domingo, 24 de julho de 2011
Confundindo o Ladrão
Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!
Corrigindo 20 Velhos Ditados
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro.... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." mas, morrem....rsrsrs
14- "Quem dá aos pobres... cria os filhos sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar..... demora muito."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... mija nos pés."
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro.... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." mas, morrem....rsrsrs
14- "Quem dá aos pobres... cria os filhos sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar..... demora muito."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... mija nos pés."
Fechando a Noite
Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranqüila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você ta fazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você ta fazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!
sábado, 23 de julho de 2011
O Defeito do Carro
Quatro amigos de diferentes áreas de conhecimento estão em um carro, são eles: um geógrafo, um físico, um químico e um técnico em informática. Lá pelas tantas da viagem o carro dá um problema. Todos saem do carro e o geógrafo diz:
- O carro quebrou porque estávamos passando em um relevo muito acidentado e quebrou a suspensão...
Nisso o físico diz:
- Não, o carro quebrou devido o grande atrito nas peças causado pela falta de lubrificação, ocorreu a dilatação das barras da suspensão...
O químico interrompe:
- Ah... que nada, o carro quebrou porque esta gasolina é adulterada, fiz meus cálculos e descobri que nesse combustível tem 40% de água...
Eis que o técnico de informática diz:
- Já sei como consertar o carro!
- É só sair e entrar de novo!
- O carro quebrou porque estávamos passando em um relevo muito acidentado e quebrou a suspensão...
Nisso o físico diz:
- Não, o carro quebrou devido o grande atrito nas peças causado pela falta de lubrificação, ocorreu a dilatação das barras da suspensão...
O químico interrompe:
- Ah... que nada, o carro quebrou porque esta gasolina é adulterada, fiz meus cálculos e descobri que nesse combustível tem 40% de água...
Eis que o técnico de informática diz:
- Já sei como consertar o carro!
- É só sair e entrar de novo!
IML Brasileiro
Nome dos locais para onde vão os mortos, nos diferentes estados brasileiros:
Paraná - Instituto Médico Legal
Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal
Bahia - Instituto Médico Porreta
Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
Rio - Instituto Médico Maneiro
Pernambuco - Instituto Médico Pai D´égua
São Paulo - Puta Instituto Médico, Meu
Ceará - Instituto Médico Da Muléstia
Paraná - Instituto Médico Legal
Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal
Bahia - Instituto Médico Porreta
Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
Rio - Instituto Médico Maneiro
Pernambuco - Instituto Médico Pai D´égua
São Paulo - Puta Instituto Médico, Meu
Ceará - Instituto Médico Da Muléstia
Pedido de Casamento
O sujeito vai pedir a mão da namorada em casamento.
— Você acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? — pergunta o pai, em tom preocupado.
— Acho que sim! Eu também sou muito chato!
— Você acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? — pergunta o pai, em tom preocupado.
— Acho que sim! Eu também sou muito chato!
A Cura Através da Auto-sugestão
O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que fazia curas milagrosas através da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
— Agora, o senhor relaxe e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes.
O sujeito obedeceu.
- Prontinho — tornou o médico. — Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!
Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
— Doutor, adorei o seu método... Agora repita vinte vezes: "Já recebi o pagamento", "Já recebi o pagamento"!
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
— Agora, o senhor relaxe e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes.
O sujeito obedeceu.
- Prontinho — tornou o médico. — Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!
Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
— Doutor, adorei o seu método... Agora repita vinte vezes: "Já recebi o pagamento", "Já recebi o pagamento"!
Procurando o Oculista
Um homem entrou em uma clínica oftalmológica segurando uma latinha com um pedaço de cocô muito duro dentro e diz para a secretária:
— Por favor, senhorita, eu quero me consultar com o oculista.
A secretária acha tudo meio estranho, mas atende, prestativa:
— O senhor pode entrar já, por favor!
Ele levantou-se todo feliz, entrou na sala e logo foi mostrando o cocô ao oculista, que diz:
— Desculpe, mas o laboratório para o senhor fazer um exame de fezes é no outro corredor.
