sexta-feira, 2 de setembro de 2011
Exame Médico
A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
— Por favor, diga 33!
— Trinta e três! — responde a bichinha, com voz afetada.
— Muito bem, — ele muda a posição do estetoscópio. — Novamente.
— Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu paciente:
— Diga 33!
— Trinta e três!
— Ótimo! Mais uma vez!
— Trinta e três!
— Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
— Diga 33! — diz ele, descuidado.
— Um... dois... três... quatro...
— Por favor, diga 33!
— Trinta e três! — responde a bichinha, com voz afetada.
— Muito bem, — ele muda a posição do estetoscópio. — Novamente.
— Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu paciente:
— Diga 33!
— Trinta e três!
— Ótimo! Mais uma vez!
— Trinta e três!
— Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
— Diga 33! — diz ele, descuidado.
— Um... dois... três... quatro...
Balconista Espertinho
Um homem chega ao bar e pede:
— Me vê um metro de cachaça pra afogar as mágoas.
O balconista metido a esperto, espalha sobre o balcão o equivalente a um metro de sua melhor aguardente e, com um sorriso debochado, pergunta:
— Mais alguma coisa, senhor?
O homem então responde:
— Agora embrulha que eu quero pra viagem.
— Me vê um metro de cachaça pra afogar as mágoas.
O balconista metido a esperto, espalha sobre o balcão o equivalente a um metro de sua melhor aguardente e, com um sorriso debochado, pergunta:
— Mais alguma coisa, senhor?
O homem então responde:
— Agora embrulha que eu quero pra viagem.
quinta-feira, 1 de setembro de 2011
Com receita pode
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
-Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido.
- Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender...
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!
- Por favor, quero comprar arsênico.
-Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido.
- Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender...
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!
As Comadres e a Mandioca
Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:
— Sabe comadre — observou a primeira. — Quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
— Nossa comadre! — espantou-se a outra. — Era assim grossa?
— Não... Era assim suja!
— Sabe comadre — observou a primeira. — Quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
— Nossa comadre! — espantou-se a outra. — Era assim grossa?
— Não... Era assim suja!
Coca-cola é demais
Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA É FODA...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA É FODA...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Bom De Improviso
Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta (não me pergunte o que ele estava fazendo lá) quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção.
Ao perceber que a pantera está decidida em serví-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera pára bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino. E o cachorro fica feliz da vida.
Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa.
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
— Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
Ao perceber que a pantera está decidida em serví-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera pára bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino. E o cachorro fica feliz da vida.
Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa.
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
— Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
Mulher Chata
Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:
— O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
— Eu...
— Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
— Bem, deve...
— Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e...
— Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
— Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem — completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-se
para a mulher e diz:
— O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
— E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... É para a senhora!
— O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
— Eu...
— Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
— Bem, deve...
— Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e...
— Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
— Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem — completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-se
para a mulher e diz:
— O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
— E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... É para a senhora!
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
A Arca de Noé
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
- Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
- O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento” e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal... Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
- Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
- Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal , falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
- Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
- Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve....
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
- O governo já se encarregou de fazer isso!
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
- Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
- O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento” e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal... Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
- Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
- Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal , falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
- Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
- Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve....
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
- O governo já se encarregou de fazer isso!
ANTES E DEPOIS DO AMOR
ANTES - Você me tira o fôlego
DEPOIS - Você está me sufocando
ANTES - Duas vezes por noite
DEPOIS - Duas vezes por mês
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntricoe manipulador
ANTES - Os embalos de sábado à noite
DEPOIS - O futebol de domingo à tarde
ANTES - Não pare
DEPOIS - Nem vem
ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida
ANTES - É como se eu estivesse sonhando
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo
ANTES - Concordamos em tudo
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Victoria's Secret
DEPOIS - Hering
ANTES - Adoro suas curvas
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda
ANTES - Ele está completamente perdido por mim
DEPOIS - Porque ele não pede informações?
ANTES - O tempo pára
DEPOIS - Esta relação não vai a lugar nenhum
ANTES - Croissant e capuccino
DEPOIS - Café e pão com margarina
ANTES - Você fica tão sexy de preto
DEPOIS - Suas roupas são deprimentes
ANTES - Camarão
DEPOIS - Isca de peixe
ANTES - Não acreedito que tenhamos nos encontrado
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você
ANTES - Paixão!!
