segunda-feira, 19 de setembro de 2011
Procurando Oculista
O garoto de oito anos liga para uma clínica e pergunta:
— Tem oculista aí?
— Tem sim! — responde a recepcionista. — Quer marcar uma consulta, neném?
— Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!
— Ele está precisando de oculista?
— Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!
— Tem oculista aí?
— Tem sim! — responde a recepcionista. — Quer marcar uma consulta, neném?
— Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!
— Ele está precisando de oculista?
— Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!
domingo, 18 de setembro de 2011
Mulher Cara
O sujeito todo maltrapilho bate à porta de um dos mais caros bordéis do Rio.
- Pois não? - pergunta a cafetina.
- Eu queria falar com a Natasha.
- A Natasha? Ela cobra mil Reais por hora!
- Então vou querer três horas.
- Três horas?! - desconfia a mulher. - Pagamento adiantado.
O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mão da mulher. Ela confere o dinheiro e leva-o até o quarto da moça. Duas horas e cinqüenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o sujeito descansa no colo dela.
- O senhor também é Russo? - pergunta a moça, reconhecendo o sotaque do sujeito.
- Sim, de Riga.
- Riga? Eu tenho uma irmã que mora em Riga!
- Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os três mil Reais.
- Pois não? - pergunta a cafetina.
- Eu queria falar com a Natasha.
- A Natasha? Ela cobra mil Reais por hora!
- Então vou querer três horas.
- Três horas?! - desconfia a mulher. - Pagamento adiantado.
O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mão da mulher. Ela confere o dinheiro e leva-o até o quarto da moça. Duas horas e cinqüenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o sujeito descansa no colo dela.
- O senhor também é Russo? - pergunta a moça, reconhecendo o sotaque do sujeito.
- Sim, de Riga.
- Riga? Eu tenho uma irmã que mora em Riga!
- Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os três mil Reais.
Engolindo Sapo! Ops... Rato!
Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior.
Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa.
Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.
Depois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.
— Me ajuda, doutor! — ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê. — Eu engoli um rato, doutor! Hic... O que eu faço?
Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.
O bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.
— Seu farmacêutico! — gritou ele, entrando no estabelecimento. — Eu engoli um rato... Hic... E o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! Hic... Urgente!
O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.
— O que foi? — perguntou o bêbado — Tá rindo do quê, cara?
— Olha só o que tá escrito na receita! — disse ele, sem parar de rir. — "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu!"
Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa.
Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.
Depois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.
— Me ajuda, doutor! — ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê. — Eu engoli um rato, doutor! Hic... O que eu faço?
Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.
O bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.
— Seu farmacêutico! — gritou ele, entrando no estabelecimento. — Eu engoli um rato... Hic... E o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! Hic... Urgente!
O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.
— O que foi? — perguntou o bêbado — Tá rindo do quê, cara?
— Olha só o que tá escrito na receita! — disse ele, sem parar de rir. — "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu!"
Mulher Nua
A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não agüenta:
— O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
— Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para me pagar a bebida!
Ela começa a bebericar o uísque e o barman continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não agüenta:
— O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
— Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para me pagar a bebida!
Socorrendo o Bebê
Ao avistar um bebê caindo de um prédio, a bichinha, que andava calmamente pela rua, corre para socorrer a criança.
Ainda ofegante, com o nenê entre os braços, ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.
— Puxa, estou emocionado — diz o rapaz. — Parabéns! Que reflexo!
Aí ela joga o bebê para alto e diz, passando as mãos nos cabelos:
— Gostou? É Koleston!
Ainda ofegante, com o nenê entre os braços, ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.
— Puxa, estou emocionado — diz o rapaz. — Parabéns! Que reflexo!
Aí ela joga o bebê para alto e diz, passando as mãos nos cabelos:
— Gostou? É Koleston!
Piadas de português
Um grupo de amigos contava piadas. Um deles diz:
— Pessoal, tenho umas piadas fresquinhas de português!
