terça-feira, 26 de julho de 2011
Frases Ditas Antes de Morrer
1 – Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 – Atravessa Correndo que dá.
3 – Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão!
4 – Adoro essas ruas, são super tranquilas.
5 – Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
6 – Você é grande mas não é dois!
7 – Pode subir que agüenta mais um…
8 – O que acontece se eu apertar este botão?
9 – Vou acender um fósforo…
10 – Não toque em nada!
11 – Esse vai passar perto!
12 – Deixa comigo…
13 – Não puxe o pino!
14 – É uma cirurgia simples…
15 – Você não é homem para fazer isso!
16 – Ahhh! O que não mata, engorda!
17 – Que isso, cara! Eu sou só o encanador…
18 – Vou te denunciar!
19 – Pode falar, doutor, é serio?
20 – Este avião está descendo muito rápido !
21 – Agora só falta um…
22 – Buraco? Que buraco?
23 – Atchim! (dentro do armário)
24 – Vai que dá!
25 – Por aí não, por aqui é bem mais rápido…
26 – Não se preocupe, eu sei nadar…
27 – Posso ver uma luz no fim do túnel se aproximando
rapidamente.
28 – Ou vai ou racha!
29 – Relaxa… é nóis!
30 – Fique calmo, vai acabar tudo bem!
31 – Não vem vindo carro não, pode ir…
32 – Não é nada disso que você está pensando, a gente
pode explicar tudo!
33 – Atira! Atira! Quero vê!
34 – Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
35 – Tudo bem, mulher… Pode dirigir…
2 – Atravessa Correndo que dá.
3 – Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão!
4 – Adoro essas ruas, são super tranquilas.
5 – Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
6 – Você é grande mas não é dois!
7 – Pode subir que agüenta mais um…
8 – O que acontece se eu apertar este botão?
9 – Vou acender um fósforo…
10 – Não toque em nada!
11 – Esse vai passar perto!
12 – Deixa comigo…
13 – Não puxe o pino!
14 – É uma cirurgia simples…
15 – Você não é homem para fazer isso!
16 – Ahhh! O que não mata, engorda!
17 – Que isso, cara! Eu sou só o encanador…
18 – Vou te denunciar!
19 – Pode falar, doutor, é serio?
20 – Este avião está descendo muito rápido !
21 – Agora só falta um…
22 – Buraco? Que buraco?
23 – Atchim! (dentro do armário)
24 – Vai que dá!
25 – Por aí não, por aqui é bem mais rápido…
26 – Não se preocupe, eu sei nadar…
27 – Posso ver uma luz no fim do túnel se aproximando
rapidamente.
28 – Ou vai ou racha!
29 – Relaxa… é nóis!
30 – Fique calmo, vai acabar tudo bem!
31 – Não vem vindo carro não, pode ir…
32 – Não é nada disso que você está pensando, a gente
pode explicar tudo!
33 – Atira! Atira! Quero vê!
34 – Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
35 – Tudo bem, mulher… Pode dirigir…
Congresso de Medicina
Num congresso internacional de medicina, um russo, um americano e um brasileiro apresentavam os seus últimos avanços na área de reimplante.
— No início do ano — começou o russo — um dos nossos maiores corredores perdeu uma perna em um acidente automobilístico, nós lhe colocamos uma perna mecânica e hoje ele continua sendo um dos primeiros em todas as maratonas.
— No mês passado — explicou o americano — um dos nossos maiores pianistas perdeu um braço em um acidente, nós lhe colocamos um braço mecânico e hoje ele continua fazendo concertos.
— No início do ano — disse por fim o brasileiro — nós tivemos um homem que teve a cabeça decepada em um acidente automobilísticos, nós fizemos uma prótese cheia de merda e hoje ele é quase uma pessoa normal.
— E o que ele faz? — perguntaram os cientistas, espantados.
— Ele é governador em Minas Gerais!
— No início do ano — começou o russo — um dos nossos maiores corredores perdeu uma perna em um acidente automobilístico, nós lhe colocamos uma perna mecânica e hoje ele continua sendo um dos primeiros em todas as maratonas.
