terça-feira, 6 de setembro de 2011
A Conferência de madrugada!
Um bêbado é detido pela polícia às 3 da manhã.
O policial pergunta:
- Aonde vai a esta hora?
O bêbado responde:
- Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as conseqüências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O policial olha sem acreditar e diz:
- Sério? E quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?
- E quem pode ser? A minha mulher, logo que eu chegar em casa.
O policial pergunta:
- Aonde vai a esta hora?
O bêbado responde:
- Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as conseqüências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O policial olha sem acreditar e diz:
- Sério? E quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?
- E quem pode ser? A minha mulher, logo que eu chegar em casa.
O pior inquilino do mundo...
Você mora de aluguel? Se sente infeliz?
Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida!!!!
Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida!!!!
Bolo Nega Maluca
Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um Bolo "Nega Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei "Maria da Penha"...
- Então, meu filho, como peço a porra desse bolo?
- Bolo Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei "Maria da Penha"...
- Então, meu filho, como peço a porra desse bolo?
- Bolo Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...
Titio na Academia
Homem maduro e bem fora de forma estava malhando na academia, quando notou uma coisinha linda por perto...
- Huuummmm!
Entusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal trainer olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o "CAIXA ELETRÔNICO" no corredor de entrada...!!!!
- Huuummmm!
Entusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal trainer olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o "CAIXA ELETRÔNICO" no corredor de entrada...!!!!
segunda-feira, 5 de setembro de 2011
Strip Sem Aplausos
Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...
Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... Ninguém aplaudiu!
Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo:
Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?
Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...
Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... Ninguém aplaudiu!
Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo:
Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?
Tipos de Médicos
Você já reparou que existem vários tipos de médicos?
Ginecologista, proctologista, otorrinologista... Enfim, um para cada buraco.
E se você procura um especialista e ele não consegue curar a sua doença, o que ele faz? Te manda para um cirurgião...
E o que é que o cirurgião faz?
Mais um buraco, é claro!
Ginecologista, proctologista, otorrinologista... Enfim, um para cada buraco.
E se você procura um especialista e ele não consegue curar a sua doença, o que ele faz? Te manda para um cirurgião...
E o que é que o cirurgião faz?
Mais um buraco, é claro!
O Peão e o Mendigo
O peão de obra descansava na hora de almoço no último andar daquele arranha-céu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer.
O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo:
— Uma esmola, por favor ou um prato de comida.
O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar.
Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:
— Putz, não tenho!
O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo:
— Uma esmola, por favor ou um prato de comida.
O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar.
Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:
— Putz, não tenho!
O Corno Inconformado
O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher andava o traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sizudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
— De onde você está vindo? — perguntou-lhe o português.
— Estou vindo da casa do Senhor! — responde-lhe o homem, convicto.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sizudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
— De onde você está vindo? — perguntou-lhe o português.
— Estou vindo da casa do Senhor! — responde-lhe o homem, convicto.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!
Fumo na Sogra
Dois sujeitos perguntam o que um amigo quer ganhar de aniversário:
— Luís, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.
— Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
— Nossa, mas... Você gosta tanto da sua sogra?
— Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito!
— Luís, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.
— Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
— Nossa, mas... Você gosta tanto da sua sogra?
— Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito!
domingo, 4 de setembro de 2011
Potência Chinesa
Um chinês muito pequenino e amarelo chega perto de uma puta e diz:
— Quanto cloba por uma noite toda?
— A noite toda? Coitado! Você não agüenta nem cinco minutos!
— Chinês güenta. Quanto é?
— Como você é fraquinho e pequenino... 50 reais, vai.
E lá se foram. O chinês a levou para o hotel onde estava hospedado. Despiram-se, ela deitou-se e, inesperadamente, o chinês, todo nu, começou a fazer ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante.
Já ía em oito. A puta coitada, já estava toda partida. Pensou: “Porra, este china nunca mais pára. Já não agüento mais. O segredo deve estar na ginástica." E se vira para ele:
— Ei, pára com isso! Vem tu pra cama que eu agora vou fazer a ginástica.
Assim foi. O chinês deitou-se e ela começou a ginástica:
— Um... Dois... Três...
Passou por debaixo da cama e... Estavam lá oito chineses.
— Quanto cloba por uma noite toda?
— A noite toda? Coitado! Você não agüenta nem cinco minutos!
— Chinês güenta. Quanto é?
— Como você é fraquinho e pequenino... 50 reais, vai.
E lá se foram. O chinês a levou para o hotel onde estava hospedado. Despiram-se, ela deitou-se e, inesperadamente, o chinês, todo nu, começou a fazer ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante.
Já ía em oito. A puta coitada, já estava toda partida. Pensou: “Porra, este china nunca mais pára. Já não agüento mais. O segredo deve estar na ginástica." E se vira para ele:
— Ei, pára com isso! Vem tu pra cama que eu agora vou fazer a ginástica.
Assim foi. O chinês deitou-se e ela começou a ginástica:
— Um... Dois... Três...
Passou por debaixo da cama e... Estavam lá oito chineses.
A Importância do Estudo
Numa roda de amigos, o sabichão diz:
— Hoje em dia é fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que só tem o segundo grau? Motorista de ônibus! — e repete. — Motorista de ônibus! Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.
— E o que você virou? — pergunta um dos amigos.
E o estudioso responde:
— Cobrador...
— Hoje em dia é fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que só tem o segundo grau? Motorista de ônibus! — e repete. — Motorista de ônibus! Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.
— E o que você virou? — pergunta um dos amigos.
E o estudioso responde:
— Cobrador...
Vida Pecaminosa
Em uma excursão para a parada gay, 50 bichas viajavam amontoadas em um ônibus cor-de-rosa quando o motorista resolveu fazer as unhas enquanto dirigia e acabou perdendo o controle.
As bichas despencaram em um abismo e todas morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna e resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:
— Não era pecado! Não era pecado!
As bichas despencaram em um abismo e todas morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna e resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:
— Não era pecado! Não era pecado!
Loiras Caçadoras
Pra mostrar que eram fortes e independentes, duas loiras resolvem sair juntas para acampar e caçar numa floresta.
Armadas de suas espingardas elas entram mata adentro.
Até que, subitamente, uma delas é picada por um inseto, sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos virados. A amiga vai checar se ela está respirando, mas não sente nenhum sinal.
Desesperada ela pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Acho que minha amiga morreu! O que eu faço?
O atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ela está morta...
— Tá bom, espera um pouco! — diz a loira, deixando o telefone de lado.
Depois de alguns segundos de silêncio ouve-se o som de um tiro. E a voz da loira volta à linha:
— Ok. E agora?
Armadas de suas espingardas elas entram mata adentro.
Até que, subitamente, uma delas é picada por um inseto, sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos virados. A amiga vai checar se ela está respirando, mas não sente nenhum sinal.
Desesperada ela pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Acho que minha amiga morreu! O que eu faço?
O atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ela está morta...
— Tá bom, espera um pouco! — diz a loira, deixando o telefone de lado.
Depois de alguns segundos de silêncio ouve-se o som de um tiro. E a voz da loira volta à linha:
— Ok. E agora?
Primeiro os Mais Velhos
O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Ora, intão por que o senhor não vai a pé?
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Ora, intão por que o senhor não vai a pé?
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