DEPOIS - Que horas são?
ANTES - Era uma vez
DEPOIS - Fim
DEPOIS - Você está me sufocando
ANTES - Duas vezes por noite
DEPOIS - Duas vezes por mês
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntricoe manipulador
ANTES - Os embalos de sábado à noite
DEPOIS - O futebol de domingo à tarde
ANTES - Não pare
DEPOIS - Nem vem
ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida
ANTES - É como se eu estivesse sonhando
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo
ANTES - Concordamos em tudo
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Victoria's Secret
DEPOIS - Hering
ANTES - Adoro suas curvas
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda
ANTES - Ele está completamente perdido por mim
DEPOIS - Porque ele não pede informações?
ANTES - O tempo pára
DEPOIS - Esta relação não vai a lugar nenhum
ANTES - Croissant e capuccino
DEPOIS - Café e pão com margarina
ANTES - Você fica tão sexy de preto
DEPOIS - Suas roupas são deprimentes
ANTES - Camarão
DEPOIS - Isca de peixe
ANTES - Não acreedito que tenhamos nos encontrado
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você
ANTES - Paixão!!
DEPOIS - Que horas são?
ANTES - Era uma vez
DEPOIS - Fim
Causo Minero
O caboquim cordô cêdo, ispriguiçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa, invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga... I ficô iscundidim.
Di repenti pareceu um negão i foi inté upé di manga... I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I maiz ôta..., I a muié du caboquim chegô na janela i gritô:
- Póvim, ele já foi!
Iu negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão i intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêiz manga i agora tá mamando leite sô... Assim cê vai morrê, manga cum leite faiz mar uai!!!
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa, invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga... I ficô iscundidim.
Di repenti pareceu um negão i foi inté upé di manga... I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I maiz ôta..., I a muié du caboquim chegô na janela i gritô:
- Póvim, ele já foi!
Iu negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão i intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêiz manga i agora tá mamando leite sô... Assim cê vai morrê, manga cum leite faiz mar uai!!!
Como eu nasci?
- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...
Espiando
O cara tinha a infelicidade de se chamar Claro.
Ele sempre foi apaixonado pela Júlia, uma morena escultural de olhos verdes, cabelos encaracolados, seios fartos e bundinha empinada. Só que a Júlia foi namorar justo com o seu melhor amigo, Clóvis.
E não é que os dois acabaram casando?
Como Claro sempre sonhou em ver aquela gostosona pelada, teve uma idéia maluca:
Descobriu que o casal ia passar a noite de núpcias no Hotel Babacu, no décimo andar e resolveu ficar escondido no quarto.
E assim ele fez. Até que o casal entrou no quarto e começou a sacanagem. Claro não acreditava no que estava vendo. Júlia, a mulher dos seus sonhos, tirando o vestido e dando pro seu melhor amigo.
Mas como era ela gostosa! Depois da primeira trepada, Clóvis pediu pra esposa:
— Ju, agora faz o seguinte. Acende aquela vela que tá no castiçal que agora eu quero dar uma no claro.
Ouvindo isto Claro se jogou pela janela.
Ele sempre foi apaixonado pela Júlia, uma morena escultural de olhos verdes, cabelos encaracolados, seios fartos e bundinha empinada. Só que a Júlia foi namorar justo com o seu melhor amigo, Clóvis.
E não é que os dois acabaram casando?
Como Claro sempre sonhou em ver aquela gostosona pelada, teve uma idéia maluca:
Descobriu que o casal ia passar a noite de núpcias no Hotel Babacu, no décimo andar e resolveu ficar escondido no quarto.
E assim ele fez. Até que o casal entrou no quarto e começou a sacanagem. Claro não acreditava no que estava vendo. Júlia, a mulher dos seus sonhos, tirando o vestido e dando pro seu melhor amigo.
Mas como era ela gostosa! Depois da primeira trepada, Clóvis pediu pra esposa:
— Ju, agora faz o seguinte. Acende aquela vela que tá no castiçal que agora eu quero dar uma no claro.
Ouvindo isto Claro se jogou pela janela.
terça-feira, 30 de agosto de 2011
Dízimo
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias .
Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência.
Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui,parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate.
Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR!...
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias .
Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência.
Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui,parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate.
Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR!...
Assinar:
Postagens (Atom)