quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
Vida Difícil
O livro de português é muito amigo do livro de matemática. E um dia o livro de português encontra o seu amigo de infância, que é o livro de matemática, chorando de canto, dentro da mochila de seu dono. Nisso, o livro de português pergunta para o seu grande amigo o que está acontecendo.
O livro de matemática responde visivelmente transtornado:
- Sabe, eu pensei muito antes de tomar essa decisão. E não iria comunicá-la a ninguém, mas já que você é muito meu amigo... Bem, o fato é que... decidi que vou me suicidar!
O livro de português se assusta:
- Não, não faça isso!!!! Pelo amor que você tem aos matemáticos!!! Mas, por que você pensa em suicidar? Qual o motivo??
- Bem... - responde o livro de matemática, aos prantos - É que eu tenho problemas. Muitos e muitos problemas!
O livro de matemática responde visivelmente transtornado:
- Sabe, eu pensei muito antes de tomar essa decisão. E não iria comunicá-la a ninguém, mas já que você é muito meu amigo... Bem, o fato é que... decidi que vou me suicidar!
O livro de português se assusta:
- Não, não faça isso!!!! Pelo amor que você tem aos matemáticos!!! Mas, por que você pensa em suicidar? Qual o motivo??
- Bem... - responde o livro de matemática, aos prantos - É que eu tenho problemas. Muitos e muitos problemas!
Namoro Médico
Durante todo o curso de Medicina aqueles dois jovens e belos estudantes ficaram paquerando um ao outro. Mas como os estudos exigiam muito tempo e eles temiam que o contato físico pudesse desgastar a relação em sala de aula, preferiram ficar na deles.
Então chegou a formatura. No baile, já com alguns uísques na cabeça, o rapaz tirou a moça pra dançar. Foi só se encostarem e não teve jeito: a excitação tomou conta.
Eles deixaram furtivamente o salão e começaram o maior amasso num canto escuro do estacionamento. De repente o jovem médico interrompe as ousadas carícias e diz, com o semblante sério:
- Gata, tenho uma má notícia... acho que você está com câncer de mama!!
No que a garota responde:
- Querido, também tenho uma má notícia, acho que você está com câncer de próstata!!
Então chegou a formatura. No baile, já com alguns uísques na cabeça, o rapaz tirou a moça pra dançar. Foi só se encostarem e não teve jeito: a excitação tomou conta.
Eles deixaram furtivamente o salão e começaram o maior amasso num canto escuro do estacionamento. De repente o jovem médico interrompe as ousadas carícias e diz, com o semblante sério:
- Gata, tenho uma má notícia... acho que você está com câncer de mama!!
No que a garota responde:
- Querido, também tenho uma má notícia, acho que você está com câncer de próstata!!
Platéia Exigente
O flautista já chegou ao concerto preocupado. Ele sabia que era uma platéia absolutamente exigente, conhecedora da boa música, e não sabia como sua performance seria recebida.
Ele começa a executar a primeira peça. Silêncio absoluto. De repente vem um grito lá do fundo da platéia:
- Esse flautista é um filho da puta!!!!
Silêncio absoluto. O músico quer morrer de vergonha, quando ouve outra voz, ainda mais irritada:
- Quem foi? Quem foi????
Era um homem que estava na primeira fila. Ele disse isso de pé, olhando para a platéia. O músico se sente aliviado. Então o homem completa:
- Quem foi o imbecíl que chamou esse filho da puta de flautista??????
Ele começa a executar a primeira peça. Silêncio absoluto. De repente vem um grito lá do fundo da platéia:
- Esse flautista é um filho da puta!!!!
Silêncio absoluto. O músico quer morrer de vergonha, quando ouve outra voz, ainda mais irritada:
- Quem foi? Quem foi????
Era um homem que estava na primeira fila. Ele disse isso de pé, olhando para a platéia. O músico se sente aliviado. Então o homem completa:
- Quem foi o imbecíl que chamou esse filho da puta de flautista??????
