quinta-feira, 23 de junho de 2011
A Loira Anônima
O cara estava na praça de lazer do shopping, esperando por uma menina que conheceu na Internet.
Preocupado em ter levado um bolo virtual, ele vira pra uma loira que estava sentada ao lado e pergunta:
– Ei, garota! Você tem horas?
E a loira:
– Não vem não! Sei que você está louco pra puxar conversa comigo, mas não vou te dizer que sou uma mulher completamente descomprometida, que moro na Rua das Flores nº 25, e que meu telefone é 5569-6969! Repetindo 5569-6969!
quarta-feira, 22 de junho de 2011
Voltando da Morte
Isaac estava nadando tranqüilamente, quando uma onda enorme passou de repente e o levou mar adentro. Algum tempo depois, ele acabou sendo devolvido à praia quase morto.
Seu amigo Jacó, desesperado, começou a fazer respiração artificial em Isaac até que, por milagre, conseguiu que ele voltasse à vida.
Ainda meio tonto, respirando com dificuldade, mas agradecido por ter escapado da morte por um triz, Isaac disse ao amigo, quase sem fôlego:
— Nossa, Jacó, dessa vez eu quase morri. Em certo momento, eu cheguei a ver toda a minha vida passar diante dos meus olhos em menos de 10 segundos! Foi impressionante ver tudo aquilo e descobrir coisas realmente importantes.
Jacó perguntou, impressionado:
— E você conseguiu ver tudo isso em tão pouco tempo?
E Isaac:
— Tudo! Inclusive, vi que você ainda me deve mil reais!
Lista de Casamento
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora.
- Vocês tem remédio para o coração?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos, sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês!
Boca Certa
O rapaz conhece a garota num barzinho e depois de meia hora de bate-papo ele a arrasta para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, declara:
— A sua boca foi feita para mim!
E ela:
— Puxa, você é tão romântico!
— Não, eu sou dentista!
A Sogra Desaparecida
O sujeito vai à delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
— E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? — pergunta-lhe o delegado.
— Já fazem umas duas semanas!
— Duas semanas? E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
— Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!
Parando o Português
O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento.
— Ai, Jesuis! — exclama Joaquim. — Tô ferrado!
Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:
— Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!
E o português:
— Ai, seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado...
Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:
— Ó seu guarda, não liga pra ele não, este gajo está completamente bêbado!
terça-feira, 21 de junho de 2011
O Bêbado Português
Nas ruas de Lisboa, o bêbado tropeça em uma lâmpada mágica.
— Quem foi o veado que colocou esta... Hic... Quem é você?
— Eu sou um gênio! — disse o vulto que saiu da lâmpada — E você tem direito a três desejos!
O bêbado lusitano pensou por alguns minutos e disse:
— Ora pois! Hic... Eu quero uma g... garrafa de pinga que não acabe nunca!
— O seu desejo é uma ordem! — disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.
O sujeito deu várias goladas, ficou ainda mais bêbado e viu que realmente a pinga nunca terminava.
— Muito bem! — alertou o gênio. — Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?
E o portuga não pensou duas vezes:
— Ora pois, me dê mais duas garrafas iguais a essa!
Suruba Florestal
Estava havendo a maior suruba na floresta.
Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte...
Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
— Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal.
— Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
— Não é camisinha não... É que a cascavel tá me fazendo um boquete!
Todos os Homens
Depois de um mês de casamento, o marido pergunta à esposa:
— Amorzinho, me diga a verdade... Com quantos homens você já se deitou?
- Ah, querido, não vamos falar disso agora...
— Pode falar, amor... Eu não vou ficar chateado.
— Você jura?
— Claro, meu bem... Fala a verdade pra mim!
— Tudo bem — diz a mulher, contando nos dedos — Vamos lá... Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Eunice... Bom, acho que foram nove!
— Ah, então eu sou o seu décimo homem? — perguntou o marido, decepcionado.
— Não, seu bobo... Você foi o primeiro!
Palitos Andantes
Um casal de palitos de dente está andando na rua. De repente um porco-espinho passa por eles correndo.
- Viu só? - reclama a mulher-palito - Eu falei pra você. A gente podia pegar um ônibus!
O Caipira e os Porquinhos
Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche. — E esses "bichim" tem nome?
— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!
— Ah, é? — continuou o carioca. — E essa aqui, deve ser Suamãe, acertei?
— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Suamãe eu comi ontem!
segunda-feira, 20 de junho de 2011
Companhia Noturna
No convento, depois de mais um dia de orações, duas freiras se despedem:
— Boa noite, irmã! Durma com Deus!
— É o jeito, né irmã... É o jeito!
— Boa noite, irmã! Durma com Deus!
— É o jeito, né irmã... É o jeito!
Liquidação Total
Para testar sua popularidade, o presidente Lula foi passear pela cidade. Ao passar em frente à uma loja, parou e comentou com a primeira-dama:
- Olha só, companheira Marisa, esse pessoal anda reclamando de barriga cheia. Olha os preços destas roupas: calça: 10 real, camisa: 5 real, terno: 30 real, tudo baratinho...
- Mas, Lula - adverte ela, puxando-o pelo braço. - Aqui não é uma loja de roupas, é uma lavanderia!
- Olha só, companheira Marisa, esse pessoal anda reclamando de barriga cheia. Olha os preços destas roupas: calça: 10 real, camisa: 5 real, terno: 30 real, tudo baratinho...
- Mas, Lula - adverte ela, puxando-o pelo braço. - Aqui não é uma loja de roupas, é uma lavanderia!
Lógica Masculina
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
— Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
— Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
— Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
— Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Sem Vícios
Um mendigo estava num bar e pediu a um moço que lhe pagasse um café.
Com pena, o cara lhe ofereceu uma cerveja. O mendigo disse:
- Não bebo, só quero o café!
Então o rapaz ofereceu a compra de um bilhete de loteria. O mendigo respondeu:
- Não jogo, só me dê o café!
Com muita insistência, o rapaz ofereceu um cigarro.
E o mendigo repetiu sua frase:
- Não fumo, só quero um cafezinho!!
Então o rapaz levou o mendigo para sua casa e disse para esposa lhe preparar o café. Curiosa, a esposa perguntou ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
E ele retrucou:
- Pra te mostrar como fica um rapaz que não bebe, não joga e não fuma...
sexta-feira, 17 de junho de 2011
Contagem Regressiva
Não precisa entrar em desespero,
o Humoreco estará de volta
na segunda-feira.
Mantenham a calma!!!
quinta-feira, 16 de junho de 2011
quarta-feira, 18 de maio de 2011
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