela:
- Quanto pelo branco?
Ele:
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo negro.
Ela:
Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.
Ela paga e sai.
Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
- Quanto custa esses consolos?
Ele:
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo negro.
Ela:
- Huuummm... E quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
Ele:
- Bem, esse é um consolo muito especial: custa R$ 330,00!
A loira pensa por um momento e responde:
- Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes.
Ela pagou e saiu.
Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:
- Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
- Acho que me sai bem! Vendi um consolo branco, um negro e ainda vendi a sua garrafa térmica por R$ 330,00 para uma loira!
Ao Ritmo das Badaladas
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor...
Camilo, espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor...
Camilo, espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
Joãozinho e o Canibalismo
Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, o que é canibalismo?
- Sei não, fessora!
- Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.
- E eu ficaria sem braço?
- Se eu comesse os dois... sim! Entendeu?
- Entendi, mas não concordo fessora!
- Por que não?
- É que, pela conversa que ouvi meu pai tendo com a empregada, se isso fosse verdade ela já estaria sem bunda!!!
- Joãozinho, o que é canibalismo?
- Sei não, fessora!
- Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.
- E eu ficaria sem braço?
- Se eu comesse os dois... sim! Entendeu?
- Entendi, mas não concordo fessora!
- Por que não?
- É que, pela conversa que ouvi meu pai tendo com a empregada, se isso fosse verdade ela já estaria sem bunda!!!
Instalando Carpete
Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada!
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?
Corno Desligado
- Paiê! Paiê!
Tem alguma coisa fazendo barulho dentro do gurda-roupa do seu quarto! Acho que tem gente lá! Corre lá paiê!
- Imagine! Acho que é impressão sua, meu filho! Em todo caso, vamos lá ver!
- Abre pai! Abre! Acho que tem um homem aí!
- Pronto! Já abri! Tá vendo? Não tem nada, só o... Moreira???!!! Porra, meu! Que é que você tá fazendo dentro do meu... não!!! Não acredito!!! Meu melhor amigo!!!
Eu nunca ia esperar isso de você, Moreira... O meu amigão, meu chapa, tem coragem de fazer um negócio desses comigo...
Se esconder no meu guarda-roupa, só para assustar o meu filho!!! Francamente, Moreira...
Tem alguma coisa fazendo barulho dentro do gurda-roupa do seu quarto! Acho que tem gente lá! Corre lá paiê!
- Imagine! Acho que é impressão sua, meu filho! Em todo caso, vamos lá ver!
- Abre pai! Abre! Acho que tem um homem aí!
- Pronto! Já abri! Tá vendo? Não tem nada, só o... Moreira???!!! Porra, meu! Que é que você tá fazendo dentro do meu... não!!! Não acredito!!! Meu melhor amigo!!!
Eu nunca ia esperar isso de você, Moreira... O meu amigão, meu chapa, tem coragem de fazer um negócio desses comigo...
Se esconder no meu guarda-roupa, só para assustar o meu filho!!! Francamente, Moreira...
Assinar:
Postagens (Atom)