Fiscal do Ibama
Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se à casa do caipira denunciado. Chegando ao local, sem se identificar, vai logo travando um diálogo:
Fiscal:
- Bom dia!
Caipira:
- Dia!
- Como vai a luta?
- Difícir...
- O senhor tem caçado muito?
- Tenho semana passada mermo matei 20 piriquito.
- Vinte???
- Fio, vai buscá as cabeça dos piriquito pro moço vê!
- E paca, o senhor também caça?
- Só uma essa semana. Fio traz a cabeça da paca!
- E outros animais silvestres, tem caçado muito?
- Ah, uma variedade! Fio traz as cabeça dos outros bicho pro moço vê!
- Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
- Semana passada. Fio traz a cabeça do fiscal pro moço vê!
- Bem, até outro dia! Obrigado pela atenção!
- Ara, não tem de quê! Vorte sempre!!
Fiscal:
- Bom dia!
Caipira:
- Dia!
- Como vai a luta?
- Difícir...
- O senhor tem caçado muito?
- Tenho semana passada mermo matei 20 piriquito.
- Vinte???
- Fio, vai buscá as cabeça dos piriquito pro moço vê!
- E paca, o senhor também caça?
- Só uma essa semana. Fio traz a cabeça da paca!
- E outros animais silvestres, tem caçado muito?
- Ah, uma variedade! Fio traz as cabeça dos outros bicho pro moço vê!
- Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
- Semana passada. Fio traz a cabeça do fiscal pro moço vê!
- Bem, até outro dia! Obrigado pela atenção!
- Ara, não tem de quê! Vorte sempre!!
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
Saúde da Sogra
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...
Ereções Raras
Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda.
Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
- Minha velha, vamos aproveitar!!! Eu tive uma ereção!
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
Então o marido reclamou:
- Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal...
Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entrou na casa no maior pique, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
- Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?
Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
- Minha velha, vamos aproveitar!!! Eu tive uma ereção!
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
Então o marido reclamou:
- Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal...
Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entrou na casa no maior pique, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
- Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?
"Pobrema" Sexual
O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.
-Posso descer pra mijar? - pergunta ao encarregado.
-Porra nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
- Como???
- Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
- Mas ela vai cair!!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta prá fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau prá fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca.
Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
- Eu acho que foi pobrema sexual!
- Problema sexual?? indagou o engenheiro.
- É! Eu vi ele caindo.. tava com o bilau na mão e gritava "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"!
-Posso descer pra mijar? - pergunta ao encarregado.
-Porra nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
- Como???
- Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
- Mas ela vai cair!!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta prá fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau prá fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca.
Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
- Eu acho que foi pobrema sexual!
- Problema sexual?? indagou o engenheiro.
- É! Eu vi ele caindo.. tava com o bilau na mão e gritava "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"!
Linda e Cara
Um dono de uma grande empresa após anos de trabalho resolve se aposentar e aproveitar toda sua fortuna. Como todo e bom homem solteiro, ele cai na noite atrás de lindas mulheres e noites intensas de prazer. Um dia, em uma boate, ele vê a mulher mais linda do mundo, dando moral pra ele. Não sendo bobo, ele logo aproxima e começa os amassos. No fim da noite, desesperado por sexo, ele pergunta:
- Linda, quanto você quer pra fazer um sexo oral em mim?
Ela sem demorar e sacando que ele tinha dinheiro, responde:
- Cem mil reais!
Ele acha caro, mas aceita e tem uma noite maravilhosa de sexo oral.
Na noite seguinte, encontrando-a novamente, louco por ela e sem poder esperar mais, disposto a gastar o quanto fosse para tê-la, ele pergunta:
- Linda, quanto você quer pra fazer o serviço completo, uma noite inteira de amor?
