quinta-feira, 14 de julho de 2011
O Apostador
No dia do casamento, a mãe disse para sua filha:
- filha, se ele pedir para "virar", tu não vira.
Depois de dois anos, a mãe perguntou para a filha:
- filha, quando é que você vai nos dar um neto?
A Filha responde:
- Ué, a senhora é que pediu para eu não virar!
- filha, se ele pedir para "virar", tu não vira.
Depois de dois anos, a mãe perguntou para a filha:
- filha, quando é que você vai nos dar um neto?
A Filha responde:
- Ué, a senhora é que pediu para eu não virar!
Fazendo Ioga
Uma mulher tinha hábito de roer unhas e uma amiga aconselhou-a:
- Faça um curso de ioga! Você vai acabar com essa mania horrível!
Algum tempo depois, elas se encontram e a amiga observa que as unhas da outra estão compridas.
- Puxa! Estou vendo que a ioga resolveu seu problema. Você não roi mais as unhas?!
- Das mãos não! Com a ioga, eu consigo alcançar as unhas do pé!
- Faça um curso de ioga! Você vai acabar com essa mania horrível!
Algum tempo depois, elas se encontram e a amiga observa que as unhas da outra estão compridas.
- Puxa! Estou vendo que a ioga resolveu seu problema. Você não roi mais as unhas?!
- Das mãos não! Com a ioga, eu consigo alcançar as unhas do pé!
O Capeta
Em um domingo bem cedo, todos estão na igreja aguardando o inicio da missa, de repente aparece o capeta, todos ali presentes se assustam e saem correndo menos um velhinho que não tá nem ai.
Emtão o capeta vai falar com o velho:
- Você não tem medo de mim velho?
E o velho responde:
- Não tenho!
Por que você não tem medo de mim velho? - perguntou de novo o capeta.
Então o velho responde.
- Pô cará, foram 8 anos aturando o FHC, mais 8 o Lula, já já completa 1 aturando a Dilma você acha que vou ter mais medo de que?
Emtão o capeta vai falar com o velho:
- Você não tem medo de mim velho?
E o velho responde:
- Não tenho!
Por que você não tem medo de mim velho? - perguntou de novo o capeta.
Então o velho responde.
- Pô cará, foram 8 anos aturando o FHC, mais 8 o Lula, já já completa 1 aturando a Dilma você acha que vou ter mais medo de que?
quarta-feira, 13 de julho de 2011
O suquinho da vovó
O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe para que são estas PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei..
Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim, durmo bem todas as noites...
Transando no Banheiro
Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força, mas, quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou:
— Pode gozar que eu já gozei garanhão!
E ele:
— Gozar eu também já gozei faz tempo! O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta, que entrou no meu cu!
Traçando a Caipira
O sonho de Adolfo era casar com uma moça virgem e ingênua.
Por isso ele resolveu ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E foi lá que ele conheceu Lindava, a garota dos seus sonhos. Linda, meiga, ingênua...
Era tudo que ele queria!
Em dois meses e eles se casaram. Na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora e disse:
— Meu bem, isso aqui é pinto!
A caipirinha arregalou os olhos e disse:
— Credo, uai! Então por que ocê num dá milho pra ele ficar logo um galo que nem o do Janjão?
Namorando em Casa
Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala.
Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada.
Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõem depressa.
— O que está havendo? — pergunta o velho, enfurecido.
— Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!
— Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota?
Madrugada Trágica
No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta espantado o médico ao abrir a porta.
— Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... Cataprum! Acho que quebrei o braço!
— Nossa, contra o que você bateu o carro?
— Não, doutor! É que eu caí da cama!
Da lhe Viagra
O velho levou uma garota bem mais nova que ele para o Motel e tentou, tentou e não ficava duro. Tomou viagra mais nada resolveu, ai o velho pensou e disse para a garota:
- Eu vou meter mole pra não te machucar viu meu bem!
terça-feira, 12 de julho de 2011
Bastiana esposa do Zé do Coco
Bastiana, esposa de Zé do Coco do bairro "Brasilia Teimosa", ia pela rua em Palmares– PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga paroquia em Quipapá?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10! Indo pro décimo primeiro!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha!... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!
Recados ao rapaz do xerox.
Memorando do Gerente de Relações Humanas para as mulheres de uma grande empresa:
Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.
Márcio seja bonzinho... Faça igual a última vez ... Please!
Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!
Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!
Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!
Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai...
Joãozinho presta atenção, estou muito angustiada... Estou atrasada!
Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...
José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.
Zeca, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora.
Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?
O gato e o português
Chega Joaquim no armazém do Manuel:
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar Joaquim; hoje de manhã vendi a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranqüilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, arranhada pelo gato.
- Manuel, eu vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no cu! Olha como me deixou o filho da puta! Me arranhou todo !!!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele agüentou bem, mas quando comecei a encher ele de água quente, aí, ele virou uma fera!!!
A loira e o sapato de jacaré
Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.
Ela verifica nas lojas que os preços são exorbitantes, então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso mas ela não quer saber, loira é loira...
Obtém orientações e viaja para o pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com uma carabina na mão, a poucos metros dela um jacaré enorme se aproxima.
Ela dá um tiro e mata o bicho.
Em seguida o arrasta até a margem onde está, pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
- #~@*&!# kipariu... mais um descalço!
Frase de um pecuarista
"Que bom seria se um deputado pegasse
febre aftosa. Aí... seríamos obrigados a
sacrificar todo o rebanho!"
domingo, 10 de julho de 2011
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