terça-feira, 19 de julho de 2011
O Traidor
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!!
Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!!
Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???
Frases de Advogados
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arranjar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arranjar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
A Bicha e o Poodle
A bicha ia andando pela rua com o seu lindo poodle toy.
De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:
— Dá pra mim?
A bicha respondeu:
— Dou sim, mas quem vai segurar o cachorro?
De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:
— Dá pra mim?
A bicha respondeu:
— Dou sim, mas quem vai segurar o cachorro?
domingo, 17 de julho de 2011
Três Bichas
Três Bichinhas estavam fazendo ponto na Vieira Souto, No Rio. Estava muito fraco o movimento. Ai uma das bichinhas inventou um brincadeira:
- Já que ta ruim, vamos brincar de ser alguma coisa. E as bichas concordaram.
A primeira bicha imaginou ser um elevador:
- A bicha eu quero ser um elevador.
As bichas perguntaram:
- Um elevador?
- sim. As pessoas vão ficar subindo e descendo apertando os botões.
A segunda bicha então seria um corrimão de escadas.
- Corrimão?
- Sim. As pessoas iriam subir e descer e ficariam me alisando.
A Terceira bicha então ficou pensativa. Ela resolveu ser uma ambulância.
- Ambulância?
- Sim. Eu andava pela Vieira Souto e encontra um Homem de 1 metro e noventa de altura, por 120 de peito caído. Parava perto dele, desciam dois enfermeiros gostosos, colocariam ele na maca, abriam minha traseira, fechavam a porta, e eu saia: UON UON UON UON.
- Já que ta ruim, vamos brincar de ser alguma coisa. E as bichas concordaram.
A primeira bicha imaginou ser um elevador:
- A bicha eu quero ser um elevador.
As bichas perguntaram:
- Um elevador?
- sim. As pessoas vão ficar subindo e descendo apertando os botões.
A segunda bicha então seria um corrimão de escadas.
- Corrimão?
- Sim. As pessoas iriam subir e descer e ficariam me alisando.
A Terceira bicha então ficou pensativa. Ela resolveu ser uma ambulância.
- Ambulância?
- Sim. Eu andava pela Vieira Souto e encontra um Homem de 1 metro e noventa de altura, por 120 de peito caído. Parava perto dele, desciam dois enfermeiros gostosos, colocariam ele na maca, abriam minha traseira, fechavam a porta, e eu saia: UON UON UON UON.
Ovo Cozido
No galinheiro da fazenda Josias KH Nomato, duas galinhas conversam:
— Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal!
— Por quê, Marilu?
— Porque eu estava ardendo em febre.
— Mas como você sabe se nem termômetro nós temos?
— É que eu botei um ovo cozido.
— Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal!
— Por quê, Marilu?
— Porque eu estava ardendo em febre.
— Mas como você sabe se nem termômetro nós temos?
— É que eu botei um ovo cozido.
To levando
Dois amigos se encontram:
- Como você está?
- Tô levando!
- Ihhh rapaz, eu que só estou botando já não estou lá essas coisas, imagina você que só tá levando.
- Como você está?
- Tô levando!
- Ihhh rapaz, eu que só estou botando já não estou lá essas coisas, imagina você que só tá levando.
Rebanho
O rebanho do caipira estava doente e ninguém conseguia curar.
Então, ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do caipira - uma morena gatíssima - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio desapontado mas topou, afinal, era o única jeito de salvar seu rebanho.
O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viria pra curá as novia !
O caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú pode deixá morrê...!!!
Então, ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do caipira - uma morena gatíssima - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio desapontado mas topou, afinal, era o única jeito de salvar seu rebanho.
O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viria pra curá as novia !
O caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú pode deixá morrê...!!!
Corte de Cabelo
A bichinha foi ao cabeleireiro e pediu:
- Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu?
- Como é isso?
- É simples, corta na frente e pica atrás!
- Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu?
- Como é isso?
- É simples, corta na frente e pica atrás!
sábado, 16 de julho de 2011
Maria no Ginecologista
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, ô doutoire... i ela gosta muito, pois!!