Ela olha pra ele com sorrisinho bandido e diz:
- Ah... Quem dera! Se eu tivesse vagina seria dona dessa cidade!
- Linda, quanto você quer pra fazer um sexo oral em mim?
Ela sem demorar e sacando que ele tinha dinheiro, responde:
- Cem mil reais!
Ele acha caro, mas aceita e tem uma noite maravilhosa de sexo oral.
Na noite seguinte, encontrando-a novamente, louco por ela e sem poder esperar mais, disposto a gastar o quanto fosse para tê-la, ele pergunta:
- Linda, quanto você quer pra fazer o serviço completo, uma noite inteira de amor?
Ela olha pra ele com sorrisinho bandido e diz:
- Ah... Quem dera! Se eu tivesse vagina seria dona dessa cidade!
Selvagem Cão de Guerra
Um piloto de helicóptero do exército americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento:
- Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos!
- Você está certo disso? - perguntou o sargento - Você desceu para conferir?
- Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sexual da minha vida! - diz o oficial, animado.
- Na aldeia bombardeada?
- Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantástico! Nós fizemos amor de todas as formas possíveis e inimagináveis!
- Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita?
- Não sei, chefe. - diz ele, cabisbaixo - Não consegui encontrar a cabeça...
- Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos!
- Você está certo disso? - perguntou o sargento - Você desceu para conferir?
- Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sexual da minha vida! - diz o oficial, animado.
- Na aldeia bombardeada?
- Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantástico! Nós fizemos amor de todas as formas possíveis e inimagináveis!
- Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita?
- Não sei, chefe. - diz ele, cabisbaixo - Não consegui encontrar a cabeça...
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
Feijoada
A mãe chamou o garoto e disse:
- Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.
A mãe deu a lista de ingredientes pra o garoto, que telefonou pro açougue:
- É o açougueiro?
- É sim...
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Tenho.
- Nossa como o senhor é feio!
- Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.
A mãe deu a lista de ingredientes pra o garoto, que telefonou pro açougue:
- É o açougueiro?
- É sim...
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Tenho.
- Nossa como o senhor é feio!
Esquecimento
Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu procurar um médico porque os dois andavam um pouco esquecidos.
- Não se preocupem - sentencia o doutor. - Isso é muito comum depois dos oitenta. A única coisa que vocês têm de fazer é comprar um caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.
E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão assistindo TV, quando o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- Vou na cozinha. Tomar um pouco de café!
- Você não quer me trazer um pedaço de bolo?
- Claro!
- Então pega o caderninho e anota! Senão você vai acabar esquecendo!
- Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar de trazer um pedaço de bolo!
- Então, tá! Mas coloca um pouco de chantilly!
- Tá, bolo com chantilly!
- Não vai anotar?
- Não precisa!
-Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água!
- Eu não falei? Eu não falei? - reclama a velhinha.
- Falou o quê, velha?
- Eu não falei pra você anotar? Cadê o comprimido?!
- Não se preocupem - sentencia o doutor. - Isso é muito comum depois dos oitenta. A única coisa que vocês têm de fazer é comprar um caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.
E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão assistindo TV, quando o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- Vou na cozinha. Tomar um pouco de café!
- Você não quer me trazer um pedaço de bolo?
- Claro!
- Então pega o caderninho e anota! Senão você vai acabar esquecendo!
- Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar de trazer um pedaço de bolo!
- Então, tá! Mas coloca um pouco de chantilly!
- Tá, bolo com chantilly!
- Não vai anotar?
- Não precisa!
-Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água!
- Eu não falei? Eu não falei? - reclama a velhinha.
- Falou o quê, velha?
- Eu não falei pra você anotar? Cadê o comprimido?!
Argentinos Duros
Dois argentinos chegaram a São Paulo, sem nenhuma grana no bolso. Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro (traduzimos o diálogo por dois motivos: pra ficar mais compreensível e porque não sabemos nada de espanhol):
- Vamos fazer o seguinte, hermano: nos separamos e vamos pedir dinheiro na rua. Ao final da tarde, vamos nos reencontrar para ver quanto ganhou cada um, certo?
