sábado, 29 de janeiro de 2011
Repetindo o Tratamento
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê? O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante o primeiro ano da minha vida.
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê? O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante o primeiro ano da minha vida.
sexta-feira, 28 de janeiro de 2011
Cura ou Dinheiro em Dobro
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro". E pensou:
"Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana!"
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, o pote número 13.
E veio o pote cheio de cocô; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!
O cara saiu puto da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não! Enfermeira, o pote 13.
- O pote 13 de novo não!!!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, puto da vida de novo:
Mas que filho da mãe!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance!
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de pegar ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Sabrina Sato, a Grazi... E não sinto vontade de fazer nada!
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote...
E o cara, nervoso:
- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou fuder você e essa enfermeira filha da puta!!!!
- Pronto! - disse o médico sorrindo - recuperou seu tesão novamente! Já está curado!!!
"Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana!"
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, o pote número 13.
E veio o pote cheio de cocô; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!
O cara saiu puto da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não! Enfermeira, o pote 13.
- O pote 13 de novo não!!!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, puto da vida de novo:
Mas que filho da mãe!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance!
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de pegar ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Sabrina Sato, a Grazi... E não sinto vontade de fazer nada!
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote...
E o cara, nervoso:
- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou fuder você e essa enfermeira filha da puta!!!!
- Pronto! - disse o médico sorrindo - recuperou seu tesão novamente! Já está curado!!!
Loira no Cassino
Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Animalzinho de Estimação
O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim ele foi até a loja, falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
A Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha...
Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha...
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank"s tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha.
Isto deixou-o meio chateado.
Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha...
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK"S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:
- P.Q.P.!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!!!
A Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha...
Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha...
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank"s tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha.
Isto deixou-o meio chateado.
Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha...
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK"S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:
- P.Q.P.!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!!!
Origem da Vida
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
Papo de Surfista
Em uma praia havia um bando de surfistas. Um se aproximou de outro e disse:
- Qualé?
O que foi abordado prontamente responde:
- Qualé?
Minutos de silêncio depois, um terceiro surfista se aproxima dos outros dois e diz:
- Qualé?
- Qualé? - Responde a dupla, em coro.
Outros longos minutos de silêncio se passam, até que se aproxima um quarto surfista:
- E aí, meu?
Os outros três se entreolham com ironia e um deles diz:
- Ih ó o cara... Mal chegou e já vai cortando o assunto...
- Qualé?
O que foi abordado prontamente responde:
- Qualé?
Minutos de silêncio depois, um terceiro surfista se aproxima dos outros dois e diz:
- Qualé?
- Qualé? - Responde a dupla, em coro.
Outros longos minutos de silêncio se passam, até que se aproxima um quarto surfista:
- E aí, meu?
Os outros três se entreolham com ironia e um deles diz:
- Ih ó o cara... Mal chegou e já vai cortando o assunto...
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Contagioso
Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de plantão pergunta:
- O que o senhor está sentindo?
- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, pneumonia asiática e HIV positivo operante! O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde:
- Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
- Pizza? - pergunta o paciente, assustado.
- Mas isso vai me curar, doutor?
- Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!
- O que o senhor está sentindo?
- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, pneumonia asiática e HIV positivo operante! O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde:
- Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
- Pizza? - pergunta o paciente, assustado.
- Mas isso vai me curar, doutor?
- Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!
Dois Candidatos
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné", e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados lado a lado não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão e o "Coroné" só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao "Coroné", no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava numa boate de prostitutas.
O segundo barbeiro virou-se para o "Mineirim":
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá sô! A minha muié num sabe como é cheiro dessas boate aí não...
Lá sentados lado a lado não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão e o "Coroné" só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao "Coroné", no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava numa boate de prostitutas.
O segundo barbeiro virou-se para o "Mineirim":
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá sô! A minha muié num sabe como é cheiro dessas boate aí não...
Duas Velhinhas
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação pra quando?
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação pra quando?
Loira Violentada
A loira deliciosa entra aos prantos na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada, gente!
O delegado se aproxima todo solicito, oferece uma cadeira para ela se sentar e pergunta:
- Você poderia descrevê-lo?
- Ele era... snif! Alto, bonito e débil mental!
- Débil mental? - Espanta-se o delegado - Tem certeza de que era mesmo um débil mental?
- Certeza absoluta, doutor! O retardado me ameaçou com uma arminha de brinquedo e pra transarmos tive que levá-lo ao motel no meu carro e ensinar tudo para ele!
- Acabo de ser violentada, gente!
O delegado se aproxima todo solicito, oferece uma cadeira para ela se sentar e pergunta:
- Você poderia descrevê-lo?
- Ele era... snif! Alto, bonito e débil mental!
- Débil mental? - Espanta-se o delegado - Tem certeza de que era mesmo um débil mental?
- Certeza absoluta, doutor! O retardado me ameaçou com uma arminha de brinquedo e pra transarmos tive que levá-lo ao motel no meu carro e ensinar tudo para ele!
Domador de Leões
Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!
- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... É fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de cocô do chão e joga na cara do leão!
- E se não tiver cocô?
- Ah... - diz o dono do circo, com um sorriso irônico - Pode ficar tranqüilo que vai ter!
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!
- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... É fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de cocô do chão e joga na cara do leão!
- E se não tiver cocô?
- Ah... - diz o dono do circo, com um sorriso irônico - Pode ficar tranqüilo que vai ter!
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
A Primeira Vez do Índio
Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vêz.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato... procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vêz.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato... procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!
Vai Que Cola?
O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus, caía a maior chuva. Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro - respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um uísque ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar? Ele caiu, literalmente...
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das quatro horas da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto. Aí ele pegou o telefone, discou o número de sua casa e, aos berros, disse:
- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!
- Você quer uma carona?
- Claro - respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um uísque ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar? Ele caiu, literalmente...
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das quatro horas da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto. Aí ele pegou o telefone, discou o número de sua casa e, aos berros, disse:
- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!
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