quarta-feira, 20 de julho de 2011
Mui Amigo
Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrir um restaurante em sociedade e estavam combinando as condições.
— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc...
— E você entra com o quê? — indagou o amigo.
— Ah, eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc...
— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.
— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.
— Mas falta uma cláusula nesse seu contrato!!! — disse o dono do capital.
— Ué? Que cláusula?
— Falta um beijo!
— Beijo?
— É!!! Você já viu foda completa sem beijo?
— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc...
— E você entra com o quê? — indagou o amigo.
— Ah, eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc...
— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.
— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.
— Mas falta uma cláusula nesse seu contrato!!! — disse o dono do capital.
— Ué? Que cláusula?
— Falta um beijo!
— Beijo?
— É!!! Você já viu foda completa sem beijo?
Reserva Indígena
Dizem que um famoso político estava fazendo um comício numa tribo indígena.
— Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
— Huzzanga! — gritavam os selvagens.
— Se eu for reeleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
— Huzzanga!
— Se eu for reeleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
— Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e foi conduzido por um indiozinho bastante jovem.
— Vamos por aqui, senhor. — aconselha o guia. — Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.
— Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
— Huzzanga! — gritavam os selvagens.
— Se eu for reeleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
— Huzzanga!
— Se eu for reeleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
— Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e foi conduzido por um indiozinho bastante jovem.
— Vamos por aqui, senhor. — aconselha o guia. — Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.
Aniversário de Casamento da Loira
O marido lembrou que era aniversário de casamento, e deu de presente para a sua mulher, loira, uma gargantilha de ouro com o nome dela em letras chapadas.
Ela coloca e vai ver como ficou:
— Meu amor — diz ela — as letras estão ao contrário!
— Deixa de ser burra mulher! — resmunga o marido — Você tá olhando no espelho!
Ela coloca e vai ver como ficou:
— Meu amor — diz ela — as letras estão ao contrário!
— Deixa de ser burra mulher! — resmunga o marido — Você tá olhando no espelho!
terça-feira, 19 de julho de 2011
Time de Segunda Classe
Aquele brilhante empresário de futebol conversava com o futuro craque:
- Você vai jogar no Corinthians!
- E o que eu vou fazer lá? Lá já temWillian, o Dentinho...
- Então vai para o São Paulo!
- Não, não! Lá já tem o Luis fabiano, o Dagoberto...
- Então vai para o Santos!
- De jeito nenhum! Lá já tem o Keirrison, o Neymar...
- Então vai à merda!
- Ah! Não, lá já tem o Ronaldinho Gaucho...
- Você vai jogar no Corinthians!
- E o que eu vou fazer lá? Lá já temWillian, o Dentinho...
- Então vai para o São Paulo!
- Não, não! Lá já tem o Luis fabiano, o Dagoberto...
- Então vai para o Santos!
- De jeito nenhum! Lá já tem o Keirrison, o Neymar...
- Então vai à merda!
- Ah! Não, lá já tem o Ronaldinho Gaucho...
Cinto de castidade
Dois amigos:
- Francamente, João - diz o primeiro. - Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo !! Quem é que vai querer comer aquilo??
- É que quando volto para casa, posso dar a desculpa de que perdi a chave!
- Francamente, João - diz o primeiro. - Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo !! Quem é que vai querer comer aquilo??
- É que quando volto para casa, posso dar a desculpa de que perdi a chave!
O Traidor
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!!
Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!!
Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???
Frases de Advogados
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arranjar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arranjar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
A Bicha e o Poodle
A bicha ia andando pela rua com o seu lindo poodle toy.
De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:
— Dá pra mim?
A bicha respondeu:
— Dou sim, mas quem vai segurar o cachorro?
De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:
— Dá pra mim?
A bicha respondeu:
— Dou sim, mas quem vai segurar o cachorro?
domingo, 17 de julho de 2011
Três Bichas
Três Bichinhas estavam fazendo ponto na Vieira Souto, No Rio. Estava muito fraco o movimento. Ai uma das bichinhas inventou um brincadeira:
- Já que ta ruim, vamos brincar de ser alguma coisa. E as bichas concordaram.
A primeira bicha imaginou ser um elevador:
- A bicha eu quero ser um elevador.
As bichas perguntaram:
- Um elevador?
- sim. As pessoas vão ficar subindo e descendo apertando os botões.
A segunda bicha então seria um corrimão de escadas.
- Corrimão?
- Sim. As pessoas iriam subir e descer e ficariam me alisando.
A Terceira bicha então ficou pensativa. Ela resolveu ser uma ambulância.
- Ambulância?
- Sim. Eu andava pela Vieira Souto e encontra um Homem de 1 metro e noventa de altura, por 120 de peito caído. Parava perto dele, desciam dois enfermeiros gostosos, colocariam ele na maca, abriam minha traseira, fechavam a porta, e eu saia: UON UON UON UON.
- Já que ta ruim, vamos brincar de ser alguma coisa. E as bichas concordaram.
A primeira bicha imaginou ser um elevador:
- A bicha eu quero ser um elevador.
As bichas perguntaram:
- Um elevador?
- sim. As pessoas vão ficar subindo e descendo apertando os botões.
A segunda bicha então seria um corrimão de escadas.
- Corrimão?
- Sim. As pessoas iriam subir e descer e ficariam me alisando.
A Terceira bicha então ficou pensativa. Ela resolveu ser uma ambulância.
- Ambulância?
- Sim. Eu andava pela Vieira Souto e encontra um Homem de 1 metro e noventa de altura, por 120 de peito caído. Parava perto dele, desciam dois enfermeiros gostosos, colocariam ele na maca, abriam minha traseira, fechavam a porta, e eu saia: UON UON UON UON.
Ovo Cozido
No galinheiro da fazenda Josias KH Nomato, duas galinhas conversam:
— Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal!
— Por quê, Marilu?
— Porque eu estava ardendo em febre.
— Mas como você sabe se nem termômetro nós temos?
— É que eu botei um ovo cozido.
— Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal!
— Por quê, Marilu?
— Porque eu estava ardendo em febre.
— Mas como você sabe se nem termômetro nós temos?
— É que eu botei um ovo cozido.
To levando
Dois amigos se encontram:
- Como você está?
- Tô levando!
- Ihhh rapaz, eu que só estou botando já não estou lá essas coisas, imagina você que só tá levando.
- Como você está?
- Tô levando!
- Ihhh rapaz, eu que só estou botando já não estou lá essas coisas, imagina você que só tá levando.
Rebanho
O rebanho do caipira estava doente e ninguém conseguia curar.
Então, ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do caipira - uma morena gatíssima - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio desapontado mas topou, afinal, era o única jeito de salvar seu rebanho.
O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viria pra curá as novia !
O caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú pode deixá morrê...!!!
Então, ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do caipira - uma morena gatíssima - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio desapontado mas topou, afinal, era o única jeito de salvar seu rebanho.
O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viria pra curá as novia !
O caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú pode deixá morrê...!!!
Corte de Cabelo
A bichinha foi ao cabeleireiro e pediu:
- Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu?
- Como é isso?
- É simples, corta na frente e pica atrás!
- Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu?
- Como é isso?
- É simples, corta na frente e pica atrás!
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