terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
Cuidado Com Meu Pai
O pai de Joãozinho estava desempregado há dois anos e certo dia, um cobrador bateu na porta do barraco onde ele morava. Quando o menino abriu a porta, o cobrador logo pediu pra falar com o chefe da casa.
- Meu pai não está! - respondeu o garoto.
- Então chame a sua mãe...
- Ela também não está!
- Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!
- Se eu fosse o senhor, não voltava não! disse Joãozinho, em tom ameaçador.
- Ora essa!!! - disse o Dias - E por que não?
- Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo da Dilma, ele vai comer todos os Dias!
- Meu pai não está! - respondeu o garoto.
- Então chame a sua mãe...
- Ela também não está!
- Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!
- Se eu fosse o senhor, não voltava não! disse Joãozinho, em tom ameaçador.
- Ora essa!!! - disse o Dias - E por que não?
- Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo da Dilma, ele vai comer todos os Dias!
O Barrigudo Responde
O camarada pergunta para o amigo barrigudo:
- A quanto tempo você não vê seu pinto?
O amigo responde:
- Eu não vejo há muito tempo, mas a sua mãe vê todos os dias.
- A quanto tempo você não vê seu pinto?
O amigo responde:
- Eu não vejo há muito tempo, mas a sua mãe vê todos os dias.
Ser ou não Ser?
João convidou sua mãe para o jantar.
Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Começou a imaginar se havia mais ''alguma coisa'' entre seu filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe João disse:
- Eu sei o que você deve estar pensando, mãe, mais te asseguro que meu relacionamento com a empregada é meramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
- Desde que sua mãe veio jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?
- Bem, duvido, mais mesmo assim vou escrever uma cartinha para ela, só para ter certeza...
Então ele sentou-se e escreveu:
''Querida mamãe, não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e também não estou querendo dizer que não pegou. Mais o fato é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui para jantar''.
Alguns dias depois, João recebeu uma carta de sua mãe, que dizia:
''Querido filho, não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e também não estou querendo dizer que não dorme. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama, já teria achado a concha de sopa que eu deixei lá.''
Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Começou a imaginar se havia mais ''alguma coisa'' entre seu filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe João disse:
- Eu sei o que você deve estar pensando, mãe, mais te asseguro que meu relacionamento com a empregada é meramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
- Desde que sua mãe veio jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?
- Bem, duvido, mais mesmo assim vou escrever uma cartinha para ela, só para ter certeza...
Então ele sentou-se e escreveu:
''Querida mamãe, não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e também não estou querendo dizer que não pegou. Mais o fato é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui para jantar''.
Alguns dias depois, João recebeu uma carta de sua mãe, que dizia:
''Querido filho, não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e também não estou querendo dizer que não dorme. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama, já teria achado a concha de sopa que eu deixei lá.''
O Motorista e o ET
Um Motorista estava dirigindo pela BR-116 a dias ele já estava cansado, com fome, com sono então sem ele nem imaginar vê uma luz muito forte em sua frente e uma criatura baixa com um corpo todo estranho.
Assustado, mas querendo saber o que é o motorista vai até este ser e faz o primeiro contato:
- Josivaldo Terráqueo motorista de caminhão fazendo contato.
E o ser responde:
- Severino motorista da Itapemirim fazendo cocô.
Assustado, mas querendo saber o que é o motorista vai até este ser e faz o primeiro contato:
- Josivaldo Terráqueo motorista de caminhão fazendo contato.
E o ser responde:
- Severino motorista da Itapemirim fazendo cocô.
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
Chupada
Certo dia a professora começou a perguntar para os alunos:
- Meninos, quero que vocês me digam o que se chupa, tudo bem?
- Zequinha o que se chupa?
E Zequinha responde:
- Picolé, professora.
- Marquinhos?
- Bombom...
- Juquinha?
- Pirulito...
E finalmente chega no Joãozinho:
- Joãozinho, o que se chupa?
E o Joãozinho responde:
- CUECA!!!
A professora fica curiosa do por que daquela resposta e resolveu perguntar para o Joãozinho:
- Mas por que cueca?
E ele responde:
- A professora, porque ontem quando eu ia passando na frente do quarto de minha mãe, eu ouvi quando ela disse para o meu pai: "Tira a cueca velho que eu quero dar uma chupada!".
- Meninos, quero que vocês me digam o que se chupa, tudo bem?
- Zequinha o que se chupa?
E Zequinha responde:
- Picolé, professora.
- Marquinhos?
- Bombom...
- Juquinha?
- Pirulito...
E finalmente chega no Joãozinho:
- Joãozinho, o que se chupa?
E o Joãozinho responde:
- CUECA!!!
A professora fica curiosa do por que daquela resposta e resolveu perguntar para o Joãozinho:
- Mas por que cueca?
E ele responde:
- A professora, porque ontem quando eu ia passando na frente do quarto de minha mãe, eu ouvi quando ela disse para o meu pai: "Tira a cueca velho que eu quero dar uma chupada!".