— No mês passado — explicou o americano — um dos nossos maiores pianistas perdeu um braço em um acidente, nós lhe colocamos um braço mecânico e hoje ele continua fazendo concertos.
— No início do ano — disse por fim o brasileiro — nós tivemos um homem que teve a cabeça decepada em um acidente automobilísticos, nós fizemos uma prótese cheia de merda e hoje ele é quase uma pessoa normal.
— E o que ele faz? — perguntaram os cientistas, espantados.
— Ele é governador em Minas Gerais!
O Inferno Existe
A garota chega para mãe reclamando do ceticismo no namorado.
— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
— Case-se com ele, minha filha, e o resto deixa comigo que eu o farei acreditar!
— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
— Case-se com ele, minha filha, e o resto deixa comigo que eu o farei acreditar!
Bola na Rede
Denis e Daralho eram dois amigos que sempre contaram vantagem de quem era mais comedor. Desde as namoradas da escola eles competiam, se gabavam e sempre tiveram um desempenho parecido.
Certa vez, quando os dois já tinham uns 25 anos, viajaram com suas respectivas namoradas e ficaram hospedados em um hotel, em quartos lado a lado.
— Vamos ver quem consegue transar mais vezes? — sugeriu Denis.
— Boa idéia! — comemorou Daralho — Hoje a gente vai ver quem é o mais comedor!
— Mas peraí! — interrompeu Denis. — Como é que nós vamos acompanhar a contagem? Eu estou em um quarto e você em outro!
— Já sei! — disse Daralho — Cada vez que a gente acabar de dar uma a gente grita "Goooooool!" Assim o outro fica sabendo!
— Combinado! — comemorou Denis, correndo para o quarto.
Depois de uns 15 minutos, Denis já grita eufórico: "Goooooool" e, depois de mais meia hora, "Gooooooooool" novamente. No intervalo da segunda para a terceira ele fica pensativo. Daralho ainda não tinha gritado "Gol" nenhuma vez! Então ele vai ver o que aconteceu. Quando ele vai bater na porta do quarto do amigo, vê um bilhete pregado:
"Jogo adiado. Campo encharcado. Neste momento estou fazendo embaixadinhas no vestiário."
Certa vez, quando os dois já tinham uns 25 anos, viajaram com suas respectivas namoradas e ficaram hospedados em um hotel, em quartos lado a lado.
— Vamos ver quem consegue transar mais vezes? — sugeriu Denis.
— Boa idéia! — comemorou Daralho — Hoje a gente vai ver quem é o mais comedor!
— Mas peraí! — interrompeu Denis. — Como é que nós vamos acompanhar a contagem? Eu estou em um quarto e você em outro!
— Já sei! — disse Daralho — Cada vez que a gente acabar de dar uma a gente grita "Goooooool!" Assim o outro fica sabendo!
— Combinado! — comemorou Denis, correndo para o quarto.
Depois de uns 15 minutos, Denis já grita eufórico: "Goooooool" e, depois de mais meia hora, "Gooooooooool" novamente. No intervalo da segunda para a terceira ele fica pensativo. Daralho ainda não tinha gritado "Gol" nenhuma vez! Então ele vai ver o que aconteceu. Quando ele vai bater na porta do quarto do amigo, vê um bilhete pregado:
"Jogo adiado. Campo encharcado. Neste momento estou fazendo embaixadinhas no vestiário."
Desviando a Atenção
O sujeito vai ao médico desesperado:
— Doutor, eu tenho um sério problema de ejaculação precoce.
— Não se preocupe, conheço um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
— Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois, ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
— E então, a terapia deu certo?
— Que nada. Foi um desastre, doutor!
— Como? O que aconteceu?
— Numa certa noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69 e quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima...
— E então? — pergunta o médico, curioso.
— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar um cara saiu de dentro do armário gritando:
— Não me mate! Não me mate!
— Doutor, eu tenho um sério problema de ejaculação precoce.
— Não se preocupe, conheço um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
— Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois, ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
— E então, a terapia deu certo?
— Que nada. Foi um desastre, doutor!
— Como? O que aconteceu?
— Numa certa noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69 e quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima...
— E então? — pergunta o médico, curioso.
— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar um cara saiu de dentro do armário gritando:
— Não me mate! Não me mate!
segunda-feira, 25 de julho de 2011
Filho do Padre
Um padre da cidade de São Cristóvão apresentava um problema bastante peculiar: sua barriga crescia cada vez mais, fazendo-o parecer com uma mulher grávida.
Ele foi ao médico e, não encontrando razão para tal fato, eles resolveram fazer uma cirurgia.
Acabaram descobrindo que era um acúmulo de líquidos e o problema logo foi sanado.
Acontece que, no mesmo dia da cirurgia do padre, uma mãe solteira morreu durante o parto e os estudantes de medicina que faziam estágio no hospital resolveram aprontar.
Quando o padre estava acordando na recuperação pós-cirúrgica, colocaram o bebê nos seus braços.
– O que é isso? – perguntou ele, assustado.
– É o seu filho! – disse um estudante, que estava ao lado da cama. – O senhor estava grávido!
O padre ficou empolgadíssimo com este fato que parecia ser um milagre divino e a criança acabou ficando com ele.
Alguns anos depois ele disse que ao garoto que ele era adotado, para não confundir sua cabeça. E assim foi até que o garoto se transformou num homem e se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado...
O rapaz, que já imaginava do que se tratava, disse:
– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é o meu verdadeiro pai, né?
– Não, filho... Eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo lá de Niterói!
Ele foi ao médico e, não encontrando razão para tal fato, eles resolveram fazer uma cirurgia.
Acabaram descobrindo que era um acúmulo de líquidos e o problema logo foi sanado.
Acontece que, no mesmo dia da cirurgia do padre, uma mãe solteira morreu durante o parto e os estudantes de medicina que faziam estágio no hospital resolveram aprontar.
Quando o padre estava acordando na recuperação pós-cirúrgica, colocaram o bebê nos seus braços.
– O que é isso? – perguntou ele, assustado.
– É o seu filho! – disse um estudante, que estava ao lado da cama. – O senhor estava grávido!
O padre ficou empolgadíssimo com este fato que parecia ser um milagre divino e a criança acabou ficando com ele.
Alguns anos depois ele disse que ao garoto que ele era adotado, para não confundir sua cabeça. E assim foi até que o garoto se transformou num homem e se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado...
O rapaz, que já imaginava do que se tratava, disse:
– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é o meu verdadeiro pai, né?
– Não, filho... Eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo lá de Niterói!
Confissões Macabras
No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:
— Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
— Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
— Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e, quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro se chocou no poste.
— Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
— Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos do seu corpo.
— Pobre Mário! Que morte terrível!
Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
— Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
Não, padre! Ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno! Ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários.
— Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
— Que morte sofrida! Nossa Senhora!
— Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda.
— Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
— Ave Maria! Que fim terrível!
— Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
— Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
— Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e, quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro se chocou no poste.
— Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
— Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos do seu corpo.
— Pobre Mário! Que morte terrível!
Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
— Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
Não, padre! Ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno! Ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários.
— Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
— Que morte sofrida! Nossa Senhora!
— Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda.
— Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
— Ave Maria! Que fim terrível!
Casal na Praça
Um casal de meia idade que não fazia sexo há tempo estava sentado no banco de uma pracinha. A mulher que estava louca por transar, viu um casal de passarinhos se acasalando e falou:
— Olha lá,meu bem! Vamos fazer igual a eles?
O marido olha e diz
— Tudo bem. Mas será que o galho vai agüentar?
— Olha lá,meu bem! Vamos fazer igual a eles?
O marido olha e diz
— Tudo bem. Mas será que o galho vai agüentar?
Homem Perfeito x Mulher Perfeita
E a história do homem perfeito que encontra a mulher perfeita. Depois de um namoro perfeito e um noivado perfeito, eles fazem um casamento perfeito.
Sua vida é perfeita... Até o dia em que, na véspera de Natal, andando numa estrada, eles encontram um velhinho que está precisando de ajuda.
O casal pára. Caído na beira da estrada, quem é que está lá, feliz por receber uma ajuda? Papai Noel, com um saco cheio de brinquedos!
Para não decepcionar milhões de criancinhas, o casal perfeito fala para Papai Noel entrar no carro com seu saco de brinquedos.