— Não doutor, eu quero falar é com o senhor, que é oftalmologista, não é?
Diante da insistência do cara o médico fala:
— Então meu senhor, qual é o seu problema?
O homem coloca o frasco em cima da mesa e pergunta:
— Doutor, porque é que toda vez que eu boto um desses, sai uma lágrima do meu olho?
sexta-feira, 22 de julho de 2011
Stress no Avião
No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
— O senhor aceita uma banana split?
— Não, obrigado... Eu sou diabético!
— Então que tal um pudim de leite condensado?
— Eu não posso! — repetiu ele — Sou diabético!
— Tudo bem — tornou a aeromoça — Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
— Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar — Eu sou diabético!
— Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta de limão! Uma delícia...
— Porra! — grita ele, batendo no braço da poltrona — Eu já falei umas mil vezes que sou diabético!
— Será que você é surda? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
— Regina! — grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas — O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
— O senhor aceita uma banana split?
— Não, obrigado... Eu sou diabético!
— Então que tal um pudim de leite condensado?
— Eu não posso! — repetiu ele — Sou diabético!
— Tudo bem — tornou a aeromoça — Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
— Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar — Eu sou diabético!
— Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta de limão! Uma delícia...
— Porra! — grita ele, batendo no braço da poltrona — Eu já falei umas mil vezes que sou diabético!
— Será que você é surda? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
— Regina! — grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas — O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
Paquera na Praia
Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, Manoel percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.
— Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? — pergunta, indignado.
— É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... Isso deixa as garotas doidinhas...
Na mesma hora,
Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:
— Aquela tua idéia não me adiantou em nada!
- Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente!
— Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? — pergunta, indignado.
— É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... Isso deixa as garotas doidinhas...
Na mesma hora,
Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:
— Aquela tua idéia não me adiantou em nada!
- Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente!
Vida Pecaminosa
Em uma excursão para a parada gay, 50 bichas viajavam amontoadas em um ônibus cor-de-rosa quando o motorista resolveu fazer as unhas enquanto dirigia e acabou perdendo o controle.
As bichas despencaram em um abismo e morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, a bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna mas resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:
— Não era pecado! Não era pecado!
As bichas despencaram em um abismo e morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, a bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna mas resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:
— Não era pecado! Não era pecado!
Assalto no Banco Central
O ministro da Justiça foi informar o presidente da República que o Banco Central de Fortaleza foi assaltado e que os ladrões levaram mais de 150 milhões.
O Presidente preocupado pergunta:
— Já sabem de qual partido são os ladrões?
O Presidente preocupado pergunta:
— Já sabem de qual partido são os ladrões?
Consciência
O mendigo pergunta ao mestre de obra:
- Quanto ganharei por dia de trabalho?
- Quanto você valer.
- O senhor acha que eu trabalharei por tão pouco?
- Quanto ganharei por dia de trabalho?
- Quanto você valer.
- O senhor acha que eu trabalharei por tão pouco?
quarta-feira, 20 de julho de 2011
BOB
Breno e Bruno, eram um casalzinho de bichas super apaixonados. Breno em homenagem ao Bruno tatuou a bunda com as iniciais dos dois. Um B em cada lado...
Quando Bruno chegou em casa, Breno estava de 4 na cama. Bruno cheio de ciúmes olha aquilo com desdém e pergunta irritado:
- Quem é BoB?
Quando Bruno chegou em casa, Breno estava de 4 na cama. Bruno cheio de ciúmes olha aquilo com desdém e pergunta irritado:
- Quem é BoB?
Tomando Licor
A patroa flagra a empregada tomando um cálice de licor importado e diz:
— Eu não gosto nada disso, Maria!
— Ah, Dona Laura... A senhora não sabe o que está perdendo!
— Eu não gosto nada disso, Maria!
— Ah, Dona Laura... A senhora não sabe o que está perdendo!
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