Motoqueiros Pancadas
Dois motoqueiros em alta velocidade numa avenida, fala um para o outro: (enquanto uma velhinha atravessa a avenida)
- Olha lá a veia, mano..
- To vendo mano..
- olha lá a veia, mano..
- To vendo mano..
E cada vez mais perto da veia.
- Olha lá a veia, mano..
- To vendo mano..
- Olha a veia mano..
- To vendo mano..
- Olha a veia mano..
- To vendo mano
Até que atropelam a veia.
- Porra mano pensei que cê ia errar...
- Olha lá a veia, mano..
- To vendo mano..
- olha lá a veia, mano..
- To vendo mano..
E cada vez mais perto da veia.
- Olha lá a veia, mano..
- To vendo mano..
- Olha a veia mano..
- To vendo mano..
- Olha a veia mano..
- To vendo mano
Até que atropelam a veia.
- Porra mano pensei que cê ia errar...
SOS
De um cruzeiro de luxo, o passageiro avista um homem barbudo acenando e pulando numa ilha. Imediatamente ele vai ao comandante e diz:
- Olha lá aquele homem fazendo sinais...
E o comandante:
- Deixa ele pra lá. Todo ano, quando a gente passa por aqui, é a mesma coisa: ele fica doido desse jeito!
- Olha lá aquele homem fazendo sinais...
E o comandante:
- Deixa ele pra lá. Todo ano, quando a gente passa por aqui, é a mesma coisa: ele fica doido desse jeito!
Gosto Mais da Sua
No meio de uma briga, a mulher gritava:
— Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!
— Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!
— Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!
— Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!
Bêbado Acidentado
Um bêbado estava dirigindo seu carro, quando acontece um acidente.
Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns números achando que estava ligando para a polícia, mais a ligação cai nos estados unidos.
- Hello, diz uma moça do outro lado da linha.
E o bêbado responde.
- Ralou o caralho, amassou foi tudo.
Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns números achando que estava ligando para a polícia, mais a ligação cai nos estados unidos.
- Hello, diz uma moça do outro lado da linha.
E o bêbado responde.
- Ralou o caralho, amassou foi tudo.
domingo, 20 de fevereiro de 2011
Caipiras Bichonas
Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.
- Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
- Bão sô, i concê?
- Bão tamém!
- E a patroa e os minino? Mi conta sô!
- Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o diintêro!
- Nó cumpade, que disgosto!
- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém!
E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro!
- Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
- Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte...
- Intonces, esse iscapô?
- Bão! Virô CRUZEIRENSE né, E só dá quando bebe...
- Menos mar né cumpade!
- É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di tirim!!!
- Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
- Bão sô, i concê?
- Bão tamém!
- E a patroa e os minino? Mi conta sô!
- Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o diintêro!
- Nó cumpade, que disgosto!
- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém!
E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro!
- Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
- Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte...
- Intonces, esse iscapô?
- Bão! Virô CRUZEIRENSE né, E só dá quando bebe...
- Menos mar né cumpade!
- É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di tirim!!!
Caso Muito Raro
O turista chega pela primeira vez a Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, pega um táxi e vai olhando a cidade. No percurso até o hotel, passa pela avenida Luís Eduardo Magalhães, pela praça Luís Eduardo Magalhães e pelo Hospital Luís Eduardo Magalhães.
- Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o turista comenta.
- Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.
- Caso único? Por quê?
- Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!
- Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o turista comenta.
- Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.
- Caso único? Por quê?
- Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!
Grande Memória
- Joãozinho, quem foi Duque de Caxias?
- Quem foi eu não sei, mas que ele tinha boa memória, tinha!
- Como assim, Joãozinho?
- A senhora não sabia? Tem uma estátua lá na praça dizendo: " dedicado à memória de Duque de Caxias!"
- Quem foi eu não sei, mas que ele tinha boa memória, tinha!
- Como assim, Joãozinho?
- A senhora não sabia? Tem uma estátua lá na praça dizendo: " dedicado à memória de Duque de Caxias!"
Portuguesinho Sabido
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil...
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes…
- Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
- Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste???
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes…
- Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
- Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste???
Economia a Toda Prova
Isaac estava passando pela rua quando viu a propaganda que dizia “de acordo com sua idade será o desconto”, ao entrar na loja perguntou:
- É verdade o que diz a propaganda?
- Sim! Que idade o senhor tem? - Perguntou o vendedor.
- Tenho 40 anos! - respondeu Isaac.
- Então o senhor pode comprar qualquer produto da loja e terá 40% de desconto!
Quando ouviu isso Isaac falou ao vendedor:
- Então daqui a 60anos eu volto!
- É verdade o que diz a propaganda?
- Sim! Que idade o senhor tem? - Perguntou o vendedor.
- Tenho 40 anos! - respondeu Isaac.
- Então o senhor pode comprar qualquer produto da loja e terá 40% de desconto!
Quando ouviu isso Isaac falou ao vendedor:
- Então daqui a 60anos eu volto!
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