- Então se lembre de tirar a caneta de trás da orelha nas próximas vezes.
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, ô doutoire... i ela gosta muito, pois!!
- Então se lembre de tirar a caneta de trás da orelha nas próximas vezes.
Natureza Sábia
A professora explica aos alunos:
- A natureza sempre da uma recompensa. Se uma pessoa perde a visão de um olho, o outro passa a enxergar melhor. Se deixa de ouvir de um ouvido, o outro passa a escutar mais.
O Joãozinho fala:
- A senhora tem razão. Eu já percebi que quando um homem tem a perna mais curta, a outra perna é sempre a mais comprida.
- A natureza sempre da uma recompensa. Se uma pessoa perde a visão de um olho, o outro passa a enxergar melhor. Se deixa de ouvir de um ouvido, o outro passa a escutar mais.
O Joãozinho fala:
- A senhora tem razão. Eu já percebi que quando um homem tem a perna mais curta, a outra perna é sempre a mais comprida.
Entre Bêbados
Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadaço mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita:
- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!
Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho!
O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta, esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta pra outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta gritando bem mais alto:
- E tem mais... sua mãe GOSTOU!
Finalmente o cara interrompe:
- Pô, PAI... vai pra casa... Cê tá bêbado!
- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!
Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho!
O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta, esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta pra outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta gritando bem mais alto:
- E tem mais... sua mãe GOSTOU!
Finalmente o cara interrompe:
- Pô, PAI... vai pra casa... Cê tá bêbado!
Conversinha
Duas meninas estavam tomando banho juntas, uma virou com uma carinha de deboche e falou:
- A minha macaquinha já tá ficando peluda!
E a outra disse:
- Ahn, a minha já come até banana!!!!!
- A minha macaquinha já tá ficando peluda!
E a outra disse:
- Ahn, a minha já come até banana!!!!!
A Bicha no Aeroporto
Uma bicha estava em um aeroporto e o guarda fala:
- Por gentileza você pode tirar suas malas do caminho.
- O guarda quer que eu tire as malas, o guarda quer que eu tire as malas.
- Escute aqui se você não tirar as malas eu jogo elas pela janela.
- O guarda disse que vai jogar as malas na rua, o guarda disse que vai jogar as malas na rua.
Então ele jogou as malas.
- E ai, vai falar alguma coisa?
- As malas não eram minhas, as malas não eram minhas.
- Por gentileza você pode tirar suas malas do caminho.
- O guarda quer que eu tire as malas, o guarda quer que eu tire as malas.
- Escute aqui se você não tirar as malas eu jogo elas pela janela.
- O guarda disse que vai jogar as malas na rua, o guarda disse que vai jogar as malas na rua.
Então ele jogou as malas.
- E ai, vai falar alguma coisa?
- As malas não eram minhas, as malas não eram minhas.
quinta-feira, 14 de julho de 2011
O amor de Uma Mulher
O casal vai ao médico, para o marido fazer um check-up. Ao terminar o médico solicita a entrada da mulher em sua sala enquanto o marido aguarda...
Virando-se para a mulher o médico diz:
Seu marido sofre de stress de serviço e daqui em diante não poderá mais ser contrariado ou morrerá! A senhora terá de fazer todas as suas vontades, como:
* Cozinhar suas comidas preferidas;
* Não contrapor as suas exigências;
* satisfazê-lo sexualmente sempre que ele quiser, entre outras.
Voltando para casa o marido curioso pergunta:
- O quê o doutor lhe falou dentro da sala?
E sutilmente ela responde:
Que você irá morrer!
Virando-se para a mulher o médico diz:
Seu marido sofre de stress de serviço e daqui em diante não poderá mais ser contrariado ou morrerá! A senhora terá de fazer todas as suas vontades, como:
* Cozinhar suas comidas preferidas;
* Não contrapor as suas exigências;
* satisfazê-lo sexualmente sempre que ele quiser, entre outras.
Voltando para casa o marido curioso pergunta:
- O quê o doutor lhe falou dentro da sala?
E sutilmente ela responde:
Que você irá morrer!
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