segunda-feira, 26 de setembro de 2011
domingo, 25 de setembro de 2011
Espera no Barbeiro
Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:
— Em quanto tempo o senhor pode me atender?
— Duas horas, responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz:
— Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
— Uma hora e meia, responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede ao ajudante que siga o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
— E aí, aonde é que aquela figura foi?
E o ajudante responde rápido:
— Para a sua casa.
— Em quanto tempo o senhor pode me atender?
— Duas horas, responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz:
— Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
— Uma hora e meia, responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede ao ajudante que siga o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
— E aí, aonde é que aquela figura foi?
E o ajudante responde rápido:
— Para a sua casa.
Telefone
Em um barzinho, duas mulheres trocam confidências e uma pergunta:
- Depois que você transa, conversa com seu marido?
E a outra responde:
- Se tiver um telefone por perto eu até ligo...
- Depois que você transa, conversa com seu marido?
E a outra responde:
- Se tiver um telefone por perto eu até ligo...
Muito Agradecida
O carro da moça enguiça no meio do mato, onde havia apenas uma cabana com dois matutos, a quem ela pede ajuda.
Eles foram tão prestativos, que ela resolve agradecer de uma maneira diferente e se oferece para os dois.
— Nóis topa! A gente não vê muié por aqui há um tempão!
- Só tem uma coisa — adverte ela, tirando duas camisinhas da bolsa — vocês vão ter de usar isto daqui, senão eu fico grávida!
Terminada a festa, a moça foi-se embora com o seu carro e os matutos ficaram dormindo até o dia seguinte.
Lá por volta do meio-dia, um virou-se para o outro e disse:
— Você se importa se aquela moça engravidar?
— Eu não!
— Então vamo tirá esta porcaria do pinto!
Eles foram tão prestativos, que ela resolve agradecer de uma maneira diferente e se oferece para os dois.
— Nóis topa! A gente não vê muié por aqui há um tempão!
- Só tem uma coisa — adverte ela, tirando duas camisinhas da bolsa — vocês vão ter de usar isto daqui, senão eu fico grávida!
Terminada a festa, a moça foi-se embora com o seu carro e os matutos ficaram dormindo até o dia seguinte.
Lá por volta do meio-dia, um virou-se para o outro e disse:
— Você se importa se aquela moça engravidar?
— Eu não!
— Então vamo tirá esta porcaria do pinto!
Loira Pé Quente
Morrendo de frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente:
— É para aquecer os pés na cama! — explica ela para o farmacêutico.
— Olha, no momento não temos essa bolsa, mas eu tenho uma idéia: você tem gato em casa?
— Tenho!
— Então! É só colocar o bicho nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela volta à farmácia, furiosa, com arranhões pelo corpo todo:
— O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico.
— Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
— Por quê? O gato é muito bravo?
— Não, é mansinho. Pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
— É para aquecer os pés na cama! — explica ela para o farmacêutico.
— Olha, no momento não temos essa bolsa, mas eu tenho uma idéia: você tem gato em casa?
— Tenho!
— Então! É só colocar o bicho nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela volta à farmácia, furiosa, com arranhões pelo corpo todo:
— O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico.
— Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
— Por quê? O gato é muito bravo?
— Não, é mansinho. Pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
Animal
No açougue, a cliente diz para o balconista:
— Você tem focinho de porco?
— Tenho sim, minha senhora.
— E fígado de vaca?
— Também tenho.
— E costeletas de carneiro?
— Perfeitamente.
— Caramba! Que raio de animal é você, hein?
— Você tem focinho de porco?
— Tenho sim, minha senhora.
— E fígado de vaca?
— Também tenho.
— E costeletas de carneiro?
— Perfeitamente.
— Caramba! Que raio de animal é você, hein?
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