sexta-feira, 16 de setembro de 2011
Cliente Maluco
O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
— Boa noite, o que o senhor toma?
— Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
— Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
— Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer uma coelhinha da Playboy e mandar a minha sogra para o inferno.
— Não é nada disso, meu senhor! — continuou o garçom, ainda calmo. — Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
— Ah! É isso? Bem... O que é que você tem?
E o garçom:
— Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!
— Boa noite, o que o senhor toma?
— Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
— Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
— Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer uma coelhinha da Playboy e mandar a minha sogra para o inferno.
— Não é nada disso, meu senhor! — continuou o garçom, ainda calmo. — Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
— Ah! É isso? Bem... O que é que você tem?
E o garçom:
— Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!
Pra que Serve o Algodão?
— Jacozinho, para que serve o algodão?
— Não sei não senhor...
— Pense bem! De que são feitas as suas calças?
— Das roupas velhas do meu pai, professor!
— Não sei não senhor...
— Pense bem! De que são feitas as suas calças?
— Das roupas velhas do meu pai, professor!
Relógio Baiano
A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
quinta-feira, 15 de setembro de 2011
Top Models
Um grupo de modelos estava viajando em um ônibus de dois andares para uma cidade do interior.
Lá haveria um grande desfile de uma grife de luxo. Todas estavam animadíssimas! As loiras, que eram maioria, ficaram no andar de cima e as morenas, ruivas, mulatas e orientais dividiram o andar de baixo.
Durante a viagem as garotas ficaram fazendo a maior bagunça no andar de baixo até que uma morena comentou:
— Meninas! Vocês notaram que o andar das loiras está muito quieto?
— É verdade! — concordou uma ruiva.
— Vamos lá ver o que está acontecendo! — sugeriu uma mulata.
Então subiram três delas e se depararam com todas as loiras, estáticas, segurando os braços das poltronas com força, com cara de assustadas.
— O que está acontecendo por aqui? — perguntou a morena, inconformada. — Nós estamos fazendo a maior festança lá embaixo!
Uma das loiras, sem olhar pro lado, disse:
— É, mas vocês têm motorista, né?
Lá haveria um grande desfile de uma grife de luxo. Todas estavam animadíssimas! As loiras, que eram maioria, ficaram no andar de cima e as morenas, ruivas, mulatas e orientais dividiram o andar de baixo.
Durante a viagem as garotas ficaram fazendo a maior bagunça no andar de baixo até que uma morena comentou:
— Meninas! Vocês notaram que o andar das loiras está muito quieto?
— É verdade! — concordou uma ruiva.
— Vamos lá ver o que está acontecendo! — sugeriu uma mulata.
Então subiram três delas e se depararam com todas as loiras, estáticas, segurando os braços das poltronas com força, com cara de assustadas.
— O que está acontecendo por aqui? — perguntou a morena, inconformada. — Nós estamos fazendo a maior festança lá embaixo!
Uma das loiras, sem olhar pro lado, disse:
— É, mas vocês têm motorista, né?
Entrega Imediata
O garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê... O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!
— Paiê... O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!
Vinho x Leite
Em uma geladeira, o copo de vinho tinto insultava o copo de leite:
— Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
— Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...
— Tá certo, tá certo! — disse o copo de vinho, impaciente — Tudo isso é verdade, mas tem uma coisa que você não pode contestar...
— Ah, é? Posso saber o quê?
— A minha mãe é uma uva...
— Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
— Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...
— Tá certo, tá certo! — disse o copo de vinho, impaciente — Tudo isso é verdade, mas tem uma coisa que você não pode contestar...
— Ah, é? Posso saber o quê?
— A minha mãe é uma uva...
Rosto Enrugado
— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho, meu filho! Só quando eu olho no espelho...
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho, meu filho! Só quando eu olho no espelho...
Papagaios Veados
O cara tinha dois papagaios veados, um ativo e um passivo, mas os bichos eram muito parecidos e ele nunca sabia quem era quem.
Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo.
No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o passivo olhou pra baixo e viu um homem careca tomando uísque.
— Ei, você! — chamou o papagaio. — Ô careca! Aqui em cima!
— Que foi, papagaio? — disse o careca, bem-humorado. — Tá falando comigo?
— Tô sim... Puxa vida, que azar, hein!
— Azar por quê?
— Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?
Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo.
No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o passivo olhou pra baixo e viu um homem careca tomando uísque.
— Ei, você! — chamou o papagaio. — Ô careca! Aqui em cima!
— Que foi, papagaio? — disse o careca, bem-humorado. — Tá falando comigo?
— Tô sim... Puxa vida, que azar, hein!
— Azar por quê?
— Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?
quarta-feira, 14 de setembro de 2011
Razões para Viver
O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebês:
- Não quero saber! - responde o menino, aos prantos. - Prometa que você não vai me contar...
- Mas, por quê, meu filho?
- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que o coelho da Páscoa não existia. Aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. E aos 8 anos me contaram que Papai Noel é você! Se eu descobrir que os adultos também não trepam, não tenho razões para viver!
- Não quero saber! - responde o menino, aos prantos. - Prometa que você não vai me contar...
- Mas, por quê, meu filho?
- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que o coelho da Páscoa não existia. Aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. E aos 8 anos me contaram que Papai Noel é você! Se eu descobrir que os adultos também não trepam, não tenho razões para viver!
Experimentando Sapatos
Numa loja de calçados, uma senhora esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos e acaba por dizer ao vendedor:
- Mas estes sapatos são muito antigos!
- Claro, minha senhora; estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los!
- Mas estes sapatos são muito antigos!
- Claro, minha senhora; estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los!
Grande Diferença
Sabe qual a diferença entre o rio Tietê, o Maradona e o Geraldo Alckmin?
- É que o rio Tietê fede, o Maradona cheira e o Alckmin nem fede nem cheira!
- É que o rio Tietê fede, o Maradona cheira e o Alckmin nem fede nem cheira!
O Paulista se Ferrou
O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal que o acompanhara:
— Tchau, paulista! Adorei o fim de semana! Obrigado pela hospedagem! A tua mulher é ótima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
— Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... Boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
— Sabe como é... Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o paulista!
— Tchau, paulista! Adorei o fim de semana! Obrigado pela hospedagem! A tua mulher é ótima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
— Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... Boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
— Sabe como é... Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o paulista!
O Gago e a Maionese
O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
— Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
— Ma-mais...
Outra colherada.
— Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
— Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
— O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
— Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-ma-maionese!
— Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
— Ma-mais...
Outra colherada.
— Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
— Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
— O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
— Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-ma-maionese!
terça-feira, 13 de setembro de 2011
No Meio das Pernas
Ao ver a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:
— Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
— Isso é uma coisinha que seu pai adora! — respondeu ela, enigmática.
À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
— Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
— Hoje eu cozinhei uma coisinha que o seu pai adora, filho!
— Com cabelo e tudo?
— Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
— Isso é uma coisinha que seu pai adora! — respondeu ela, enigmática.
À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
— Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
— Hoje eu cozinhei uma coisinha que o seu pai adora, filho!
— Com cabelo e tudo?
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