Rapidamente, eles ajudam Papai Noel a distribuir os brinquedos, parando em cada casa. Mas, de repente, surge uma curva acentuada à frente, e o carro bate.
Somente uma pessoa se salva. Quem é?
Resposta feminista:
— É a mulher perfeita, é claro. Todo mundo sabe que Papai Noel e o homem perfeito não existem.
Resposta machista:
— Se não existem nem Papai Noel nem o homem perfeito, é a mulher que estava dirigindo. O que explica o acidente...
A verdade:
Para o bem das criancinhas, é melhor que tenha sido o Papai Noel...
Sua vida é perfeita... Até o dia em que, na véspera de Natal, andando numa estrada, eles encontram um velhinho que está precisando de ajuda.
O casal pára. Caído na beira da estrada, quem é que está lá, feliz por receber uma ajuda? Papai Noel, com um saco cheio de brinquedos!
Para não decepcionar milhões de criancinhas, o casal perfeito fala para Papai Noel entrar no carro com seu saco de brinquedos.
Rapidamente, eles ajudam Papai Noel a distribuir os brinquedos, parando em cada casa. Mas, de repente, surge uma curva acentuada à frente, e o carro bate.
Somente uma pessoa se salva. Quem é?
Resposta feminista:
— É a mulher perfeita, é claro. Todo mundo sabe que Papai Noel e o homem perfeito não existem.
Resposta machista:
— Se não existem nem Papai Noel nem o homem perfeito, é a mulher que estava dirigindo. O que explica o acidente...
A verdade:
Para o bem das criancinhas, é melhor que tenha sido o Papai Noel...
Jantar fora
O marido chega em casa e dá a maior dura, berrando com a mulher:
— É o fim da picada! Não tem jantar outra vez!
— Mas, querido!
— Não tem mas, nem meio mas. Quer saber? Eu vou jantar num restaurante e é pra já!
— Espera só uns cinco minutos, meu bem!
— Você está querendo me dizer que o jantar vai estar pronto daqui a cinco minutos?
— Não é isso, é que eu vou me trocar, pra ir com você no restaurante...
— É o fim da picada! Não tem jantar outra vez!
— Mas, querido!
— Não tem mas, nem meio mas. Quer saber? Eu vou jantar num restaurante e é pra já!
— Espera só uns cinco minutos, meu bem!
— Você está querendo me dizer que o jantar vai estar pronto daqui a cinco minutos?
— Não é isso, é que eu vou me trocar, pra ir com você no restaurante...
domingo, 24 de julho de 2011
A Cara do Pai
— Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
— É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
— Nada! Ele é muito maior do que eu!
— É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
— Nada! Ele é muito maior do que eu!
Após Doze Anos de Prisão
Solto após doze anos de reclusão, a primeira atitude do sujeito foi ir a um puteiro.
Escolheu uma das mulheres e justificou a sua ansiedade dizendo que passara doze anos na prisão só pensando em sexo.
Assim que foram para o quarto a puta lhe fez um boquete e quando ele gozou ela ficou durante vários minutos degustando o sêmen e depois o engoliu, demonstrando grande satisfação.
— Por que você fez isso? — perguntou ele, curioso.
— Bom, não é todo dia que se toma um doze anos!
Escolheu uma das mulheres e justificou a sua ansiedade dizendo que passara doze anos na prisão só pensando em sexo.
Assim que foram para o quarto a puta lhe fez um boquete e quando ele gozou ela ficou durante vários minutos degustando o sêmen e depois o engoliu, demonstrando grande satisfação.
— Por que você fez isso? — perguntou ele, curioso.
— Bom, não é todo dia que se toma um doze anos!
Confundindo o Ladrão
Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!
Corrigindo 20 Velhos Ditados
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro.... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." mas, morrem....rsrsrs
14- "Quem dá aos pobres... cria os filhos sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar..... demora muito."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... mija nos pés."
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro.... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." mas, morrem....rsrsrs
14- "Quem dá aos pobres... cria os filhos sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar..... demora muito."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... mija nos pés."
Fechando a Noite
Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranqüila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você ta fazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você ta fazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!
sábado, 23 de julho de 2011
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