terça-feira, 29 de março de 2011
Ganhando com os Erros
No aeroporto um homem muito bem vestido comenta com o outro, que espera o vôo ao seu lado: — Ah! Eu devo toda a minha fortuna aos erros dos outros! — Então o Senhor é advogado? — Não, sou dono de uma fábrica de borrachas!
Empregada X Patroa
No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada: — Maria, essa comida está horrível! O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste: — Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha! — Pode ser — concorda a empregada — Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama! — O quê? — assusta-se a mulher — Roberto, seu cachorro! Não acredito que você... — Calma, madame — interrompe a empregada. — Quem me disse isso foi o motorista!
Capital de Sergipe
A professora pergunta para a Mariazinha: — Qual a capital de Sergipe? Depois de pensar um pouquinho, ela responde: — Não sei, professora! E a professora: — Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come. Ela pensa mais um pouquinho. — Já sei! Aracajú! — Isso mesmo! Parabéns! E o Joãozinho: — Putz, eu pensei que fosse Cuiabá, professora!
segunda-feira, 28 de março de 2011
O Mendigo na Padaria
O mendigo chega na padaria e pede: — Moça, me vê dez pão. A mulher responde: — Deixa de ser burro, rapaz. Não se fala dez pão e sim dez pães. No outro dia o mendigo aparece de novo: — Moça me vê um pães. A mulher não perdoa: — Pelo amor de Deus, não se fala um pães. O certo é um pão. Depois de alguns minutos a mulher percebe que o mendigo está ali parado e pergunta: — O que você está fazendo aqui agora? E o mendigo responde: — Estou pensando se eu mando a senhora tomar no cu ou no cus.
Problemas de Chefe
Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída: chamou quatro funcionários em sua sala. — Eu sinto muito — introduziu ele — Mas vou ter que demitir um de vocês... — Dá licença, senhor! — interrompeu o afro-brasileiro — Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, vai ser discriminação! — O senhor pode me demitir! — alertou o mais velho — Mas eu vou entrar com uma ação de discriminação por idade que o levará à falência! — E eu sou mulher! — alega a única mulher do grupo — O senhor não pode escolher uma mulher entre três homens! Isso é discriminação! Nisso, todos olham para o quarto empregado, um homem, jovem, saudável e branco. — Gente! — diz ele, em tom alterado — Eu nunca falei isso pra vocês, mas... Eu sou gay!
Rei Generoso
Era um rei muito muquirana que desfrutava do bem bom, enquanto o povo passava fome. Um dia, na festa de seu aniversário, ele fez um discurso para o povo: - Hoje, como prova da minha bondade vocês terão comida de graça! - Viva o Rei! Viva o Rei! - E, também como prova da minha generosidade, vocês vão comer exatamente o que eu comi! - Viva o Rei! Viva o Rei! - Ajudantes! Tragam o que eu caguei!
Amigo Ilustre
O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia. — E não só aqui, dizia ele. — Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido. Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido. Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do papa e a Praça São Pedro estava lotada. — Espere aqui que eu vou ver se consigo que o papa nos receba — disse o Zezinho e sumiu. O Luiz ficou de bobeira até que, olhando para a sacada onde o papa falava, viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta. — Você conhece aquele homem ali na sacada? — perguntou Luiz para um cara junto dele, que também tinha acenado. — Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?
Ejaculação Precoce
Era uma vez um árabe que tinha tudo: ouro, mulher, poder... Mas sofria de ejaculação precoce. Ao admirar a dança dos sete véus, nunca conseguia passar do terceiro!
domingo, 27 de março de 2011
Inteligência do Marido
A mulher e o marido estão conversando sobre o futuro profissional durante o jantar, quando a mulher fala: - Você tem muito que aprender ainda, Juvenal! - Sabe amor... Acho que aprender não deixa as pessoas mais inteligentes... - Como não, Juvenal? - pergunta a mulher, indignada. - Simples. Quando você aprende uma coisa nova, esquece uma coisa velha no lugar. Lembra quando eu entrei para aquele curso e aprendi mais sobre vinhos? Eu aprendi, mas esqueci como se dirigia , por isso mesmo sofri aquele acidente. E a mulher: - Não, Juvenal! Você não esqueceu como dirigir... Você estava bêbado!
Três Amigos
Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, rodaram quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homen que dormiu no lado esquerdo falou: — Gente eu sonhei que tinha uma mulher gostosa segurando o meu pau! O que dormiu do lado direito falou: — Ué! eu tive um sonho igual! O do meio falou: — Engraçado, o meu sonho foi diferente. Sonhei que estava esquiando...
Querendo Aprender Chinês
Joaquim vai até uma escola de idiomas e pede: — Por favor, eu queria aprender chinês em um mês! — Um mês? — pergunta a atendente, assustada. — Meu senhor, nós não temos cursos tão rápidos! É impossível aprender um idioma em tão pouco tempo! O senhor realmente precisa aprender com tanta urgência? — Sabe o que é, senhorita? Eu adotei um chinêsinho de 11 meses e logo logo o danadinho está falando! Se eu não aprender logo chinês, como vou entendeire o que o pequeno está a dizeire?
Piada Portuguesa
Dois brasileiros estão andando pelo cais do porto, em Lisboa, quando vêem uma placa: Ternos, 10 euros, Camisas, 2 euros e calças, 5 euros. O primeiro vira para o segundo e diz: — É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para o Brasil para revender. Vamos ganhar uma fortuna! O segundo concorda e completa: — Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é português e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos brasileiros não vão querer vender para nós. Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito. A atendente diz: — Vocês são brasileiros, não são? Espantado, o filho do português diz: — Como você descobriu? E a mulher: — Porque aqui é uma lavanderia.
Chamando a Chuva
Um missionário, perdido na selva, acabou encontrando um nativo que estava batendo num tambor: — Por que está fazendo isso? — perguntou. — Porque não temos água! — respondeu o nativo. — Entendo. Está batucando pra chamar a chuva! — Não... Estou chamando o encanador.
sábado, 26 de março de 2011
Madrugada Trágica
No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta espantado o médico ao abrir a porta.
— Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... Cataprum! Acho que quebrei o braço!
— Nossa, contra o que você bateu o carro?
— Não, doutor! É que eu caí da cama!
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta espantado o médico ao abrir a porta.
— Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... Cataprum! Acho que quebrei o braço!
— Nossa, contra o que você bateu o carro?
— Não, doutor! É que eu caí da cama!
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