Um lusitano que fazia parte do grupo avisa:
— Antes de continuares, aviso-te, eu sou português!
E o outro responde:
— Tudo bem, eu conto bem devagar...
— Pessoal, tenho umas piadas fresquinhas de português!
Um lusitano que fazia parte do grupo avisa:
— Antes de continuares, aviso-te, eu sou português!
E o outro responde:
— Tudo bem, eu conto bem devagar...
sábado, 17 de setembro de 2011
Só Um
Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
- Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
- Tá em cana, tá preso, malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz assustado:
- Ué, porque tô em cana?
O policial:
- Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não qué sê preso?
O cara:
- Eeepaaah, péra aí, o presidente que tô falando é o presidente do meu time!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!!!
- Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
- Tá em cana, tá preso, malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz assustado:
- Ué, porque tô em cana?
O policial:
- Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não qué sê preso?
O cara:
- Eeepaaah, péra aí, o presidente que tô falando é o presidente do meu time!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!!!
Promessas Políticas
Depois de uma calorosa recepção feita pelos moradores de uma pequena cidade, o político subiu no palanque e mandou um discurso inflamado:
— Eu prometo casas, prometo emprego, prometo ruas pavimentadas, prometo uma ponte...
Nisso um de seus assessores cochichou no seu ouvido:
— Mas, doutor, nessa cidade não tem rio!
E ele continuou o discurso, sem se abalar:
— Eu sei que aqui não tem rio, mas, antes de fazer a ponte, eu faço o rio também!
— Eu prometo casas, prometo emprego, prometo ruas pavimentadas, prometo uma ponte...
Nisso um de seus assessores cochichou no seu ouvido:
— Mas, doutor, nessa cidade não tem rio!
E ele continuou o discurso, sem se abalar:
— Eu sei que aqui não tem rio, mas, antes de fazer a ponte, eu faço o rio também!
Saindo da Jaula
Depois de cumprir cinco anos de prisão por um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:
— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
— Formidável, amor! Então eu queria duas coisinhas... — pediu o ex-detento.
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?
— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?
— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
— Formidável, amor! Então eu queria duas coisinhas... — pediu o ex-detento.
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?
— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?
Pensando em Casar
O sujeito cinqüentão faz uma entrevista para emprego.
— Desculpe — diz o entrevistador. — Mas o senhor chegou a essa idade e nunca pensou em se casar?
— Claro! Já pensei muitas vezes!
— E por que não se casou?
— Ora, exatamente porque pensei muito!
— Desculpe — diz o entrevistador. — Mas o senhor chegou a essa idade e nunca pensou em se casar?
— Claro! Já pensei muitas vezes!
— E por que não se casou?
— Ora, exatamente porque pensei muito!
Mulher de Marinheiro
A mulher do marinheiro conta pra uma amiga:
— Meu marido passa onze meses no mar e um na terra...
— Nossa... E como você agüenta?!
— Ah! Ele passa 15 dias com a mãe...
— Meu marido passa onze meses no mar e um na terra...
— Nossa... E como você agüenta?!
— Ah! Ele passa 15 dias com a mãe...
sexta-feira, 16 de setembro de 2011
Pastel e Coca
O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou...
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei...
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou...
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei...
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!
Pai Detalhista
Uma garota chega em casa e nem espera um "oi" e já atira direto aquela frase tão indesejada por todos os pais do mundo:
— Pai, eu estou grávida.
— Eu não acredito! Ah, como? Quero dizer... Você entendeu... Não pode ser! Eu quero saber quem é o pai!
— Nossa, papai! Como você é detalhista! Quando come feijão, você sabe quais deles que te fazem peidar?
— Pai, eu estou grávida.
— Eu não acredito! Ah, como? Quero dizer... Você entendeu... Não pode ser! Eu quero saber quem é o pai!
— Nossa, papai! Como você é detalhista! Quando come feijão, você sabe quais deles que te fazem peidar?
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