O outro concordou, pois parecia uma coisa lógica a se fazer. Então, cada um seguiu por direções opostas da rua.
Ao cair da tarde encontram-se de novo, e um pergunta para o outro quanto cada um tinha ganhado:
- Eu ganhei R$ 50,00 - disse um deles.
E o que você fez para ganhar isso? - pergunta o outro.
- Bem, fui ao parque Ibirapuera e disse: "TENHO 3 FILHOS PARA SUSTENTAR E PRECISO DE AJUDA!" E você, quanto ganhou?
- Eu ganhei R$ 1.800,00!!!
- O quê?!? E o que você disse para ganhar tanto?
- Eu disse: "FALTAM R$ 6,00 PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA!!!"
- Vamos fazer o seguinte, hermano: nos separamos e vamos pedir dinheiro na rua. Ao final da tarde, vamos nos reencontrar para ver quanto ganhou cada um, certo?
O outro concordou, pois parecia uma coisa lógica a se fazer. Então, cada um seguiu por direções opostas da rua.
Ao cair da tarde encontram-se de novo, e um pergunta para o outro quanto cada um tinha ganhado:
- Eu ganhei R$ 50,00 - disse um deles.
E o que você fez para ganhar isso? - pergunta o outro.
- Bem, fui ao parque Ibirapuera e disse: "TENHO 3 FILHOS PARA SUSTENTAR E PRECISO DE AJUDA!" E você, quanto ganhou?
- Eu ganhei R$ 1.800,00!!!
- O quê?!? E o que você disse para ganhar tanto?
- Eu disse: "FALTAM R$ 6,00 PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA!!!"
Aluno Aplicado
Joãozinho volta da escola todo animado e vai falar com a mãe:
- Hoje nós tivemos aula de educação sexual, mãe! A professora falou de pênis, vagina, seios, testículos... Tudo!
- Que bom, meu filho! - aplaudiu a mãe.
E em seguida o garoto foi para o quarto.
Depois de algum tempo, a mãe chama o garoto pra almoçar, mas ele não atende. Então ela resolve ir até o quarto e o pega no flagra, se masturbando. O garoto toma um susto danado e a mãe diz:
- Depois que você terminar a lição de casa você vem almoçar?
- Hoje nós tivemos aula de educação sexual, mãe! A professora falou de pênis, vagina, seios, testículos... Tudo!
- Que bom, meu filho! - aplaudiu a mãe.
E em seguida o garoto foi para o quarto.
Depois de algum tempo, a mãe chama o garoto pra almoçar, mas ele não atende. Então ela resolve ir até o quarto e o pega no flagra, se masturbando. O garoto toma um susto danado e a mãe diz:
- Depois que você terminar a lição de casa você vem almoçar?
Promoção
O chefe da repartição morreu. Dia do enterro, muitos colegas de trabalho no velório. O diretor comparece para o último adeus (êpa!) e fica junto ao caixão. Aí chega um sujeito e fala para o diretor:
- Doutor, será que eu posso ocupar o lugar dele?
O diretor olha para o sujeito, olha para o caixão do defunto e fala:
- Acho que pode. Mas talvez você fique um pouco apertado aí dentro.
- Doutor, será que eu posso ocupar o lugar dele?
O diretor olha para o sujeito, olha para o caixão do defunto e fala:
- Acho que pode. Mas talvez você fique um pouco apertado aí dentro.
domingo, 6 de fevereiro de 2011
Hoje só amanhã
Problemas técnicos (O único computador do Humoreco lascou-se, como se diz na linguagem DEU PAU)fizeram com que não fosse possível atualzar o Humoreco hoje, amanhã voltarei se Deus quiser, e o computador também.
Assinar:
Postagens (Atom)